那時我們年紀不大,自己第一次做節目也挺緊張的。畢竟麵對整個城市,心裏跳的,跟那什麽似的……

“那小誰,聽說你在寫書,發來看下。”

“那小誰,聽說你在網上寫小說,能賺錢幾個錢啊?”

“那小誰,大作家……”

有些時候,也許我們也不知道哪句話是關心,哪句話,是嘲諷吧。

……

嘿嘿,可惜我已經不是小誰了,又是一年大雪,年關之際,說點什麽吧。

我一直覺得有人生下來就是喜歡讀書的。

隻是啊,從小就喜歡讀書的我一直得不到家裏的支持,他們總說有那個閑錢不如吃點什麽,喝點什麽。對於他們來說,裝進肚子裏才是真的……

也許吧。

也許每個人對生活的態度是不同的,盡管這世界是有很多的誘惑,反複,變化,還有期許。

可我覺得這世界早早晚晚,還是會歸於文字的。

隻有文字,才能讓那些不斷的組合,成為躍然於紙上的萬馬千軍,馳騁縱橫。燃燒,奮鬥,堅持。淚水,青春,以至永恒。

除了文字,沒有什麽再能替代吧。

早些年在電台裏做過幾檔節目,認識了一個挺漂亮的妹子,叫她星兒吧。

那時我們年紀不大,自己第一次做節目也挺緊張的。畢竟麵對整個城市,心裏跳的,跟那什麽似的……

星兒是屬於活潑開朗的姑娘,對我也沒有什麽架子,一起做節目的時候,不懂的她教我,合作愉快。

一次兩次不行,慢慢熟悉了,也就熟悉了……機會這個東西,我覺得看一個人怎麽理解吧。

誰也不是一開始,就是老手。

遇見寬容的朋友,是我們的幸運。遇見杠精的小人,是我們的悲哀。畢竟這世界如此,沒有辦法,總得生活。

所以隻要有機會,多用心,鐵杵磨成針也是可行的。沒有誰是一蹴而就的啊。

電視主持,商業主持,婚禮主持我接觸過一些,不過不是自己的專業,隻是馬馬虎虎的業餘罷了。

但是實話實說,很多機會,的確是給有準備的人啊。

和你身邊有認可你的領導,支持你的朋友,善待你的同事,分不開的。

所以,要麽自立為王,萬人敵。

要麽就要處理好所有的人際關係,畢竟有人的地方,就有江湖。杠精的存在,我覺得很多時候是茶餘飯後的笑料,沒有他們,這世界怎麽才能如此精彩啊。

屁大的事情都能吵個麵紅耳赤,爭個你死我活。有那個時間我不如多看幾本書,多寫幾章存稿,多想想劇情和大綱,也比大保健舒服啊。

當然,沒試過大保健的滋味,害怕中毒----嘿嘿。

都說台上一分鍾,台下十年功,別人的成功不會是普通人眼睛裏的那麽簡單啊。

記得早些年,韓寒最初的一次訪談節目,因為作品《三重門》的原因,一幫人算是群起而攻之了吧!

節目裏,有很多人瞧不起,看不上的。還有個小夥說韓寒你賺那麽多錢你的良心過的去嗎?好像是有這麽句話吧,大概是這意思,太遙遠了,我不記得了……

那期節目看的我很壓抑,這就是眼紅啊,這不就是看見一個初中生,在那個年頭,一下子賺了那麽多錢的眼紅比賽嗎?

