123 信

我覺得,江北他爸以及我爸是有權利知道我和江北離婚的事實的,之前壓著不說,是覺得還能再拖一拖,現在有了孩子,雙方家長更有權利一起坐下來,討論這個孩子以後的歸屬問題。

說實話,這個問題我想過之後,是堅決希望他能跟著我的,我覺得江北也帶不好孩子。

我一直認為江北他爸是個正義之士,不過正義之士,也分幾種,有先天品性端正的,有後天教育良好的,更有像江北他爸這種,是飽經滄桑之後,沉澱下來的正氣。

江北雖然不愛說,但過去從他一些話語中,我也能猜到。當年江北他媽風流跑了,江北他爸其實也不算太老實的人,江北的風流,可以說是秉承了他們的風流而發揚光大罷了。所以江北他爸其實一直對江北疏於管教。

現在人老了,折騰不動了,看著兒子折騰,方才感覺痛心疾首。

我說我和江北離婚了,他爸的臉蹭一下就紅了,宋阿姨急忙遞了杯水上去,讓他壓一壓,別著急,更別急壞了身子。

我溫溫和和地講述我和江北分道揚鑣的原因,沒說他和韓晴那檔子事,因為我怕把江北他爸氣昏過去,真要跟別的女人有事也就算了,偏偏是韓晴,罵都沒法罵,這不要慪死麽。

我說當初是我們不懂事,自作主張把婚結了,現在發現性格確實處不到一塊去,我們倆是和平分手,沒吵沒鬧的。

江北他爸太清楚江北了,就是我說得再誠懇,我的話他也不怎麽相信。在江北回來之前,江北他爸的臉就是一直繃著,繃得我和宋阿姨都挺緊張的,勸和的話都是宋阿姨在說,說什麽小北不懂事,當爸爸了就好了。說什麽,江北他爸現在身體不行了,在生意場上拚不動了,正打算給事業傳下去,等江北正兒八經開始操持家業了,也該長大懂事了。

我就聽著,光點頭,不反駁。

江北回來的時候,拎了一箱八寶粥,隨便找個角落放下,沒事人似得說:“爸,這麽早就過來了。”

他顯然還沒感覺到氣氛的怪異緊張,江北他爸冷著臉說,“你過來。”

江北就覺得不對勁了,轉頭看看我,又看看他爸,在我身邊坐下。

這位置距離他爸比較近,屁股還沒招著沙發,江北他爸以迅雷不及掩耳之勢,狠狠抽了他一嘴巴。

江北就愣了,而後的表現十分淡定,舍棄他爸憤恨的目光,轉頭看著我:“你跟他們說什麽了?”

我低著頭,麵無表情。這還用問麽。

江北口氣也有點急,他說:“你說那些幹什麽,你就這麽著急讓全世界知道你跟我沒有關係了?”

我轉頭抬眼瞪著他。江北怎麽那麽喜歡在心裏編排人呢,怎麽從來都不肯好好去理解別人的想法呢。

宋阿姨急忙勸:“小北……”

江北又轉頭看他爸,張了張口,話還沒說出來,江北他爸劈手又賞了一巴掌,幹脆還站起來了,指著他的鼻子說:“兔崽子!當初怎麽跟我保證的,現在又是怎麽做的,一天天不著家。你看看饒饒都瘦成什麽樣了,你不心疼,我和你宋阿姨還心疼呢!”

江北他爸氣得有點站不穩,宋阿姨急忙過去扶,“老江,別著急,先聽聽孩子怎麽說。”

江北他爸接著罵,“離婚,你就是活該!饒饒,我們江家對不起你,孩子的事,你……”

“我沒離婚!”江北低著頭,不知道在對誰喊,生生打斷了他爸的話,一張臉也漲紅了。

我愣了一下,江北的聲音放低了,還是沒抬頭,他說:“手續我沒辦,沒離。”

江北他爸消了點氣兒,想了想,可能還是忍不住想抽江北,哎呀,這一家明顯都有暴力傾向嘛。

宋阿姨拉著,我謹慎地看著他們,覺得自己好像闖了大禍一樣。江北深吸一口氣,淡淡地說出一遍:“我沒離婚。”然後抬起頭來看著他爸。

場麵僵持了一會兒,宋阿姨也先看出來了,非要離婚的那個貌似是我,於是湊過來苦口婆心地勸,說孩子得有父親啊,我該再給江北一次機會啊。

我低著頭掉眼淚,在我看來,不是給不給他機會的問題,是我真的很累了,我覺得和江北繼續糾纏下去,會更累更累。

他們用緩兵之計,說沒離就先別離了吧,不管怎麽樣等孩子生出來再說。我猜他們的想法,就是估計孩子生出來了,我也就不舍得離婚了,中間這幾個月,江北表現表現,那麽長時間,也許事情就能過去了。

臨走之前,江北他爸跟江北說,“你不用去公司了,在這裏照顧饒饒,她要是出點什麽事,老子一毛錢都不留給你!”

