我的心隨著房門的打開而下落,像是在進行自由落體的感覺,整個心不斷的下沉,掉落一個無底的深淵。我無法麵對眼前這個原本應該非常熟悉的房間,因為它熟悉的程度已經追溯到冉靜還沒有進入這裏的那個歲月,冉靜所有的物品已經不見了蹤影,恢複了最初的那個房間,但是為什麽我會覺得偌大的房間如此的空曠。原來你的心裏什麽都沒有,當有人把東西在你不知不覺中放進來然後又拿走的時候,同樣的一顆心,後來的已經空了。

我頹然的坐在床邊,看著四周的牆壁,這裏還能算是一個家嗎?不是了,這個我和冉靜同居的房子從冉靜離開的那一刻起就結束了它的使命,這裏已經沒有了生命,房子再也不等同於家。

一個人呆立在那裏很久很久,難道一切真的隻是做了一個夢,一個如此幸福而真實的夢,現在夢醒了,為什麽我的嘴角沒有掛著我預想的笑容。冉靜去了哪裏?難道就真的這樣消失?沒有留下任何的痕跡?我不相信,我不相信丫頭會這樣的離開。

良久,站起身,遊蕩在這個曾經是家的房子裏,發現丫頭留在桌上的一封信。

豬:

還是覺得這個稱呼最親切,所以最後一次這樣稱呼你。先不要問我去哪裏了,乖乖的看完信好嗎。這幾天一個人在這裏把所有和你在一起的日子都細細的想了一遍,感謝你陪我度過的這段日子。

第一次被你“撿”回家的時候,是我心情不好的時候,確切的說應該算是失戀吧,那是我第一次談戀愛,我和他是同學,在學校裏就被人說是最相稱的一對,慢慢的就成了戀人,但是我和他之間似乎一直找不到戀愛的感覺,這就是我們分手的原因吧,但是突然有一個原本應該很親密的人從自己的身邊離開,心裏充滿失落的感覺,所以我喝了酒。在你把我帶回家的時候,我極力的保持自己“清醒”的狀態,隻要你有不規矩的行為,我準備用最後的力氣大聲呼救,可是我隻堅持到你把我丟在**,那張床實在是太柔軟舒適了,我抵禦不了它的誘惑居然睡著了,醒來的時候我真有些害怕,不知道你這個陌生的家夥對我做了什麽,來到客廳看到你橫七豎八的睡在沙發上的樣子(別人睡在沙發可能會掉到地下,但是你不會,我一直想問你,你為什麽可以睡到靠背上去,你的手腳都搭在靠背上,似乎極力的想向上爬)其實我心裏已經有幾分明白,可是你倒黴正好遇到我想找人發泄的時候,所以就是為什麽你被東西砸的原因。看著你狼狽躲閃卻不反抗的樣子,直到那個阿姨出現的時候,我開始覺得你是一個蠻有趣的傻瓜。

我自己也不知道為什麽,自那以後偶爾腦子都會浮現出你傻傻的樣子,然後不自然的微笑,害的同事都逼問我是不是又戀愛了,其實哪有這麽快會喜歡上一個人,你最多算一個印象不錯的陌生人。再次遇到你的時候,應該是在你們的餐舞會上,從一開始我就已經注意到你一直在關注我,你的眼神一直盯在我的身上,其實我很不喜歡你這種“色色”的眼神,你越這樣看著我,我就越假裝看不見你。可是不知道哪裏跑出來一個美女和你一起跳舞,看著你一臉得意忘我的和那個美女跳舞的時候,我還真的有點生氣,哼,我可沒喜歡你,我是不喜歡你這樣見異思遷。

主動去接觸你是我這輩子做過最“大膽”的事情,我隻是覺得你是一個喜歡裝紳士又有趣可笑的家夥。(不許生氣,也不許不滿,你總不能讓我這個美女說一上來就喜歡你這麽不現實的話吧^_^)看見你打開房門見到我時候驚訝的樣子,有點誇張,但是誇張的很真實,給你這個驚訝的表情90分。當我問你要家門鑰匙的時候,我自己也詫異自己居然會提出這樣的要求,但是你居然沒有拒絕,難道你一點都怕我是個“壞人”嗎?哼,別自己得意,對於你這種不懂得拒絕女孩子要求的“爛好人”性格,我可不那麽欣賞。

你可能到現在都不知道,擁有你房子鑰匙之後,我會經常在你不在的時候來到這裏,來了解一下一個單身男人的生活狀態,雖然你不在家裏,但是通過許許多多你留在這個房子裏的痕跡,我對你比你對我先有了一些了解,雖然你總把家裏搞的亂七八糟的,但是我覺得這裏挺溫暖。

