客觀情況和實際經驗告訴你，很多時候，直接說服對方是很困難的，成功的把握很小。這時候，就要先把自己的目的隱藏起來，通過語言和心理攻勢，巧妙地將對方拉入自己的陣營，將自己的希望和願望變成對方的，說服自然水到渠成。
有一個拉廣告讚助的王振，他的業績特別出眾。有人請教他的經驗，他說：“我一定要和對方見個麵才使得出辦法來，在電話裏行不通。隻要見個麵，我就可以找出對方非接受不可的理由。”確實，很多不輕易出讚助的企業家一碰到他，都會被他說服。王振的辦法並不複雜：他總是想盡辦法與說服對象見上一麵。見麵後也不提正事，而像沒事的人一樣與對方拉起家常，盡量使話題越談越投機，最後，在適當的時候說：“你這樣一提，使我想起了……問題，你認為如何？”其實這個問題，在他們剛開始談話的時候，王振就放在了心上。等對方中計發表意見之後，他就接著說：“太好了！你的意見非常特別，就請你按照這個意見向貴公司宣傳宣傳吧！”這樣一來，一般情況下，對方都會答應的，因為要宣傳的東西剛剛自己都已經說了一遍。
在日常生活中，我們有時候並沒有什麽要求，隻是想表達自己的意見，在這種情況下也可以用這種方法。先用對方的話，再讓他們說出自己的意見，這樣就把你的想法變成他們的了，對方一旦以為自己是主角，當然會很快接受。
尤其在你想說服對方的時候，這種技巧更為重要，因為如果直截了當地提出，對方會有壓迫感，但若使用對方用過的表現法，就完全不同了。談話時，即使主導權在於自己，也要不時地推崇對方一下。
這也就是說要說服一個人，你就必須先把你要講的說出來，然後再考慮結果如何。用你語言的智慧於無形之中將他人的內心防線攻破，也就等於在兩個人的角逐中取得先機。
（1）要學會多用請教式提問來說服對方。在人際交往過程中，請教能起到拉近人與人之間關係的作用。在與人說話時，如果你主動以一種請教式的語態和對方說話，如“我想知道”、“請您給我指點”……往往能滿足對方的自尊心，也更容易得到對方的信任，尤其是在請教對方一些極擅長的問題時更是如此。
譬如向上級表達自己的意見時，可以先用請教式的語氣，向他征求指示：“你的話我覺得很有深度，我是不是可以這樣理解……”這時上級自然會有所指示，你再順著他的意思說出自己的看法，這樣就具有了針對性，說服變得更為容易。即使暫時不能說服他，也不會得罪他。在遇到一些難以說服的對手時，真誠地請教對方，有時能起到意想不到的說服效果。
（2）要想方設法讓對方參與進話題來。要想把你的想法和願望變成對方的，就要讓他加入你的陣營，參與你的活動。人的潛在心理經常會對和自己有關的事情有一種參與意識，有一種“想了解得更深”的“參加欲望”。雖然有時不想去理會某事，但這種想法卻違背了潛在心理的要求。例如，平常總認為參加會議非常無聊而不去參加，但如果想到隻有我一個沒有參加，就會有強烈的被隔離感，這時從無法滿足參加的欲望中，就產生了一種不滿的心理。
美國心理學家弗裏德曼和費拉瑟設計了這樣一項實驗：實驗者登門拜訪許多家庭主婦，希望她們支持一項宣傳交通安全的活動，隻要求她們在一張請願書上簽個名，並告訴她們這個請願書將交給參議員，使他們為立法鼓勵安全行車而努力。所訪問的婦女幾乎都同意簽名。
幾星期後，另一些實驗人員又去要求許多婦女在她們家的庭院草坪上立一塊寫著“謹慎駕駛”的大牌子。結果，以前同意簽名的婦女中有55％的人同意立大牌子，而起先未被要求在請願書上簽名的大多數婦女（83％）都拒絕了這一要求。
實驗說明，即使對方對這類事情完全不感興趣，但如果能在一開始就讓對方成為參與這類事情的人，他們就會產生對該行動的態度，即覺得自己對參與的活動負有責任，這就消除了以後從事類似活動的對抗心理。所以，當隨後再提出與此類事情相關的要求後，對方就感到不難接受了。
事實上，這種共同參與能讓人與人之間建立起深厚的友誼。道理很簡單，一起同甘共苦過的兩個人，感情自然就會很深。即使是陌生人，隻要有過共同參與某件事情的體驗，也會馬上成為好朋友。