一大早，南美就梳洗一新，踴躍地當先搶出家門，在外麵興奮地不停轉圈。喂，又不是你上學，你瞎激動什麽？她朝我點點頭：“我體驗生活。”
終於等到曆曆收拾停當，好家夥！隱形全信號接收耳機、全球定位卡通手表，褲兜裏別了一隻微型的強力電擊筆，身前身後一摸，內衣裏麵居然還穿了一層遙感紅外線壓力調節衣。小夥子，你是去上小學好不好，你以為去幫美國太空總署抓異形嗎？我吹了個口哨，叫大家都撤崗，卻見強力電擊筆精神抖擻地探出觸頭：“老關，本特別機動小分隊直屬大大，沒有他的親筆簽字，我們是不會執行你的命令的。”哎呀，反了，反了！我管後勤，我是個實權人物啊。得罪我，哼，看我去把你們的充電器都藏起來。
糾纏了一會兒，沒有得出什麽結果。藍藍性子急，已經衝下樓去，等了半天不見人，悍然發動了佛家無上絕技獅子吼。我隻好帶著狄南美和關曆曆兩個活寶連滾帶爬地去了學校。
今天花非非小學可真是熱鬧，無數小孩子擁進大門，各自身邊都陪著一兩個家長，大家表情各異，嘴裏卻都不斷重複著說了一千零一遍的世間真理，包括：“要聽老師的話……不要和小朋友吵架……上課集中精神……努力學習別偷懶……”基本上每一條都與人類天性背道而馳。
我們家的陣容尤其引人注目：不僅人來得多，還有一台小洗衣機跟著湊熱鬧，那是小小。它說自己從沒上過學，一輩子都是自學成才，終於懂得如何洗幹淨人間一切汙漬，今天非要來觀摩觀摩正規的教育場所。雖然大大說跟監獄的區別不大，它還是不甘心。導致我現在隻好假裝自己神力無窮，一隻手貼在它後麵，表示是我正在把它舉著，心裏暗自祈禱：千萬不要被人看到一台洗衣機會走路。
根據路牌的指引，我們來到了一年級所在的位置，一路找尋，終於在走廊盡頭看到了一年五班的教室。一推開門，盛況空前。這可真是“一花一世界，一沙一天國，一男孩一擴音器，一女孩一留聲機”。整個教室裏大約坐了二十來個小朋友，男女各半，姿態各異，不過基本上都在張開喉嚨大喊大叫。曆曆一看此情形，喜上眉梢，躍躍欲試就要上前參加匯演，忽然聽到旁邊傳來一陣壓倒性的哭聲，伴隨著金屬搖滾般力度強勁的號叫：“我不去我不去我不去，嗚嗚嗚嗚嗚嗚，我不上學我不上學！”
這口號傳染性之強，足可媲美中世紀的鼠疫。初一發動，已經吸引到大批同誌，迅速融匯成一股巨大的曆史潮流。隻聽滿屋子的小孩子異口同聲喊：“不上學不上學不上學不上學！”兩個老師模樣的女郎聞聲趕來，一進教室差點兒被聲浪掀翻在地，頓時花容失色。
所謂滄海橫流，方顯英雄本色。就在我蠢蠢欲動的時候，忽然背心一涼，小小伸出電線插座死死地拖住我，語重心長地說：“老關，你別衝動啊，你一出去就是流血事件，我們收不了場的。”
我很委屈：“我又不會打人。”它甩幹燈一亮，說：“我是怕有人打你。”
小小用排水管從自己的衣物收集袋裏摸出一部電話來。好眼熟，一看居然是千千。它於兩月前因身體問題——天線折斷而光榮退休，說要跟著北非來的商船去遊曆全世界的，怎麽這會出現在洗衣機裏？
不等我問，它已經先對我拋來幽怨的一眼，酸溜溜地說：“老關，新買的諾基亞好不好用啊，不愛說話有點不方便吧？”
我沒敢出聲，幸好小小幫我打抱不平：“喂，是你自己把天線摔斷的好不好？誰要你半夜偷跑出去搶位子，做什麽免費手機美容的？麻煩你不要演秦香蓮了，趕緊打個電話給阿BEN，問他這種情況怎麽處理。”