記得有人預言,說韓寒會被時代淘汰,沒人再會記得他,記得《三重門》了。

可是多年之後,韓寒還是韓寒。飛馳人生馬上就要上映了。

而三重門的書,還擺在我的書架上……

而那些人呢,眼紅的杠精們,早已消失在風中,沒人注意了。

早幾年,中央電視台有一個挑戰主持人的節目,一個小夥子發揮的不是太好,有些尷尬。

台下一幫觀眾現場點評,又是群起攻之,看不出對方的一點優點,反倒將缺點無限放大。

杠精的都飛了。

我發現挑別人的缺點對某些人來說真是一件打雞血的事情,一個塞一個的勇猛。

我知道人都有缺點,但是誰沒有缺點呢,他是第一次站在中央電視台的比賽舞台上,誰都有發揮失常的時候吧。

要想雞蛋裏挑骨頭,就是春節晚會的主持人也能挑出骨頭來吧,何況是一場主持的比賽啊。

這幫人,隸屬那個小夥的n種毛病,不適合,不合適,沒有天賦,水平太次之類的……也真是服了。

不適合做主持,不適合做這個工作,馬上放棄,你不配。回家種地去吧……

反正我記得那個小夥子,後來在中央電視台做了少兒頻道的主持人了。

聽說很受歡迎……

唉。

所以說,別瞧不起一個表演失敗的演員,也別瞧不起一次主持掉鏈子的dj,也別去看不起一個隻穿背心,拎菜光腳的摳鼻大叔。

因為我們不知道這些人日後的成就啊,因為我們不知道對方的背景啊,我更害怕被打臉啊。

就像我的朋友不知那位沒人搭理的光腳大叔被扔在一邊,結果在新來的女同事那裏,稀裏糊塗的,賣了輛一百多萬的&車。

這火上的,一年沒去大保健。

若幹年後,女孩已經是區域總監了,而我那朋友,早已經踏上另一番事業。

命運一瞬間在身邊交錯,誰也無法改變。

而當年的那個女孩在成了區域總監之後,隻接待寶馬奔馳的成功人士,再也不接待光腳大叔了,聽說又升職了。

所以,生活可比電視劇,精彩多了。

扯遠了,說說星兒吧。

那時候的我們青春懵懂,我喜歡她的笑,喜歡她的聲音,喜歡她的一切。也喜歡,她在我耳邊吹風的樣子。

隻是那時的我連一句喜歡的話都說不出口,每天和她麵對的時候也保持著一副冰冷麵孔,好像自己多高貴似的。

星兒身邊的人很多,男的更多。沒辦法,美女身邊,少不了殷勤的男士。

我有時候會不高興,自己一個人走,一句話也不說。

我一個人在導播室裏待著,也不知在想些什麽。

她跑來給我冰淇淋,給我講笑話,沒人的時候給我唱歌,真好聽。

她問我,你生氣啦?

我說沒有。

在那個青春懵懂的年紀裏,可能這是我唯一表達情緒的方式吧。星兒喜歡唱歌喜歡笑,而我,隻喜歡和她在一起的時候笑。

隻是那一年,是我最後一次見星兒了。

天下,沒有不散的宴席。

我得走了。

分開的時候她哭著送我,我讓她趕緊回去。下雨了……

她不聽,她就在雨裏跟著我,走了好遠一段路。她在雨裏委屈的掉下眼淚,咬著嘴唇。

衝我喊,衝我吼……

我頭也不回的狠心走了……

就這樣離開電台,去做自己喜歡的事了。男兒嘛,誌在四方。

此後,我再也沒有了星兒的消息。真的,如果時間還能伸縮和折疊,我情願再穿越回去,奪舍了我自己,讓這一切,重來一次。

可是不能了,錯過的,就再也沒有彌補的機會,否則,哪有那麽苦海,翻起愛恨呢。

多年後我得知星兒消息的時候,猶如五雷轟頂。可是一切,都回不去了……

青春,本就是用來祭奠的,不是麽!!

單位裏有個老大哥,心髒病突發,說沒就沒了。

領導(女),和小領導有一腿,被領導老公發現,不動聲色。尋找機會……在一個明媚的夏天,領導老公一個人喝了一天的白酒,就著二兩花生米。

晚上摸回家裏,掄起菜刀將兩個人剁在**。此事,上了報紙。

……

那之後,我認識了現在的妻子,見她的時候眼前一亮,好懸沒從樓梯上摔下去。

事實證明,隻要功夫深,鐵杵磨成針還是有一定科學道理的。兄弟迂回作戰,采用遊擊方式追妹子。

追未來媳婦。

也不丟人。

畢竟那一年,我不是認識星兒時候的靦腆少年了。男人長大,總得學會泡泡未來媳婦,什麽時候把一顆小白菜泡成了精品辣白菜,你就功成身退了。

因為我們總有幻覺,覺得自己是在泡妹子,事實是,等妹子成為辣白菜的時候你就知道,你早就在人家的計劃裏了。

這時候你想抽身,你想走?

不好意思,把人家肚子整大了,孩子出來了,喊你一聲爹,你想跑?

