過去的時光，經過長久的沉澱，開始變得渾厚而沉重。高中的生活一直讓我覺得不真實，就像一種幻覺，無法終止般的沉淪。我知道，自己不是空曠大海的深處，那些在冷暖劉中遷徙的魚。盡管我們有著一樣的方向，有著不多的話語。
我們始終麵目模糊，隻能隔著冰涼的海水給彼此慰籍，所以心裏仍然是溫暖的。無論怎樣，我們隻是一些未受過塵世洗禮的孩子，不管心裏怎樣想，還是應該去相信，生活的美好，世界的美麗。
這個部分是一般過去時。我想要講述的是自己的短暫的高中生活，也許會有其他的內容夾雜。應該先讀過這一篇，再去看Special。至少我是這樣認為的。
新生報到的那天，是個大晴天。陌生的校園裏，很多很多的人，彼此都不認識，彼此都充滿了好奇。也許是慣例，大家都來的很早，看著繳費處長長的隊伍，心裏有不可名狀的快樂，卻像秋風中飄落的樹葉，仍有一絲的悵然。繳完費，我坐在教室的角落裏，打量著來來往往的人們，心裏想著，這，就是我的校園，這裏會播種下夢的種子，然後我會去夢開始的地方。我快樂的想著，偶爾被教室裏的喧鬧所打斷，這樣的時候，我也會抬頭，看著陌生的同學，有漂亮而活潑的女孩，說話時帶著特有的笑聲；有靦腆的不說話的男生；也有從鄉村趕來的有純樸氣息的孩子。他們笑。我隻是靜靜地看，知道父親過來叫我，“該你了”
我被領去見班主任。是姐姐在補習班時叫物理的老師。我一直覺得應該是年輕的。果真如此。還真的如姐姐所說，是有幾分帥氣的（不知班主任看到會作何感想）。大概是和其他的同學一樣，問了一些關於學習的問題便作罷，隻是讓我明早來幫忙拿書。
我大概很久都不會忘記，8月25日的早晨。
25號，我很早的來到學校，來的太早，還有沒報完名的同學，隻好先自己四處走走。我也並沒有走得很遠，隻是圍著那低矮的教學樓，走了一圈又一圈。明晃晃的陽光，蒸發了所有看得見的黑暗，有樹葉隨風搖擺的聲音，時光呼嘯而過的聲響，穿過我的胸膛，我靠在圍欄上，有些暈眩地看著被電線杆分成塊狀的藍色天空，天空那樣的藍，像無法治愈的疾病。那個時候對未來充滿著憧憬，怎麽也不會想到，日後等待自己的，竟會是摔得粉碎的現實，就像安生手中摔碎的白玉鐲，是注定要發生的。
那個時候彼此不熟識，所以當班主任問及對未來的想法時，我很響亮的說，我希望我們三班，可以成為高一最優秀的班級。我現在仍然清晰的記得，當自己說出這樣的話時，那種高昂的聲調，那種無比的自信，還有聲音落地，在空氣中激起的漣漪，那一瞬間，空氣中的每一顆灰塵都被我牢記，每個人臉上的表情都被我牢記，每一個字，每一份信心都被我牢記，我被我自己牢記。
那樣的單純而自信，注定要死去。我親手為它築了墳，在山頂的向陽坡，讓它可以，聽到陽光細碎的碎裂聲，永遠覺得溫暖，是永遠。
經曆過一些事情之後，再開始回憶過去，會發現記憶的海岸線開始模糊的看不見，很多事情讓時光無情的粉碎，被衝入大海，很多事情被刪去了細節，因而更顯得突兀。這個就是回憶，讓突兀的東西更顯突出，讓平凡的東西更顯渺小。最終會因為沙子的消失，讓海岸更顯寂靜與可怕。是一種無法靠近的畏懼。寂寞，始終像海洋一樣，深不可測。
在網上閑逛時，看到對《鋼琴師》的介紹，奧斯卡獲獎影片。導演是波蘭人羅曼波曼斯基，主人公的故事陰暗而艱難，就像導演自己的命運，曆經坎坷。“是他自己導演了自己”。不知怎的會想到另外一名攝影師—Joel Peter Witkin，六歲時的看見的車禍改變了他的一生。我極喜歡他的一句話：
我的作品是處於趨向光明的需要，但必先經過黑暗。
可是在黑暗中行走，會很容易迷失方向，會覺得寒冷，會絕望。
這樣的夜晚總是不平靜的。對麵樓上又開始有爭吵聲，是一中的師姐，雖然我們素未謀麵，可是初中的時候，我就一直聽到這樣的爭吵聲。為什麽一定要爭吵呢？我們應該多學會理解別人的感受。我們的父母親，一直是愛我們的，不是麽？就算不能或者不想幫他們做什麽，我們也可以盡量少的傷害他們，傷害別人，也等於是在自己心中，紮上一根針，哪怕很久之後，我們拔出那根針，也會留下傷痕無法消失，不是麽？可不可以多一份寬容，少一點爭吵呢？少年時的銳氣，當我們成長之後，會發現，那隻是我們保護自己的一種脆弱的方式，隻能讓彼此更為艱難。退一步，就能海闊天空了。當然，不是無原則的退讓。我也是個，桀驁的孩子，隻是開始在必要的時候，收起自己的鋒芒。
