1“我很內向，所以不會聊天”這是錯誤的想法
在我們大多數人的印象裏，性格內向的人最怕在公眾場合發言。他們往往在發言時顯得異常緊張和恐懼，張口說話時大腦一片空白，渾身顫抖，嘴角哆嗦，語無倫次，甚至會結巴……
有很多內向的人為自己的性格而苦惱，其中很多人問如何才能變得更“外向”一些，有的人則為自己在社交場合的格格不入而感到困惑和挫敗，並將其歸為“我太內向了”。
的確，這個世界看起來對外向者更加友好。我們總覺得，一些似乎是成功人士必備的特點，比如“靈活”“口才好”“會交際”都是屬於外向者的專利。不過，事實並非如此，據一份對公司管理者的統計顯示，有大量內向者正占據領導地位，比如奧巴馬、喬布斯都被評估為內向型人格。
而另外一個很有趣的研究顯示，以口才謀生的人，比如主持人、相聲演員、演說家等的群體中，內向者的比例反而很高。對他們來說，說話是一項能夠很好駕馭的工作，他們可以自如地在眾人麵前發表演說，在舞台上表演，但可能私下裏卻不喜歡在一大群人中進行社交性質的聊天。
所以，內向者的寡言、獨處等行為，並不是因為他們“不能”，而是有時候缺少一些技巧。如果你一定要有所改變的話，我建議你把目標定在提高自己的社交技能上。
所以，與其給自己貼上一個“內向者”的標簽，不如提高你的社交技巧。性格是很難改的，但是社交技巧（比如，肢體語言、視線交流、及時反饋）就像任何其他的技巧一樣，可以通過反複練習來掌握。也就是說，你可以是一個“內向”的人，但能表現出“外向”的人的技巧。我認為，如果你能掌握足夠的技巧，“內向”的性格在社交上不僅沒有劣勢，反而有優勢。
張宇是個略微內向的男孩，從小長得黑黑瘦瘦，說話輕聲細語，唯一的愛好就是看書。他總是一個人低著頭走路，隻願意和熟悉的人進行交流。
在大學第一次和女生約會的時候，張宇因為女生的一句“你怎麽看起來這麽黑啊”，便心髒一抽搐，神色緊張，暗暗發誓：“這太可怕了，我再也不約會了……”
考研失利給了他一個人生的轉機，他開始有了想要改變的強烈願望。從那個時候起，他做了很多努力：大量地參加各種社會實踐、強迫自己上台說話、學習與人聊天的理論知識。大學畢業後，張宇入職的公司正處於業務大力發展的階段，領導讓他去給銷售部支持，到一個有500人場次的路演活動進行公開地演講！
他一個剛畢業半年不到的新人，連說話都還不夠利索，居然要給好幾百人演講。初生牛犢不怕虎的他，居然真接下了這個活兒。結果演講很成功，幾百人的場地座無虛席，演講的內容他都已倒背如流，除了開始時有一點緊張，到後麵他完全控製住了場麵。
當演講結束時，大家給他報以熱烈的掌聲，他聽到觀眾的評價：“這個小子不錯啊，看起來瘦瘦小小的，說起話來這麽有力，一點也不怯場啊。”之後他嚐到了演講帶來的甜頭，開始了由演講帶來的逆襲之路，成為了談話高手。
我們可以和上麵這個案例中的張宇一樣，多鍛煉自己的說話技巧，成為一個擁有好口才的人。要磨煉自己的談話技巧，下麵幾個方法，大家不妨一試。
（1）心態要好
很多時候，在公眾場合發言時，我們很多人都會有不同程度的緊張。即使經驗豐富的人，也難免會有些許的緊張。發言時，我們應該告訴自己緊張是正常的。在發言的過程中，不妨放大聲音，逐漸專注於自己發言的內容，並且盡可能地注視你的聽眾。不知不覺間，緊張早已不在，你也會驚喜地發現自己成功地結束了發言。最後你會發覺，說話不過是生活中的一件小事，其實沒有什麽難的。
（2）不要怕被“冷場”
有的人說話時，會得到聽話者頻頻地點頭；有的人說話時，會遭到爭辯。但性格內向者最怕的，就是自己說話時別人沒有反應。出現這種情況，內向者會沒有底氣，同時，在無形中會增加內心的壓力，造成緊張。其實，這是因為內向者太過在意別人的看法，太在意自己的表現，事實上，隻要將自己該說的，所要表達的觀點表達清楚就行。