過日子,總是要菜米油鹽的,寶寶要出生了。

那些天我激動的跟個精神病似的,天天唱著爸爸就要見到你啦。爸爸就要見到你啦……要不是你愛我,要不是我愛你……

生孩子那天晚上我媳婦咬了我一宿,疼。

我忍著,告訴她別心疼,使勁咬我吧。(注明:胳膊。)

第二天早上,太陽初升的時候,我閨女呱呱墜地,五斤六兩。千金啊……幸福的不行了。眼淚都在眼圈裏晃。

你看,就是這麽神奇。

從此家裏有了這麽個小東西,可熱鬧多了。

在那之後,去上班是一個星期以後的事情了,趕上公司招聘。看來,我又得披掛上陣了。

大學畢業的漂亮女生,技校畢業的靦腆小夥。什麽本科博士,研究碩士…中專,大專,一片一片……

那天,我見了一個小夥子,年紀相仿,兩個人聊的很開,我看著他的簡曆,一下愣了。

我問他,你在....“ufo”電台工作過?

他說是啊?

我趕緊向他打聽當年的那些朋友,好奇問去:星兒現在哪裏?這麽多年不見了,我好想她啊。

少年一臉懵,反問我:你不知道?

“怎麽了?”

唉,他歎了口氣。

這件事,這件事……

據說當年我走之後,星兒就辭職不幹了。在得到她消息的時候已經是陰陽兩隔。

這姑娘喜歡瘋,不知道認識了哪個瘋子,天天帶著她騎摩托,東跑西顛的,說是喝了酒,嗨了皮,衝下了江邊大橋,一車兩命。連個賠錢的都沒有。

那天晚上我翻開星兒的日記,發現她的生日。

和我閨女是一天……

喜歡寫書,是很久的事了。

網絡小說如春潮升起,鳥語花香。第一次看誅仙的時候我還和媳婦一人一半的翻著書頁。

真是廢寢忘食啊。

那會寸芒升起,盤龍震天,星辰變橫掃。陽神,永生,龍蛇演義占據了我全部的生活。

太多的書,我都記不住了。

看的多了。就想自己寫點,無奈簽約不過,放棄……

繼續看。

看的多了,又想自己寫點,無奈簽約不過,放棄……

一次一次,我自己都麻木了。

拿著一份還不錯的薪資,看著媳婦和漂亮的閨女慢慢長大,我也挺高興的。

我喊閨女的小名,叫她星兒。

同年,寫書的玉望再次崛起,鼓足勇氣,第n次發書,簽約,興奮,激動的請朋友大吃一頓,抱著媳婦哭了好久,終於有自己簽約的小說了。我要在工作之餘,準備開幹了……

結果那一年,家中出事。

從小把我養大的爺爺奶奶突然癱瘓,家中陷入低穀。

雖然有叔叔伯伯可都在千裏之外啊,問題的關鍵是,我從小是爺爺奶奶養大的。

我得孝順他們,我得照顧他們,理所應當,也隻能是我。

請假,和領導解釋,停薪留職。沒得商量……

一連串的變故仿佛在一夜之間焚天似海,兩個老人精神不錯,就是不能走路,不能坐起。

照顧吧。

一天三頓飯,吃喝拉撒睡。

做完早飯,做午飯,吃完午飯,吃晚飯。

收拾屋子,喂他們吃藥,按摩,翻身,等等……

第二天,重複以上。

時間,持續了整整三年零八個多月。

那段貌似黑暗的日子我已經不像一個正常人了。兩個老人大病沒有,小病不斷。

爺爺出院,奶奶住院。奶奶出院,爺爺住院。偶爾家裏人回來幫上兩天,我才能喘上一口氣,每個人都忙,我能理解。

我不怪別人,我也不恨我自己。都不容易,誰不是扯家帶口的呢。

每個家庭都可能遇到問題,能麵對就麵對,能解決就解決。

生活,誰容易呢。

別抱怨啊。

我一個人哭過。也抱著媳婦嚎啕大哭過,可那種話不能說出口,我們家裏已經做好了十年,甚至二十年的長期準備。

熬下去了。