從小就被人冠上一個“漂亮女孩”的頭銜,追求的人也一直很多,各種方法都有,反而讓我對這一切趕到厭倦,我也不知道自己在追求一個什麽樣的愛情,總之這些都不是我想要的。逃避和拒絕這一切的追求,也是一件很麻煩的事情,我想找個地方把自己藏起來。這時候我想到你,我想藏在你那裏是安全的,你看上去是如此的沒有“殺傷力”。

和你一起生活的日子和我預想的一樣,是快樂而輕鬆的,雖然從你的眼神裏我可以看出你喜歡我,但是你從來沒有給過我任何的壓力,你隻是淡淡的出現在我的身邊。你對我說過我是一個精靈般的女孩,對你的讚譽我非常的開心,但我想告訴你的是,是你讓我變成了一個精靈般的女孩,你那種不慍不火的態度為我營造了一個安全的“大舞台”,讓我肆意的在上麵表現自己一切真實的個性,如此的輕鬆。你從來不會因為我的任何舉動而生氣,你總是淡淡的笑著看著我,其實我有時候真的很“討厭”你這種笑容,所以我特別喜歡捉弄你,很想看到你生氣和很凶的對我說話的樣子,雖然我經常失敗。

和你一起逛街,看你比賽,吃你做的“最高境界”……和你在一起的日子,總覺得時間過的很快,我自己都沒有察覺到我越來越喜歡待在你的身邊,待在這個像家的房子裏。我突然好想象一個小女人一樣做一頓飯給你,等待你回家,可是當我做好“最高境界”等了你一個晚上的時候,你卻“意外”的對我發火了。我真的想把你從房間裏揪出來好好的打一頓,但是一想起你沒正經的樣子,又沒辦法真生你的氣了,因為我知道你一定遇到不順心的事情了,因為你從來沒有因為我而對我發火。

看到你病了,一個人傻傻的躲在家裏喝開水悶汗來降低體溫,我刹那間有了一種好心疼的感覺,這麽一個大傻瓜,一個人漂泊在外地也不會照顧自己,看上去一直很堅強的你此刻卻顯得無助。看著你一個人就那樣忍受著悶熱和病痛的雙重痛苦,臉色蒼白還故作鎮定的對我說沒事,我從心底產生一個“可怕”的想照顧你的念頭。不過你這個傻瓜總是會讓人很難靜下心和你說話,你總是那樣整天笑嗬嗬的沒正經,連生病的時候還要貧嘴,害的我哭笑不得。

你這樣一個孩子一樣的男人會有一個什麽樣的過去,有過什麽樣的感情經曆,我很想知道。當你很認真的說你的初戀故事,和你第二個女朋友的故事的時候,你一點都沒有留意到我眼中的神情,我嫉妒了,我的思維甚至假設我如果是你第一個女朋友會是什麽樣的故事。

一直以來在我的眼中你都是一個整天嘻嘻哈哈,不務正業的家夥,這也就是我認為自己不會喜歡上你的原因,雖然在你身邊可以獲得很多的輕鬆和快樂。但是當我看到你為了自己的工作、自己的項目而失眠,一個坐在沙發上沉思的時候,我突然覺得你是一個男人,一個好認真的男人,讓你小小得意一下,你皺眉頭沉思的時候和沉聲說話的時候真的蠻有男人的魅力。你認真對待事物、對待自己工作的時候,讓我突然覺得你是一個可以有承擔的男人,而不在是一個孩子。看著你有些焦慮不安的樣子,我很想能夠幫助你一些什麽,不過你這個死家夥,連要人幫忙都還貧嘴,真拿你沒辦法。

你帶了一個女孩回家,雖然我相信你們之間沒有發生任何的事情,雖然我知道你更緊張我的感受,但是我真的生氣了,我從那一刻起也知道自己喜歡上你了。可是看著你一副沒正經的樣子,我又急又氣也不知道該怎麽和你說。不過小小的懲罰總要給你的,不然你總是沒記性,我可不允許你喜歡別人,在你心裏就隻能有我一個人,哼,難道我一個人還裝不滿你的心嗎?

我將更多的時間都留給在這個家,這裏確實讓我有了家的感覺,連朋友們都奇怪我到底躲去哪裏了。不過我一點都不介意,因為我找到一個讓自己覺得幸福的地方。

小小來的時候,我真的不相信她是你的妹妹,因為你們的長相,但是後來我堅信她是你的妹妹,因為你們的性格,她一定是從小被你“帶壞”了。我和她一起睡覺的時候,她就不斷的逼問我是不是喜歡你,我禁不住她的逼問,所以她比你先知道我喜歡你。她答應我絕對不會將這個秘密告訴你,可是這個死丫頭在臨上車的時候還是在你麵前叫了我一聲嫂子,其實隻有我和她兩個人的時候,她早就這麽稱呼我了。

