沒有她的每一天我的天空似乎都是灰色的,不再那麽湛藍。我開始拚命學習,我開始接很多來自米克設計室的活,我總是把時間排得滿滿的,因為當我閑下來時,我就會想起她。有時我會在夜晚給她寫永遠都隻有我一個人唱主角的信。我告訴她我正學著慢慢去忘記她;我告訴她我接下了米克設計室的很多活,喝著一杯杯的立頓綠茶,忙到很晚才睡覺;我告訴她我在踢足球時磕破了膝蓋;我告訴她我希望快點離開學校去工作了,因為這裏藏有很多我和她揮之不去的記憶;我告訴她暑假快要來臨了,我準備去參加大學生自願活動,去貧困山區幫助貧苦的學生;我告訴她我的視力變差了,戴了一副淺藍色鏡片的眼鏡;我告訴她我寫滿一百一十封信時,我就不寫了…….

就這樣時間也一天天過去了,我沒有感受到春天的美麗與芬芳,我也流逝錯過了春天的無數精彩與美麗,我感受到的是已經來臨的夏天的炎熱。這個夏天,也是我大學裏的最後一個暑假,我參加了大學生自願活動,我們自願隊去了湖南湘西,幫助那些在貧困中的學生。暑假結束後我回到了校園,又開始了我大學生活固有的模式,我退出宣傳部,除了學習上的事就是在米克設計室做兼職。這是大學生活中的最後一年了,明年夏天就畢業了,當畢業論文的選題範圍出來時,我也開始準備我的畢業論文了。學校招生就業處不時的會貼一些招聘信息,我會不時的去看看,遇到我認為不錯的我就會投簡曆去試試。我的確想離開學校了,離開長沙,也許最深層的原因是每個角落都藏有葉可兒的影子,讓我的心總是難以平靜。

我們的課也越來越少了,越來越多的人開始準備畢業論文了,也開始為自己的前途作打算了。準備考研的人已經買好了資料書,每天在階梯教室和圖書館備考了。很多人都在為自己畢業的去向問題擔憂或是思考不已。越來越多的人開始談論去哪裏工作或是進入什麽行業。我們寢室的人也在談論和思考這些問題了,呆子已經買了考研的書,他準備和那個文學院的MM都考研了。蟲子打算在長沙實習和工作,因為他還是舍不得李美,打算等李美畢業後和她一塊去沿海地區闖闖。

香帥在愛情上成了和我同病相連的人,這學期一開始招弟就提出和他分手了,香帥告訴我們招弟的理由就是幾個簡單的字,我們不適合。香帥為此傷心和鬱悶了很久,畢竟他為招弟是付出了真心的。我們都記得他在**期間為了去看招弟受了一個記過處分,而我們也鬧出了在隔離區住了十幾天的笑話。進了社會的人和還在讀書的人所處的環境不同,心裏想的也不同,能在一起可能真是件很難的事。他除了不時感歎自己的愛情和別人的愛情外,他從不考慮和打算自己的前途問題。他對我們說他會回家幫家裏做生意,他還告訴我們他學我們這個專業是完全從對做生意有幫助而考慮的。

而我對前途問題卻很迷惘,我能找到一份與專業有關的工作,能讓我感覺大學幾年沒白讀我就很開心了。我也想過去做廣告設計,還記得米成老板曾對我說我幹他們那行一定有前途,但愛好和興趣永遠都不是主位置。我曾想去一個城市工作,那就是深圳,一個從葉可兒口裏開始熟悉的地方。我希望有一天和她一起漫步在深圳的街頭,和她手牽著手在深圳美麗的海島上欣賞日出和日落,希望陪著她走過深圳的每個地方,因為那是她的家鄉。可是這永遠都成了不能實現的夢,而現在也沒有任何意義了。在哪個城市工作對我都一樣,它不會賦予我特別的意義。

