又是一個新學期春天。WWw,QUaNbEn-xIAoShUO,CoM王黎依然來上課我則不再青春煥誰也不知道這是因為我將要送走自己最重要的人的緣故。

五月份的一天早上我在辦公室的桌麵上看見了一張卡片邀請我去參加王黎他們班的老師答謝會我緊緊地握著那張卡大腦混亂不堪。

周末下午我如邀請卡所約準時到達他們預定的場所是一個kTV包間很大很大裏麵還擺了很多自助餐食物。我來得最早於是就躲在一個洗手間裏抽煙根本不敢朝那個方向看。

大約一個小時後kTV裏傳出了學生和老師們的歌聲、笑聲和說話聲然後我翩翩而至就像我第一次見到王黎時候的那種姿勢。他們見到我無不熱烈歡迎還讓我和王黎合唱一歌。

我並沒有推辭同學為我們選的歌是《有多少愛可以重來》我聲嘶力竭地唱著不知道有沒有走音王黎的歌聲很好聽那是我第一次聽見她唱歌也是我所聽過的最動聽的聲音。不知道為什麽在我們唱完之後同學們沒有起哄他們靜靜地看著我們過了一會兒掌聲才突然爆出來。然後我拿著麥克風說了一句："同學們其實愛情……是不能重來的。"大家再次鼓掌。

忽然之間不知道是我身體哪部分所做出的決定我猛地把王黎抱在懷裏我淚如雨下我號啕大哭我不知道自己在為什麽而哭我隻知道我就是要這麽做了。我一生都沒有流過那麽多的眼淚那仿佛是別人的淚腺我無論如何都無法控製我無法自製甚至出了很大的哭聲為我的愛情為我的怯懦為我的消失了就不會再來的最後的青春和漏*點的殘餘也為我永遠無法忘記的四年的隻能藏在幻想中的**和愛情……

我哭了整整六分鍾聲音是在一瞬間停止的我能夠想像當時我的臉扭曲的樣子但我還是堅持要用這張臉麵對王黎她驚訝地看著我她還抱著我呢。她美麗的臉仍然美麗但惟一讓我沮喪不已的是她的美麗並沒有因為我的愛情而增減一分。同學們以及在場的其他老師仍在震驚中我和王黎在這種沉默中互相擁抱著站起來我對她說："再見王黎你是我這輩子最後一個記得的人。"

然後我頭也不回地走出kTV包房打開門的時候臉上的淚蒸而去也帶走了溫度我感到冰冷刺骨溫暖不再。

親愛的王黎事隔兩年你一定還能夠回憶起那個四年以來對你都少言寡語卻在畢業分別之際抱著你痛哭了六分鍾的無趣的共修課老師但你一定回憶不起為什麽他會這麽做--如今他希望親愛的你能夠知道雖然他不曾進入你的夢鄉也不曾進入你的身體但你對於他來說卻已經成了最不可分離的一部分從某種意義上來說你就是他。又是一年冬天新的學期又要開始了他又穿上那個充滿無限失敗感的灰頭鼠臉的夾克去給冷漠的大學生們上課當然第一節課的時候他仍然會裝作青春煥的樣子隻是不再心虛慌亂他合上課本要對你說：親愛的親愛永遠。

花事了

馮曼曼

馮曼曼女生於1986年秋。網名靈霄雪藍朵殤曲。獲得第六屆新概念作文大賽一等獎。喜歡低調生活拒絕張揚。

轉眼間春天就這樣來到了。在悵然若失的行走之間偶爾地記起冬天生的故事。好友在版子裏寫了些文章給我看看到了最後的那句花都開好了。我淺淡地微笑是的春暖花開就這樣來了花都開好了嗎？

冬天的季節裏我還在念高三。每次在晚上回家的時候經過那條黑暗的小路我總是會想起熊天平的那《火柴天堂》我還記得當我在電視上看到他的時候笑著說和我第一次聽他的歌的時候的幹淨麵容到現在一直沒有變。是的這個季節最怕的就是物是人非。常常會在某些晚上撥通一個個的電話號碼然後聽到那裏麵傳來的一些聲音有的瑣碎而雜亂有的安安靜靜地仿佛要丟失掉一些東西一樣。然後我會選擇在別人先掛上電話的時候聽到電話裏的"嘟--嘟--"的聲音一陣空曠一陣安靜我的心空空的樣子然後回到那些煩瑣的題目中去。我一直選擇用極快的語調說話我的一些朋友告訴我他們有些聽不清楚因為它們滑過太快我總是報以微笑。因為有人跟我說我說話很慢的時候語音裏全是疲倦的樣子我不想讓許多人知道我很疲倦我在艱難地走過每一步我的高三它到底過得苦不苦。

在每一個冬日溫暖的陽光裏我總是會感到很強烈的困倦和時間的倉促。無能為力這個詞不止一次地想起卻不知道可以提起多少次然後慢慢地忘記。就好像忘記了自己在高三流過的第一次眼淚直到最後的時候當眼睛幹燥得已經無法流出眼淚的時候突然間明白了原來自己可以慢慢地一步一步地就這樣子走下來無論有多麽艱辛都可以堅持下來。

我一直徘徊在高三的邊緣暗自地問自己是否是否我真的不適合上高三或者這個季節裏我無法像以前的一些日子一樣拿到這樣的成績。不再每個晚上都寫些東西放置起來也不再每個晚上都一直讀一些書。我記得我自己對自己說過那句我一定要把數學學好的時候心都抖起來了。然後我告訴自己我沒有退路了因為我已經走在了它的路上就像我依然會在每個黑暗的晚上走過那條小路回家一樣；就好像每天晚上我都在思念上海一直在思念沒有停止過那座落盡繁華的城市它還好嗎？我讀到的文字裏還是夾雜著一些對上海的思念和描述上海時我的心痛我還在寫著我愛上海我要努力去上海。上海傷害。就這樣一直寫下去說下去甚至顛覆的樣子。

上個冬天我一直遊走在快樂的邊緣時而寫些安靜的散淡的文字並且努力地告訴自己我要好好地生活著。可是在這個冬天一直莫名地有自內心地逃離想走掉離開去別的城市哪怕隻是一些短暫的時光一些瑣碎的光陰我的心裏它一直在說著逃離走遠。是的這個城市裏我的倦怠的麵容我的急走匆匆的步伐我的永遠不給自己停歇機會的堅決就這樣子要我離開。(全本小說網 www.QUaNbEn-xIAoShUO.com)