你一直都笨笨的,其實從樂樂到我們家來,你就應該可以確定我已經喜歡上你了,因為我願意讓我自己的好朋友知道有你的存在,順便再讓樂樂這個大美女測試一下你的“忠誠度”。你個死家夥居然想借樂樂反過來氣我,還好及時出現一個王磊,哼,看誰更緊張一些,要是你緊張我沒有我緊張你多,我就不要你了。

雖然一直以來我很喜歡你為我營造的沒有壓力的輕鬆生活,但是當我喜歡上你的時候,你就應該有所行動,我真的生氣了好長時間,生氣你這個大笨蛋一點也不主動,你總不能想讓我這樣一個大美女倒過來追你吧,喜歡上你已經是你福氣了!一直到你以家屬的身份叫我一起出遊,我以為你會有所行動了,可是,你這個家夥居然還是不搭理我,把我往家屬隊伍裏一丟就算完成任務了,還要我主動去找你。可是當你把原本我想買給你的手鏈擺在我麵前的時候,我知道你這個傻瓜終於知道有所行動了,你那個傻樣子就不能再積極一點。

看到你因為失業而沮喪,我真的很心痛,我知道你陷入了一個否定自己的低潮,雖然你表麵上自暴自棄,但是我知道你有自己的目標,我想看到往日那個“盲目自信”的你。你一直都沒有讓我失望過,看到你“因為我”再次振作起來,我真的為你高興,看著你恢複嘻嘻哈哈的樣子,開心的同時又有一點點無奈,因為你又要沒正經了。

你一直想納樂樂做你的“二房”是吧,可是你知道嗎,樂樂開始很反對我們在一起的哦,因為她覺得你沒有我好,她可是勸我要放棄你的哦。在她騙你我生病了之後,她從我嘴裏知道你焦急緊張又有點傻的樣子,她不再反對了,而我真的很感動,當時會有一瞬間的想法,這輩子就嫁給你算了,可是你……

小寶貝來我們家的時候,別以為就你得意,其實我也很得意別人稱我們是一家三口,我還幻想過和你生個可愛的寶寶一起帶她上街的樣子。當你很凶的說“我是她爸”的時候,在我的眼裏,你卻是那麽可愛。

阿姨來的時候我比你還緊張的,因為對於我來說就像見家長一樣,因為我喜歡你,所以我擔心,我害怕,我怕阿姨會不喜歡我。不過在了解阿姨之後,我更加喜歡你了,因為我覺得在一個幸福家庭中成長,有這樣一個精明慈和的母親,你一定對家有著更深的感受。

正式和你牽手了,又是我主動的,似乎很多事情都是我先主動的,似乎整個過程都是我在控製的,我現在坐下來細細的回想起來,我才發現最壞的就是你這個家夥,整個形勢根本都在你的控製下,你會為我有所行動創造好所有的條件,讓我自己無條件的向你投降。關於這一點我很不服氣,但是我很情願。握著你的手,我覺得好踏實。

和你一起走在校園裏,我越發的嫉妒你的初戀,我多想和你在校園裏一起渡過這種最純真的時刻,不過算了,人家說男人就像湯,煮的越久味道才越濃,那時候的你一定不像現在這樣“壞”的可愛。

在你去北京工作的日子裏我真的好想你,我不怕坦白的說我對你的愛一點也不少於你對我的,我經常會在飛機上空閑的時候發呆,腦子裏都是你的影子,一想到你傻傻的樣子,我會不自然的露出微笑,這一次我不介意同事們笑我戀愛了,因為我真的戀愛了,和你這樣一個傻瓜談這樣一個戀愛,我想就是我一直在找的戀愛感覺。終於能飛到北京去看你,能帶給你驚喜就是我的快樂,因為我的出現能之所以能夠造成你的驚喜,是因為你對我的感情,是因為我在你心目中的地位。和你睡在一張**,我有一點點的怕,怕你有不規矩的行為,並不是我對你還不夠信任,反而是我害怕你會在得到一些東西之後,不再像以前那樣愛我,當你乖乖的睡在我的旁邊的時候,我道你是一個可以讓我托付終生的男人。

麵對著你,我覺得好踏實,因為你在我的麵前坦誠的展示你自己,讓我可以清清楚楚的看清你,放心的去愛你,也給了我很多作弄你的機會。

你知道的,我父親在我很小的時候就不在了,可是你不知道從小叔叔在我的眼裏就等同於父親,他給了我父親般的關懷。你個傻瓜也不知道,其實你也在一個特殊的情況下“見家長”了,可是你個死家夥的表現真是氣死我了,還好叔叔最後給你一個“這小子挺有趣”的評價。