我承認葉可兒是個漂亮的女孩子,她是她們院的院花,而更多的人稱她為校花。而在這個不大的校園裏,漂亮的女孩子總會成為別人在茶餘飯後的談資。我經常會聽到關於葉可兒的一些事情,說她找了個很有錢的男朋友,沒過多久就分了;說她有酗酒的傾向,有人在墮落街的酒吧裏看到過她喝醉過;說她家裏很有錢等等。我知道現在她我和已經行同陌路,所以當別人在說她好話和壞話時我盡量壓抑自己不要去關心。隻是我還是像以前那樣不定時的繼續給她寫著一封封的信,信越來越多了,就快有一百一十封了。我知道自己也是該完全放下這段青澀愛情的時候了,就當作是一場經曆,它甜蜜又酸澀。

嶽麓山的楓葉又漸漸的變紅了,我孤單的站在楓樹下數著片片飄落的紅葉,一片片紅葉飄落在地上和我的肩上,飄打在我的心上。一眼望去盡是紅葉,我似乎看到了一個穿著白色ESPREET外套,淺藍色LEE牌牛仔褲的女孩微笑著在向我招手。這也許是在嶽麓山上數紅葉的最後一個秋天了,下一個秋天都不知道在哪裏,而不久我就要離開這裏了。在十月中旬長沙市舉辦的現場人才招聘會中,我麵試了幾家單位,有一家廣東的貿易公司在一周後給了我回應,同意我去他們公司實習。工作內容和我所學的有些掛鉤,我很開心的就答應了。我可以離開長沙這個我既有點留戀不舍又帶給我酸痛的地方了,隻需要為了考試和論文的事情而返回學校幾次了。在長沙這個城市我為了夢想學習和奮鬥,可是我卻丟了愛情,也許青春的愛情大多都是這樣收場。

夜很深了,我聽到香帥他們的鼻息聲,他們都熟睡了,可是我卻很清醒沒有一點睡意。也許是因為我明天就要南下去廣州了,心裏有些激動。也許是有不舍的情緒,又或者是因為我又開始想葉可兒了,那個傷害了我,我卻總還記掛在心上的人。我打開了我的這台破舊的電腦,這台在我為米克設計室打零工時陪伴過我無數個日夜的電腦,這台在我離開前都不想帶走而轉手給呆子的電腦,此刻我似乎都感覺對它有種特殊的情感。我又開始給葉可兒寫信了,我很仔細的數了數我的寄件備份裏的郵件數,寫完這封信就是第一百零九封了。我用冰冷的鍵盤敲打著來自我心底的話語:

可兒,

這些日子你過得好嗎?我想你定會過得很開心,在我眼裏你是個沒有悲傷的女孩子。又到十一月份了,你又要為大大小小的活動而進行節目排練了,我想你一定還是那個在舞台上最搶眼的人。我喜歡看你在舞台上跳舞的樣子,我曾經想過永遠在台下當你的觀眾,現在才明白這是一個不可能實現的夢。

也許我真的很蠢,我愛上了一個像九尾狐一樣的女孩子。我記得你曾問過我,如果你是九尾狐變的,迷惑和騙了我你就會走掉,我還會不會愛你。我的回答是如果你是九尾狐,騙了我的感情你就走了。雖然我愛你,但隻能學會去忘記你。所以現在我一直在學著慢慢忘記你。明天早上我就要走了,我要去廣州了。我想以後我們都不可能有機會見麵了,就像你說的以後永遠都不會出現在你眼前了。

我丟了愛情,至少我還有夢想。我曾想過為了你而去深圳工作,我曾想過為了你而做很多事,可是這一切早已變得沒有任何意義,早已在今年的那個春天被粉碎得七零八落。我不想狠你了,因為狠你說明我還愛你,所以從我離開長沙的那一刻起我要放下我的恨,因為我要讓自己忘了你。我知道你也許並不會看我的信,你也不會給我任何回信。沒關係了,從我和你分手起,我就習慣了這種獨白。我不想說什麽了,再見,可兒……

林哲

我寫完了這封EMAIL,寫了一個郵件主題:再見了﹐我曾經深愛的人﹐然後點擊著發了出去。這一刻我感覺有淚水從我眼角淌過,流落在我嘴角邊,有種鹹鹹的感覺……。隻剩下最後一封信了,我用鍵盤敲打著:

可兒,

這是我寫給你的最後一封信了。我記得在你寫給我的分手信中,你說希望我以後不會遇到像你這樣騙你的人。我也想送你一句希望,我希望你能真正找到你愛他一生一世,她也愛你一生一世的人。

林哲