你總不能把兩個老人扔在一邊,不管不顧吧。爺爺奶奶從小把你養大,你不應該照顧他們的晚年生活麽。

不應該麽。

在醫院,我給奶奶喂飯,擦身子,照顧她的時候,我能感覺到臨床幾個老奶奶的表情,羨慕的簡直要哭了。

問我:你是孫子啊。

我說是。

她們說真不敢相信啊,老姐姐,現在兒子都指不上,你有個好孫子啊。

奶奶就笑了。

我也笑了。

那一天,同病房伺候人的護工大姐幹了二十天死活不幹了。家屬把工資加到8000一個月,大姐也不幹了。

大姐瘋了似的吼道:在幹,在幹我就要死啦。

這種事情,的確能把一個人磨的瘋了。

困在一個小小的世界裏,黑天白日的,看不到盡頭,就像一個無期牢籠,你甚至都不知道哪天哪月的哪一天,才能被命運釋放。

有時候我也在想到底什麽是孝順,什麽是不孝呢。

我這樣的,算孝順麽?

如果我有本事,有能力,我完全可以花更多的錢,更多的代價將爺爺奶奶的生活品質無限提高,請來最好的護工,請來最好的大夫,請來最好的……那樣,我就孝順了吧。

可這一切,隻能是我的幻想啊。

家家有本難念的經,我起碼還有不埋怨自己的妻子,期待我的孩子,惦記我的朋友,和身邊,那麽多的好人啊。

自古忠孝不能兩全,上班還是照顧老人,賺錢還是放棄親人,這件事,本身就是一個悖論啊。

我們無從選擇,貌似也隻能接受。

這才是真實的世界吧……

女兒漸漸長大了,喊我爸爸,喊我為什麽不回家呀?我說爸爸要去照顧你太爺爺,太奶奶啊,星兒好好的在家裏聽媽媽的話。

女兒哭著喊我要爸爸陪,要爸爸陪。可我們一家三口就好像千年等一回一樣,我回家的次數,一年之內,屈指可數。

那段日子,我不能上班,不能工作,不能賺錢,又不能在家裏陪著老婆女兒,那種心情真的……無-法-形-容。

有時候夜裏一個人在陽台上看星星,眼淚就劈裏啪啦的往下掉,說不出心裏的委屈,也隻能繼續下去啊。

隻能繼續下去啊……

如此反複,一年,又複一年。

第四個年頭,女兒學校運動會,作為家長,老師知道我長跑年年第一,就喊我來助陣。媳婦告訴老師我身體狀態不好,恐怕不行……老師說沒事的,重在參與。

我就去了。

好久沒有參加運動會了,看著寶貝女兒的眼神,以前一直跑第一的我,這一次……

四乘一接力我每次都是最後一棒,女兒小時候一年級那會,我在被落下半個操場的前提下,一路狂奔以半米之差贏了學年第一。

至於今天……

我連著摔了三個跟頭,每一次都甩出去四五米開外,渾身都是血,傷口,整個操場都雅雀無聲了。

灰塵,疼痛,火燒一樣。

我好累,整個人的耳邊都是呼呼的風聲。我得跑。我必須得跑啊,哪怕倒數第一我也的跑完啊。

星兒在那看著我呢。

爸爸來了……

那天,我雖然跑了倒數第一,不過迎來了熱烈的掌聲。女兒哇哇大哭,我卻樂了。這傻閨女……

摔了身體,得去醫院看傷,需要休養,我說不行。老爹來了吼了一聲讓我趕緊回家休息,這幾天他來照顧老頭老太太。

我父親也身體不好,心髒病,高血壓,糖尿病,通風,支架,都不容易。

我就信了他的邪,我回家了。

那幾天……

朋友過來勸我,說你有病啊,這不是孝順不孝順的事情。他們要躺在**十年,你還照顧十年?

他們要躺在**二十年,你這一輩子還不過啦?

老婆孩子不管了?

一分錢不賺都快四年了,換做別的女人早特麽和你離了,下決定吧。當斷不斷反受其亂,這世界,沒有兩全其美的事情。

我能怎麽說,我能怎麽做,我能怎麽下決定啊?

這道題,於我無解啊!!

