恐懼在刹那間如同巨浪一般朝我襲來，我感覺自己完蛋了。

盡管我已經感知到了自己的悲慘命運，但我一開始仍然是一頭倔驢，不接受這種突然出現的草蛋命運。

我不管不顧地朝前瘋跑。

這其實是一種特別奇妙的體驗，在滿是霧氣的環境中奔跑，和在伸手不見五指的黑暗中奔跑，心裏麵的感覺是一模一樣的。

我們會因為擔心碰到什麽東西，本能地束縛自己的動作，這種對自我動作的束縛，源自於心理層麵，是肢體無法抗拒的。

而我此時的感覺就異常奇妙，一方麵，我也有對未知空間那種源自於本能的恐懼，那種從一個能見度很低的空間裏突然蹦出來什麽的驚悚感，對一個人的殺傷力是十分巨大的。有一部名叫“迷霧”的電影，就是利用人的這種心理拍出來的。

但另一方麵，我又特別希望自己能在奔跑的時候碰到點什麽，在這種一成不變的世界，哪怕遇到一丁點的變化，就是希望。

奔跑的時候，我最初還有點束縛感，然而越跑越放得開，最後如同一條瘋狗一樣，徹底放飛自我。不知道跑了多久，那個能帶給我一點變化的希望卻始終沒有出現。

我最後終於絕望了，不得不說服自己接受一個無比殘酷的事實：我無意間越過了潛意識的邊界，墜入了黑洞裏，從此以後要一個人在這種鬼地方過著求生不得，求死也不能，比地獄還要地獄的生活了。

此時我的心裏翻江倒海，和周圍死一般的寂靜形成了十分鮮明的對比。

之前在懸關裏麵時，我總有一種恐懼，害怕濃濃的霧氣後麵突然竄出什麽難以解釋的生物來嚇我一跳。然而此時的我卻十分期盼能在這裏看到什麽，媽的長得多離奇都行，腦袋和屁股顛倒著長我也當它是最好的朋友。

然而這種我熱切期盼的情景卻始終沒有出現，周圍仍舊是一片死寂。

我一屁股坐下來，開始垂頭喪氣，但又覺得這樣反而更焦慮，於是就從地上爬起來，像個無頭蒼蠅一樣四處亂走。

我一開始還能勉強穩住心態，不讓自己崩潰，然而我咬牙堅持了一會兒，終於還是被自己打敗，脾氣逐漸開始暴躁起來。

我最初隻是煩躁，每走幾步就用力跺腳，這對我來說似乎是最好的發泄方式。

然而憤怒就像火，一旦燒起來，沒那麽好控製，我開始大喊大叫，卻聽不見自己的回應，這是最恐怖的。

接著我就開始罵人，什麽難聽罵什麽，生活中遇到過的不喜歡的人，我都會在這裏用他們過嘴癮。

我最後連胖子都罵。

“吳海洋，你這頭豬狗不如的東西，我他媽千辛萬苦過來救你，結果你倒是真夠意思，把你爺爺我困在了這種生不如死的鬼地方！”

我心裏其實明知道怨不得胖子，但人一旦在極端情緒下失去理智，和弱智也沒什麽分別。

總之我一路走一路罵，但越罵心裏卻越絕望。

肆無忌憚的發泄果然不能消解心中的煩悶，隻能把自己抽幹。

盡管如此，我卻無法停止發泄，一直折騰到快要精疲力盡，才逐漸冷靜下來。

周圍還是死一般的寂靜，此時我哪怕能聽到個屁聲，心情都會好很多，可我他媽真是連個屁都聽不到。

原來這就是潛意識的黑洞，它是真正意義上的荒蕪，是絕對的無人區，孤獨感在這裏會被無限的放大，這才是它真正恐怖的地方。

人在沒有時間和空間概念的地方行走時，特別容易累，尤其我還是光著腳，之前還跑了那麽久，最後不知道我和大腦和腿哪個部位先罷的工，我坐了下來。

周圍的霧氣越來越濃了，能見度幾乎為零，眼前仿佛被一層厚厚的白紗擋住了，除了一片白茫茫，什麽也望不見。

坐了一會兒，我終於冷靜下來，開始思考憤怒以外的東西。

首先想到的就是我的父母。

我忽然覺得自己其實是個不孝子，上次見我爸，他還問我什麽時候成家，他想在有生之年抱抱孫子，我當時還給他許諾，稱一定滿足他這個願望，現在好了，我爸想抱自己的兒子，都隻能抱抱植物人了，更別說抱孫子。

還有我媽，我一直答應她，如果我有時間，就和她學做菜。

在抱孫子的問題上，我媽反而比我爸看得開，她說結不結婚，生不生子，隻要我看得開就好，但至少要有自己照顧自己的能力。

媽，您的不孝子直到把自己變成植物人，也沒能把做菜的本事學會，讓您操半輩子的心。

想著我眼圈就紅了，我之前還想著，就算自己一直沒有成家，至少我還能給父母養老送終，我的人生也不算是毫無意義，然而此時我他媽連這個最基本的事情都沒得做了。

想完了父母的層麵，我忽然又想到了林若兮。

感覺老天好像有意在搞我們倆，讓我們在最相愛的時候分開，然後讓她一直失憶。現在她好不容易恢複記憶，我們倆至少還能換一種方式在一起，我又出了這樣的事情。

可能人的命裏真的有運勢這麽一說，我和林若兮的八字不太合，所以在一起之後才會有這麽多牽牽絆絆。

我是唯物主義者，算命這種事情，我之前是絕對不信的，此時居然也有想出去以後找個算命師父算一算的衝動，可見我的心態起了多大的變化。

當然，我也要有出去的能力，感覺自己基本上就要爛死在這裏了。

我索性直接躺下來，既然在這個倒黴催的空間裏往哪裏走都一樣，躺下來反而是最好的選擇。

接著我就給自己催眠，睡眠是逃避現實最好的辦法，前提是不做噩夢。

我畢竟是研究人心理的，所掌握的可以令人放鬆入眠的辦法有幾十種，然而此時居然沒有一個奏效。

焦慮情緒如同一捆捆TNT，在我腦袋裏炸來炸去，此時就是頂級的催眠大師過來，也很難讓我入眠。

不過強烈的情緒如果在體內一直持續，本身就是一種巨大的精力消耗，我最後反而困了。

原本就安靜得心跳聲都如同打鼓的世界漸漸變得更加安靜了。

但安靜的感覺隻持續了很短的時間，我的耳邊開始隱約傳來聲音。

我果然說的沒錯，如果我真的一直被困在眼下這個世界裏，反倒是可以通過睡眠的方式來逃避，至少我可以在夢裏見到我想要見到的人。

盡管我的夢境在沒有潛入儀的幫助下，夢到的東西十分不可控，但至少也比完全安靜，一個人或者活著的東西都見不到的要好。

剛剛那個聽起來有些模糊的聲音逐漸變得越來越清晰，最後變成一串銅鈴般的笑聲，是女人發出來的。

我忽然就睜開了眼睛。

不對，這個聲音不是在夢裏聽到的，是這個空間裏麵發出來的。

我立刻就從地上爬了起來。

周圍仍是白蒙蒙的霧氣，但那個銅鈴般的笑聲還在。