要說超級智能電腦的資料收集和分析能力真不是吹的，不出五秒鍾，立刻得出了三套解決方案，一套比一套狠：第一套是疏散所有孩子；第二套是隔離班級，各個擊破，恢複秩序；第三套非常之滅絕人性，它說幹脆全部殺掉好了，反正咱們國家人多。不過殺之前要記得把曆曆帶走，不然全部家電都會被藍藍拖去通電過水，統統變成一團廢鐵。
小小噓了阿BEN一聲，把電話掛掉了，鈴聲立刻又響起來。隻聽阿BEN很鄭重地說：“千千，和老關說我最後一套方案是開玩笑的，他可千萬別當真啊，會被槍斃的！”有沒有搞錯，懷疑我的智力到這個程度。
我們躲在角落裏求醫問藥的工夫，聲稱最怕小孩子哭的南美早就不知道遊**到哪裏去了。教室裏越演越烈，曆曆不甘人後，親自拎了書包，衝進去找個位子，一屁股坐下來就積極加入合唱大軍，聲音比誰都響亮。藍藍氣得在外麵拚命瞪眼：“叛徒，叛徒！”要不是在公共場合，多少要顧及一下形象，想必她一早已經出手鎮壓。要知道藍藍在家電們口中的外號，乃是血腥瑪麗的媽，簡稱“腥媽”。
聽從阿BEN所謂具有科學理論根據的建議，我們決定采取第二套方案。本想請兩位年輕老師去關窗戶關門，可是她們一個呆若木雞，眼睛發直；另一個卻在瘋狂打電話請校長來、請教務主任來、請110來，完全不顧在分貝數幾乎到達超頻狀態的情況麵前，這一切都是徒勞。
我隻好求助於我那泰山崩於前而色不變的老婆，把窗戶一一關上。最後一個步驟由我出頭，但見我沉腰下馬，氣沉丹田，將全身力氣聚集於右手，“哐啷”一聲，把大門砸得一佛出世，二佛升天。隨著門上那塊玻璃“嘩啦”在我腳趾兩厘米前跌得粉碎，兩位女老師目瞪口呆地望向我，良久從牙縫裏擠出一句深情的話：“要賠錢的。”
小孩子們受到這樣的震懾，難免心存驚疑，意誌不堅定的就已經開始停止製造噪音，改為四處張望。隻有我家曆曆那個笨蛋，一心一意，還在向世界號叫音量賽五歲兒童組冠軍頭銜發起不懈衝擊，直到一轉頭，看到小小翻起的洗衣機蓋上那幅臨時製作出來的標語為止：再哭放毒氣。
事態終於得到平息，像電影裏以放馬後炮為職業最高境界的警察們一樣，教務主任馬大有此時匆匆趕來，氣急敗壞地嚷嚷：“什麽事什麽事？你們怎麽搞的？”兩位女老師立刻低頭不敢言語，卻聽到有個陰沉沉的男人聲音接口道：“馬先生，你們的工作很不得力啊。”循聲望去，便看見走廊盡頭走來一個熟人：粉紅背帶小裙子，大眼睛，小嘴巴，皮膚雪白粉嫩——正是那天率領數十哈雷摩托準備襲擊花非非小學的小阿衡。
她渾然不知發生了什麽事，一麵打著嗬欠，一麵扭來扭去，臉色難看之極，看來對上學這件事還是沒有好感。猛然一眼看到藍藍，瞳孔立刻放大，僵直兩秒之後悄悄向旁邊大人的身後縮去。此情此景，讓我猜想我老婆的武功之高，一定已經到了手中無劍、心中有劍的地步了。
正在此時我忽然覺得身邊氣氛略有古怪，仿佛有什麽東西點燃了，氣溫陡然升高，要把空氣煮沸一般。四下一看，那兩個本來在馬大有麵前戰戰兢兢的美女老師，忽然直愣愣地瞪著前方，口水悄悄沁出嘴角，眼睛裏反射出一萬個小宇宙的能量，空氣中隱約有一條由渴望熱分子組合成的火龍，張牙舞爪地向走廊那邊撲去。根據我多年來洞察世事的些微功力，無須再探，我已經可以判斷：有大帥哥出現了！
所謂“一朝戴綠帽，十年怕男人”。顧不上計較來者是何方神聖，我立刻轉頭去看藍藍，要是她眼睛裏也閃出那種心形的亮光來，我掄起王八拳上前就打，以絕後患。幸好，藍藍根本沒朝那個方向瞄一眼，她揪出曆曆，母子相對，蹲在地上嘀咕著什麽，從口型和手勢來推測，分明是在向兒子傳授武林中頂尖輕功身法，名字叫作：打得贏就打，打不贏就跑。
