找個時間寫個後記吧。
開年業務比較多，比較忙碌，過年還發生了點事，感言也沒有時間寫。
今天正午陽光正好，我想拋下業務寫點東西。
寫點心裏話，寫點我想告訴大家的。
說說我寫書的想法，說說我的人生。
對於寫書…
我不喜歡寫同質化的故事…
想要不寫同質化的故事，我會先定下一個主題，可以是一句話、可以是自己的感想，可以是任何東西…
覺得這部電影像隻貓，貓就是主題，依照主題貓喜歡偷腥、貓性格無常…
我會以我喜歡的點去寫一個故事。
貼近主題寫些自己對電影的想法，自己對人生的想法，自己對生活的態度。
其實這是我的
大學、工作、創業…
每本書回看，都有不一樣的感覺，能感受到自己當時的內心，像是留下了一副照片。
一副抽象的照片，照片裏的是我當時的內心寫照。
這本書是我創業穩定之後，有時間了開始寫的，當然後麵嚴重影響我工作了。
主題：人生
人生是無聊的…
也許是我沒有壓力，所以肆無忌憚。
我在不斷的尋找，不斷的嚐試新鮮的東西，並且堅持到自己想要到達的程度…
以前的我會嚐試，但很快放棄。
我從小到大都沒有盡力的去任何一件事，但我的人生充滿了順利。
戀愛是這樣，學習是這樣，人生也是這樣。
不過我後麵懂了一些道理…
如果你不堅持，就見不到真正的風景。
風景這種東西，不一定會是漂亮的，也有難看的要死的。
當見到了難看的風景，也是在告訴你，是時候該是離去了。
就像工作努力不一定得到回報一樣，堅持毫無道理，回首再看甚至覺得自己很好笑，還很蠢。
我創業便是因為覺得不公，為什麽要當一個木頭，讓人擺來擺去，還不能見到未來，隻有等待。
等待別人給你未來，那是好笑又可悲的事情了。
當我有這樣的想法時…
我跑去創業，也成功了。
我想創業的人大概都是因為不甘吧。
其實回首再看，覺得那時的自己不可理喻…
明明隻是一腔怒火，覺得自己不可一世，就學人跑去創業，這個人能成功，全是運氣。
是的，我覺得以前的自己不可理喻。
那時的我始終覺得自己跟他們不同，我的成功是必然的。
現在的我如果回到那個時候，我不會在做這樣的事情了，會笑話自己。
因為我懂的更多，所以條條框框限製著我，也拉下了我愣頭青時的勇氣。
我有時會思考，這些條條框框會拖我多少年？
條條框框伴隨著我的青澀，我想彈吉他、我想玩滑板、我想…
無論我想做什麽，我的腦子都會有理有據的拒絕我的想法。
創業大多在35-40歲才會出現，那時更成熟更全麵，也更容易成功。
所以…
莽撞，是否是一件好事？
我不得而知，我莽撞、我成功。
但莽撞，是個貶義詞，大家要謹慎。
創業沒有說的那麽順利，隻是結果是好的。
在別人耳朵裏，隻聽了結果，就引起了以下對話。
“哇，賺了多少多少錢，我也想試試。”
我心裏話：哪有這麽容易。
“也想學這個，可以到你那看看嗎？”
我心裏話：不是想學，隻是想賺錢吧？
我經曆了很多，裏麵遇到很多事情，在聽到一些無知的話時…
我會嗤之以鼻，就這樣你能成功？
可，那時的我就是那麽無知，但成功了。
這些事，誰又說得清呢？
我回頭看沒有覺得驚豔的地方，隻有跌跌撞撞，我從傲慢變得謙虛。
說的是創業，其實說的是我的人生路。
我的人生比大多數人都順利，我討厭自己在乎的東西失敗，
但，我的一路伴隨著失敗，也總有無力的時刻…
順利，在人生裏本就不存在。
人生路上，多的是冷嘲熱諷，不理解、嫉妒、貶低……
everybody die，but not everybody live。
每個人都會死，但不是每個人都活過。
我不希望走到生命的盡頭，卻發現自己從未真正的活過。
時間很快，我想自私一點。
我不會因別人動搖，更不會懷疑自己。
因為他人動搖是每個人都會麵對的事，
我年輕時狂妄、自大、自我，但那時的答案到現在都沒有改變。
那時的我：那些人可不是為了你好，隻是嫉妒你的人生和他們不一樣。
不是同類，所以排斥。
因為別人而動搖，這是很蠢的事情，你的人生會變得跟他們一樣：庸人。
一班庸人對別人的人生指手劃腳，自己平庸就別來沾邊。
有段插曲：我後麵成功了，特意帶著禮物去一位叔叔家裏，對著他兒子指手畫腳，一頓陰陽怪氣。
大概：這麽大個人了還拿這麽點工資，在這座城市隻能靠父母了。唉，這可怎麽辦，我都替你擔心。
過了幾天，我媽打電話說了我一頓，我和我媽說原因，她都笑了，說我小心眼、幼稚。
小心眼、幼稚、但爽。
過那麽多年了，已經沒了惡意，隻是覺得好玩。
我那天開心就好了。
人生與我而言就是這樣，“自私自利”、沒有顧忌。
我寫書是為了觸動，總感覺寫書要給人帶來點什麽。
我寫了我的人生、我對社會的看法、我對人性的思考。
我塞了很多私貨，盲輝是我塞的最多的。
後麵，鳳儀篇的失利，讓我覺得，我想怎麽寫就怎麽寫，起碼自己做的決定，不是受到旁人幹擾。
我所見，我所想，我所愛…
所以完結了，也想給人帶來點什麽，順著主題寫下了這篇感想。
各位，我也是時候回歸主業了。
很感謝各位的支持！