這裏我還想告訴你一個最大的秘密,我見過一個叫王茜的女孩,確切的說是她來過我們家裏。她告訴我她想來看看是怎樣的一個女孩可以讓你為了“她”放棄自己的工作,放棄一個大好的機會。聽到一個這麽優秀的女孩很坦白的告訴我她也喜歡你的時候,我真不知道是該為了你到處“沾花惹草”而生氣,還是因為發現你原來這麽有魅力而高興。謝謝你,陸飛,你為了我犧牲了你的工作,並且對此隻字不提,看著你每天假裝上班遊蕩在外麵,我的心好疼,我好想撲在你的懷裏告訴你我愛你。

當你有了一個創業機會的時候,我好矛盾,我怕你離開我的身邊,但是我不想因為我而讓你喪失一個難得的機會,雖然我知道我會很想你,但是我願意相信我們的愛情。

好想見你,所以去看你,看到你見到我時候的神情,是我最大的滿足,因為我又一次的證明在你心中我的地位。不準說還要證明啊,當然要,要不斷的證明,誰讓我女人呢。

當我看到你貼在門上的字條你沒有帶鑰匙的時候,我真想狠狠的罵你一句“大傻瓜,我恨死你了”,你知不知道這樣讓我少了多少和你在一起的時間,你知不知道這樣我會更想你。

和你分開兩地一個人在家的日子,真的有些孤單,每天打電話給你是我最期待的時間,我變回了一個小女人一樣,你的一舉一動都牽動我的思緒。當你飛奔回來和我一起過節的時候,看著你靠在樹上氣喘籲籲的擺酷的時候,我隻想吻你。

知道你去找小姐的時候,我又被你氣到了?雖然我相信你,但是我還是忍不住想向你發火,可是當我看見你的時候就什麽氣都沒有了,也許你是我這輩子的克星吧,看著你的樣子我就很難對你生氣,又或者你帶給我真正安全的感覺。

你個傻瓜還不能確定我對你的感情嗎?我說我愛你是我早就想對你說的話,你這樣一個男人難道還不值得我去愛嗎?

在外麵度假的幾天,我感受著家的溫馨,恬靜而安全,有你在我的身邊,我變的不害怕任何事情,因為我相信有任何事情你都可以為我擋風遮雨。我想把自己都給你,可是我還是有一點怕,不過你總是願意尊重我的想法。你為什麽不可以霸道一點呢?現在後悔可來不及了。

這段時間你一直都沒有回來,我也知道你是因為工作忙的原因,可是你知道嗎?我有事情想和你商量。我對你說過我一直希望再有機會去讀書,去多學習一點東西,現在我有了這樣一個機會,叔叔幫我聯係到一家加拿大的學校。我好想告訴你這件事情,讓你為我做個決定,可是你一直沒有回來。我一個人在家裏讓我覺得這裏好空曠,沒有你在這個家裏,這裏似乎都沒有了生氣。

當我定下機票的日期,收拾自己的東西,看著空空的房間,回想一點一滴的過去,寫這封給你的信,我哭了。

現在你有兩個選擇,一、去陽台還可以看到我;二、繼續看完信知道一個答案。

這還需要選擇,我第一時間衝到陽台,我看見樓下那個美麗的身影正在仰頭注視著這裏。

“死丫頭,你他媽的給我站住,你不要說去什麽加拿大,就是去月球,我也會把你抓回來。”我用盡最大的力氣向樓下喊去,粗口我也不介意了。

冉靜似乎聽不見我的聲音,她用手指了指耳朵。

“你少給我來這套,不要假裝聽不見,你給我站著別動。”說著我就想往陽台上爬,這樣似乎不對,我以自由落體的方式一定會加快我靠近冉靜的速度,但是我就沒機會開口說話。

我返身往門口跑,可是又回到陽台上,作了一個站直不動的樣子給冉靜看,示意她不準動,暈倒,不知道這個動作冉靜能明白是什麽意思不。

我一路飛奔到樓下,冉靜已經不見了蹤影。我一直追出小區的大門,都看不到丫頭的身影。

我在焦慮和失落中突然想起選擇二種的答案,再次打開冉靜的信。

傻瓜,就知道你一定會選一,也不知道你個懶豬什麽時候會睡醒,恐怕選一的時候也不一定能看見我,還是好好的看二吧。

我選擇了去加拿大讀書,一共要離開三年,你覺得我們的感情可以堅持三年嗎?如果堅持不了,你覺得我們是不是應該選擇放棄呢?

又開始擔心了是吧,我才不要放棄呢,都告訴你已經愛上你,無可救藥的愛上你了,你這輩子別想逃了。附件中是給你製定的在我不在的日子裏你必須遵守的“四十五”條規定,我隨時都要檢查的。我去加拿大念書就當做對你這麽多天都不回來,都不想我,都不打電話給我的懲罰,不許抱怨,懲罰你的時候已經連累到我自己了。

最後再對你說一句話(說了以後都不再叫你豬了,所以不能用這個稱呼了)。

老公,等我回來。

(全書完)