這可真讓我又悲又喜啊，喜的是，她終於從小女孩子長成了霸王花。等閑男子不入法眼；入她法眼的，下場就很淒慘——不是賣菜少給了二兩秤被罵到靈魂出竅，就是在公車上不給孕婦讓座被藍藍硬拖出兩米遠。悲的是，雖然她不再隨便愛男人，轉而愛上的東西卻更加危險。上次經過Tiffany珠寶店門口，她把臉貼到了櫥窗玻璃上，挾在家裏馭大把電器於禦下之威，嚇得人家店堂裏的空調失了靈。
無論如何，安外必先攘內。藍藍幫我穩固了大後方，我且看看這回又是什麽美男子出世。一抬眼，頓時倒抽一口涼氣。帥！真帥！湯姆克魯斯到他麵前，立刻變成一隻土豆，而我是芋泥。當然無論如何馬大有先生都要墊底——這位番薯很是精乖，此時點頭哈腰道：“史先生，您好。”
這位高大英俊、瀟灑不凡的史先生，隨隨便便留了點兒小胡子，實在有型，連我都很佩服。能修出這種胡子的，除了我們家的電動小發剪毛毛以外，從來沒見過第二個。日後要是有機會，要向他打探是何方神聖操刀，我當攜毛毛前去拜見，大家切磋切磋，好歹也給毛毛一個提醒：剪外有剪，不可驕傲自大，以為自己獨步毛林。
他向我們這些低等蔬菜級的人物輕蔑地掃視了一圈，轉頭去看他女兒。不過一瞬間，態度完全從天上人間到奴顏媚骨，就差沒找個蓮花座把女兒供起來拜了，低三下四地說：“乖，先上學。爸爸去外國給你買玩具，有什麽買什麽，你回來慢慢玩，好不好。”
阿衡滿臉不快，脾氣看來相當乖戾，正要發作的時候，忽然看到藍藍在瞪著她，頓時倒抽一口涼氣，一言不發，猛一低頭，風一般地向教室裏卷去。經過藍藍身邊時，做了一個非常漂亮的急速側身，硬是在六厘米不到的小間隙中玩出了全不沾的絕活，順利衝進了教室。
阿衡進了教室，史先生還在那裏依依不舍地左看右看，直到上課鈴響起才準備離開。走了兩步，忽然轉過頭，對我們語氣嚴厲地說：“警告你們，離我女兒遠點兒。”哎呀，這是什麽話，你女兒吃了我買的冰淇淋我還沒和你要錢呢。我正要上前和他說理，藍藍一手把我擋住，輕輕吹了個口哨，說：“小小，上。”
小小正站在教室窗戶邊觀察曆曆，距離我們有五步之遙，得令後心領神會。看史先生走過，它瞅準一個空檔，忽然將電線插頭在空中挽起碩大的套馬圈，疾如閃電，快若颶風，“刷”的一聲，直取史先生後襠。
隻聽“嗷”的一聲怪叫，這位風度翩翩的先生捂住自己的屁股，蹦蹦跳跳轉過身來，聽到我們無辜地殷切詢問：“哎，你怎麽了？肚子不舒服嗎？廁所在那邊。”
從花非非小學出來，我和藍藍都覺得從此可以省一點心。小小卻抱著大門鐵柵欄不放，早上洗衣服的水沒出淨，這會兒淌了一地，好似眼淚汪汪。它冒著泡泡向教學樓遙望，浩歎道：“天哪，想我們家曆曆，上廁所都沒一個人去過啊。他不會因為我不在洗手間就不習慣吧？”想想也是，曆曆兩歲以後就沒有去過幼兒園，我和藍藍各自上班，就由家電們帶著他玩兒。它們的教育路線一言以蔽之，叫作“撐死膽大的，餓死膽小的”。
有一次我回家居然看到大門上貼了張大字通告——今日提醒：“室內正在水淹七軍，如需入內，請務必穿戴雨衣雨靴，有任何意外損傷，本單位概不負責。”下麵的簽名是大大。我急得一頭衝進去，發現它們在裏麵以實踐出真知的方式告訴曆曆如何防洪防澇——從浴缸裏引水，一路蔓延到陽台，灌溉我家的花花草草。怎麽做到的？它們在陽台上修了個微型都江堰！現在和曆曆朝夕相處的，從一群電器變成了一群活生生的小孩兒，難怪小小那麽擔心：萬一他非要拿人家的手指頭去通電，可怎麽辦呢？