因為運動會受傷的原因我在家裏休息了小三天,偶爾也給親爹打電話問問情況他讓我別管,別問,別操心。

第四天晚上我就腦仁疼,預感不妙,半夜醒了……想過去來著,可打電話,關機。

抱著一絲僥幸。

瞪著眼睛不睡了……

早上,四點二十幾分,接到父親電話,讓我趕緊過去。

去的時候,門口好多的人啊,哭的哭,跳的跳。

爺爺走了……

我的眼睛裏,一滴眼淚都沒有。不知道為什麽,靜靜看著爺爺的慈祥的麵容,那個從小陪我長大的老人家,終於解脫了。

我替他高興啊。

我走過去告訴奶奶不怕,我在這呢……老太太點著頭,也沒哭。

我心裏跟明鏡似的,我照顧老人幾乎是二十四小時的循環模式,有一點動靜我就醒了,所以,也造成了日後很嚴重的精神衰弱。

可我爹身體不好,能做三頓飯就已經燒高香了。四天……才不到四天啊。

老爺子知道我受傷了心裏著急,上火,唉……誰知道呢……

爺爺走了。之後一個月,奶奶也跟著走了。

三年,零八個多月。

我一直都沒有哭,沒有掉眼淚,我知道爺爺奶奶心疼我,我知道爺爺經常半夜喊該走啦,該走啦。不能耽誤孩子啊……

殯儀館裏,當我看著他們被推進火化爐的那一瞬間。就在那一瞬間,我才忽然後知後覺的感覺到世界上最疼愛我的那兩個人,再也回不來了。

我心如刀攪,悲痛莫名。

眼前一黑,淚水,奔湧而出……

走吧,人生在世,誰不是終有一別啊。

人生起起伏伏,花開花落無數。

該放手,就放手吧。

處理了家裏後事,給兩個老人合葬完畢。

之後我去了躺外地,見了幾個朋友,在回來完善自己工作的後續內容。

該賺錢了。

業餘時間,接過幾場婚禮主持,商演活動什麽的。

隻是偶爾會把新娘的名字喊錯,叫了星兒,你說這事鬧的。

閑暇時間,又開始打算寫自己喜歡的東西……畢竟一個人沉澱下來,還是想寫點東西的。至於成績……這東西得之我幸,失之我命吧。

迷迷茫茫這些年,斷斷續續的其實也寫了不少,簽約過幾本書,有的撲成狗,有的小賺了一筆,當做獎金給媳婦開開心。

隻是,斷斷續續折騰了這麽多時間,從來沒有塌下心來寫點什麽。

所以這本《超維攻略》,算是我重新開始的一點嚐試吧。

感謝我的編輯遠征,當天就過稿了。

收到回複的時候嚇的我一陣雞兒凍,晚上摟著媳婦在被窩裏慶祝一下。

然後,再,慶祝一下。

不過其實,知道我寫小說的人不多。

畢竟要解釋一件事,會累死我的。

“所以這世事無常,一路跌跌撞撞。

平凡角色,也會有耀眼的光。

這世事無常,總要推波。

痛自己扛,追尋我的方向……”

所以啊,時光如海!

一轉眼,失去的已然失去,得到的更要珍惜。

人活著,總得為夢想堅持啊!!

哪怕裸奔到天荒地老,哪怕碼字到山窮水盡!!

《超維攻略》這本書明天上架了,感謝我的編輯遠征,感謝所有幫助過我的人,祝大家新年快樂,2019-天長地久。

在這裏,簡單的求個關注,訂閱,推薦,打賞什麽的。

謝謝大家了,感激不盡!!

書單什麽的也不會加,聊天什麽的也沒有時間,一天到晚,忙的黑天白夜。

睡的比豬晚,起的比狗早。

剩下的時間,全為碼字奉獻了。

以下,是大江大河裏總結的一句話,拿出來,送給自己和所有的夥伴們,和我愛的你們。

理想,是我們心裏的光,願我們,做一個矢誌前行的逐夢人。

誌之所趨,窮山距海,不可阻擋。

不盡狂瀾走滄海,一拳天與壓潮頭。

生活不容易,多一些寬容,少一點戾氣。

願煙火人間,安得太平美滿。

時間可以伸縮或重疊,唯獨不能倒退。你的鶴發或許是我的童顏。

而我一次呼吸,能抵過你此生的歲月……

超維攻略--

首發,qq閱讀,創世。

請夥伴們支持一波吧。

禦劍星雲拜上……我在時間的另一邊,和你們,風雨同舟,一路前行。

2019年11月24日。

夜……

感激不盡……