江北他爸又跟我說,這房子太小了,要不要我們換個大點的住,或者直接搬去他那邊,大家也好照顧,我婉言拒絕了。

送走他爸以後,江北站在門口低歎著看我一眼,然後去拆了盒八寶粥,放到微波爐裏去熱,我想起點什麽,追到廚房門口,好心提點一句:“那個不能直接放進去。”

江北了然地點點頭,找了個碗。

可是八寶粥熱好以後,我又不想吃了,他說:“不想吃就放那兒吧。”

我就不吃了,跑到角落裏開了電腦,發現江北這孫子下午給電腦上鎖了,我沒法用。我又得去求他,我說:“我要用電腦。”

江北好像很惆悵的樣子,讓我把防輻射的衣服穿上,其實我覺得這東西不大有用,但也穿了。這些衣服設計得很寬大,穿上就跟個大娃娃似得。

江北輸了密碼把電腦打開,我坐下,盯著鍵盤問他:“你能不能別在我眼前晃,我不想看見你。”

他就點了個頭,然後消失了,應該是躲去了臥室。

我打開郵箱,寫了封信:

我不知道跟你說什麽,每次看見你的時候,我就害怕。從以前怕到現在,怕得有點夠了。我怕你生氣,怕聽見你摔門,怕你不回家。我知道我沒什麽了不起你的,你能看上我,是我自己努力來的結果。可是那種又卑微,又小心翼翼的感覺太難受了。

剛在一起的時候,你喜歡睡懶覺,我來給你送早飯,沒有房卡,就在停車場的電梯口等著,等有住在這一棟的人經過,他們刷了卡,我就跟著混上來。你一直沒問過我,是怎麽那麽順利到你門口的,肯定也沒想象過,我厚著臉皮,說自己房卡忘帶了,隨便找陌生人幫我刷卡的樣子。

有時候,我也想厚著臉皮跟你說,你給我張卡吧,可是我害怕你覺得我是要纏著你。所以麻煩點就麻煩點了。

那時候,總覺得你是高高在上的,覺得如果有一天,把你的心騙到手,那得是很大的壯舉。我每天都在想,怎麽能讓你覺得與眾不同,讓你記得我,就算有一天,咱倆再也不見了,你還能惦記上我一陣子,哪怕一個月兩個月。

我不知道怎麽糊裏糊塗地就和你結婚了,我當時隻是覺得這可能是唯一一次機會,不把握你就跑了,我一點也不相信,你這個人有耐心和人談上三五年戀愛,還能不分手。

剛開始,你有時候回家挺晚的,我自己躺在**就想,這個時候你幹什麽呢,我甚至幻想你和別的女人那麽糾纏的場景,我每天都要緊張你被人搶走,然後努力做自己想得到的事情。

現在想想,其實不是你有意欺負我,是我自己一廂情願的,巴不得你欺負得再狠一點。

你出軌以後,有人勸我睜一隻眼閉一隻眼,他們說男人玩累了就會回家的。但我一點都沒有把握。後來我想明白了,就算這次把你拉回來,應該還是會有下次的。這種提心吊膽的日子我過夠了,我可能用光了所有愛你的力氣,突然反應過來,我也可以不愛你的時候,就真的不想愛你了。??妙——閣:豪門豔:澀女時代

你今天忽然回來,你想幹什麽呢,我覺得你認錯是誠心的。我每次犯了錯,在認錯的時候,一般都是誠心的,但是誠心不代表能改變什麽,可能對你來說,那也不是什麽錯,要不然就不會那樣了。

下午的時候我也在想,要不就為了這個孩子,湊合下去吧。可是我又想,萬一這事情發生在以後呢,有了孩子再怎麽掰扯呢,我不想再把自己放到那麽被動的境地了。

有時候我還覺得,像你這樣的人,把你捆在家裏,老婆孩子熱炕頭都是暴殄天物了,你就該那樣得瑟著活,有很多故事,有傳奇色彩什麽的,我是不是太能做夢了。

我不確定現在還愛不愛你,可是我真的不想挽回了……

……

我寫著寫著就哭了,抽著鼻子,江北從臥室裏跑出來,湊過來看我在幹什麽,大約也弄明白了,他的臉色有點著急和不耐煩,他說:“你能不能別寫了,有什麽話當麵說不行麽?”

可是對著他,我就是說不出來啊。