開學報到之後，便是軍訓，還有新生杯。一切都在繼續，隻是這個世界變得越來越陌生，那個校園，還有那個班級。籃球賽的時候和五班起了矛盾，衝上樓勸阻的時候感到有眼淚落下，並不是難過，隻是失望。初三的時候逃了半天課，知道有人對我說，不要再這樣了，my little sister, 這樣做不好。然後那個人會偶爾有E-mail過來，記得要笑哦，my little sister，我很快要去德國留學，正在辦簽證。然後他就消失了，去了德國，沒有任何消息。因為預先知道，所以心裏沒有悲傷，隻是會懷念，那個叫做“最後的天使諸薰”的哥哥，還有他的鼓勵。我現在已經不再以“綾波麗”的身份去聊天室，那，已經成為一種紀念。
我現在還是會笑，經常笑，隻是在笑的時候感到孤獨，我沒有辦法停止，隻能不斷地笑，然後感到刺骨的孤獨。我一個人的時候，常常是麵無表情。什麽是這邊的世界，什麽又是那邊的世界，我不知道。我分不清什麽是麵具什麽是自己，也許都一樣。我隻是一個人的時候麵無表情的對著天空，笑。
高中的生活每天都是不同的。生命是無法停止的波濤洶湧。那個時候，天天還是可以看到R的燦爛的笑容，還有R調皮的表情，還和很多初中的朋友有聯係。我寫信，總是不停的寫，寫給陌生的朋友，寫給Y, 然後等著那些從遠方來的回信，這個過程其實是很美麗的，現在回想，一種等待中的溫暖，可以期盼很久。
我是一直不善於與人交流的。很多內心的想法，說不說出來已經不重要了，也許是寫得太多，言語就愈發顯得蒼白無力。
新的班級是有些喧鬧的，有些時候我會喜歡這種活潑的氣氛，而有的時候我會漠然，我甚至會想，這是別人的事，與我何幹。我隻是一個旁觀者，冷靜而孤獨。後來我從別人那裏知道，那是有人說我腦子有毛病。
原來如此……
很多幼年時候的友情，都被我遺忘，沒有辦法像Y一樣，有一段讓彼此去愛的友情可以珍惜和回味很久。所以，有一段時間我不知道什麽是快樂，因為那些純真的快樂，已經遠離我很久了，就這樣渾渾噩噩的挨到了寒假。哥哥姐姐從各自讀書的學校回來。偶爾，我們會一起出去玩。有一天晚上，我們正在燈光耀眼的街上走著，姐姐突然回頭叫了我的名字。
“什麽事”我答到，
“你還記不記得我們小時候經常一起玩捉迷藏？”
我愣住了，隻是搖頭。
“那次，你還很小，我們一起在隔壁的大院子裏玩。你一直跟著我。可是你跑得慢，我們都懶得帶你玩。可你就跟在我後麵，不停的喊，‘姐姐等等我呀，等我一下’，我忍不住回了頭，可就在那一霎那，我的心裏都是淚水，我看到了一個幼小的，蹣跚的身影，我在心裏不停的對自己說，那個是我的妹妹，我的妹妹啊，你怎麽可以扔下她。我再也無法忘記那一刻，那樣的感覺，忘不掉的。”
我聽完什麽都沒有說，我能說什麽呢，我的確不記得了，而且我不知該說什麽好，我們隻是沉默的，走了很久。
我想我現在可以說了，昆，你會是我永遠的好姐姐，盡管我們彼此已經有距離感，也許因為過去相似，也許。但我會把你放在心裏，那是我的真心，我知道你的心裏也有我，隻是被太多的事情牽製，隻是我太過於沉默，隻是我們分開的時間太長，隻是時間讓我們變得陌生。
還有，瑉，昊，皓，雖然我們相距很遠，雖然我們因為年齡的差距無法了解彼此，可是我會永遠記得，你們說過的話，你們都是我的好哥哥，希望你們幸福。
寒假過了大半，有一天在網上碰到R，正想打招呼，卻沒想到收到這樣的信息，“你們都很討厭，我討厭你們”。一開始，我詫異的以為R的號碼被人盜了，很久才終於相信，事情確實發生了，無法逃避。
那段時間似乎不知道怎樣生活，R離開，H也離開，我隻是覺得這個世界真的很善變，很多人都離開了。有時會夢見初中的生活卻總是驚醒。然後我終於開始真正明白一些事情。