被小小的話勾起了憂慮，我和它頓時一同發起愁來，藍藍對我們的多愁善感頗為不屑，白了我一眼，忽然說：“哎，南美呢？”我這才發現，從進校園開始，這隻狐狸精就不見蹤影了。
身後鐵門已經關上了，門外一大群家長慢慢散去。忽然聽到門衛大爺響亮的聲音嚷嚷起來：“喂，那邊那個小姑娘，你怎麽不進教室啊？都上課了，不懂規矩！”小小一聽，頓時發起牢騷來：“你聽聽，講規矩！六歲七歲，人家懂什麽規矩？失敗失敗，早知道不讓曆曆來上學了。”
我回頭看了看，正瞥見那個被門衛大爺窮追不放、滿校園狂奔的小姑娘，她穿著大紅花上衣、綠格子褲子，紮兩小辮子，衣服真眼熟……再一看那張臉，我的天，那是狄南美啊！
妝還沒洗掉，濃妝豔抹的一個大頭配在細細小小的身子上，簡直是《驅魔人》前傳的定裝照真人版。我情急之下，也不追究這老狐狸為什麽淪落到被門衛大爺追得氣喘籲籲，先摸出小擴音器來大喊一聲：“變臉啊變臉啊。”她遠遠聽到，頭一扭，再回頭的時候一臉稚嫩，清清爽爽，好歹算是發育正常了。但頭還是偏大，可能會被人懷疑吃過大量劣質奶粉。
國人真是愛看熱鬧，我這樣喊一嗓子，在曼哈頓或東京街頭，恐怕白眼都收不到一個。可是現在，我剛把擴音器放下，身邊已經圍了一大圈人，興致勃勃地盯著我，催促道：“變啊，快變啊。”
這一天，我不知道為什麽老是情不自禁地想，天哪，時間過得多快，我的兒子竟然都上小學了。好像不久以前，我自己還在上小學呢。我的小學時代並沒有太多愉快的記憶，怎麽形容呢，就好像被一個噩夢魘住了一樣，無論如何努力表現，永遠都被人忽視。運動場上跑最後，考試拿不到什麽好分數，這都算了，可是我明明還坐在教室裏咬鉛筆頭做算術，值班的老師隨便張望一下，然後“啪啪”徑直關燈鎖門。任憑我的哭聲在空**陰森的樓道裏回**。街坊暗中傳說這家小學鬧鬼，放了學就有哭聲。
在對過去的緬懷中我無精打采地工作了一整天，下了班回到家裏，啾啾報告說藍藍要加班。曆曆換上了家居服，正向阿BEN描述一個小學生的生活：“我先上課，然後又上課，然後還是上課，然後不停上課，一直上到放學……”
阿BEN側耳傾聽，蓋子一張一合，咿咿唔唔，哼哼哈哈，嘰嘰歪歪，音響聲音還開到了最大，一個捧一個逗，當真是唯恐天下不亂。
飯桌上，電飯煲跳來跳去給我們盛飯，我問曆曆：“在學校都幹了些什麽？”他想了想：“上了些莫名其妙的課，還打了一架。”
我嚇了一跳，昨晚還在說校園暴力，今天就打架，鐵板看來帶得很及時？剛要詢問細節，微波爐在料理台上嚷嚷：“老關，你腦袋讓一讓。”我把頭一偏，一盤熱了三分鍾的苦瓜炒蛋呼嘯而來，“叮當”一聲輕巧地落在桌上，菜汁一滴都沒灑出來。微波爐嘀咕了一聲：“BINGO！”接著問，“曆曆，打贏沒？”
曆曆麵有得色：“當然打贏了，我身上穿了大大給我的紅外線壓力調節衣，人家打我我都不疼。”大家齊刷刷看向陽台，大大在那埋頭洗衣服，遙遙回了一句：“哎，國安局倉庫裏拿的。”自從國安局的測謊儀網多多淪為電視阿三的插頭下之臣後，我家的軍用專業設備越來越多了……
雖說我對兒子的戰鬥能力素來都比較有信心，不過身為父母，還是應該要虛偽一下，因此我嘴裏嚼著一口回鍋肉，含含糊糊地發表訓示說：“打架不是好孩子啊。”
曆曆反駁了一句：“不是我一個人，大家都在亂打。”想了想，補充一句，“隻有阿衡不打，她老哭。”亂打？難道你讀的是武校？正要問，電鋸在角落裏猛然發動起來，甕聲甕氣地嗬斥我：“老關，這是你的兒子啊，你的兒子不趁早打架，等到他長成你那樣嗎？”什麽叫等他長成我這樣？虧我一直以為你是把厚道的電鋸呢。