（3）把每一次說話都當作一次機會
不要去注重結果，告訴自己，把握好每一次機會，權當是鍛煉。這樣想的話，會使自己沒有心理負擔，輕裝上陣，緊張也就顯得沒有意義和必要了。鍛煉的次數多了，自己會不斷地變得自信，緊張感會逐漸地減少，甚至消失。
（4）多和人交流練習
由於性格內向者不善於說話，所以應該將每次在眾人麵前的說話，當作鍛煉自己的機會。當你不太會說話的時候，也要多和別人交流。你去買菜的時候，可以和賣菜的阿姨拉拉家常；去吃飯的時候，可以和同事多說說話。盡量讓自己有說話的機會，和任何人都能說，說多了你就會發現，和別人交流其實也沒那麽困難。
我們還要學會多聽別人說。你的朋友中肯定有那種很能說的人，你可以多注意一下，他是如何和別人說話的。你不一定全部都要學，可以隻學習其中對你有用的。比如有些人可能比較幽默，這種人一般都比較活躍，能夠調動氣氛，容易跟人處好關係。多練習這些技巧，敢於改變，你就一定能把話說好。
2情商低的人是如何把天聊死的
聊天冷場的尷尬很多人都遇見過，有些人好不容易把女生約出來，可從見麵那一刻起就冷場了。打完招呼不知道怎麽繼續，辛苦準備的話題沒有合適的插入點，對女生發起的話題沒關注過，基本開不了口……最後就是“噢”“哦”“啊”這樣敷衍著，不知道怎樣繼續下去。這“噢、哦、啊”也被稱為“聊天作死三件套”。網上有一個段子說，有一對情侶發微信，女生說了一大段話，那男生就回了句“哦”。然後女生就覺得很明顯嘛，話都聊死了，既然對方不想聊就不說了。過了一段時間，那男生問：“你為啥不理我？”
有時候別人對我們的評價會是：這個人不會聊天，沒共同語言，大家都不愛和他說話。但有的人其實真的不是故意把天聊死，就是有些不懂聊天技巧，不了解閑聊中的終結雷區。有時候一不留神，就掉坑裏了，甚至於自己把天聊死了還不知道原因。
當然，這種很容易把天聊死的人，也有可能是情商低。情商這個東西，好像有點被大家誤解了。大部分人對高情商的理解就是：認識的人特別多，而且超級能說話。
但真正高情商的人，能聆聽到對方情緒中的真實內容，再進行自我判斷，而不是被情緒所控製。
琳達有一次和她的領導單獨出去吃午飯。等飯的時候，她們就聊起了天，領導就說起了她的前男友。她說：“我前男友人在上海，長得也帥，工作也超棒，對我也很好，當時我自己咋就沒珍惜呢？”
琳達就回了一句：“他是挺好的哈。”領導笑了笑，沒說話。
接著琳達又特別感慨地說：“珍惜是福啊，你看看你就是不知道珍惜，到現在還單著。”說完這句話，琳達半天找不到新話題，成功地把天聊死了。
對方想要的，不是大家都懂的道理，而是適當的寬慰。女生很大程度上是個感情生物，講道理根本沒用。這樣的講道理，就顯得情商低了。
而一個高情商的人會怎樣回答呢？
一個情商高的人，會先考慮對方說這句話是什麽情感，是難過？是炫耀？還是單純感慨一下？很自然，她跟一個身份地位都有差距的下屬是沒什麽好炫耀的，由此可以判斷就是有點遺憾，有點小傷感的心態。
然後找到這個情緒下的正確回應方式。一個人把這種事情跟你說，絕對是想尋求點安慰的話，那你就可以這樣說：“嗯，確實挺可惜的。但以後還會找到更好的，你喜歡什麽類型的呢？”這樣把話頭引開，展望下美好未來，聊天就可以繼續進行下去了。
其實，有些冷場歸根結底是聊天內容質量不高。一場輕鬆愉快的聊天，需要高質量的內容。我們做到以下幾點，就能破解聊天尷尬，社交達人就是你啦。
（1）自身的輸入
這裏的輸入主要指內容的輸入。這與英語口語表達一樣，你想要有足夠的幹貨，能夠插上話，就需要進行輸入。
如果一個人對某事不了解，你能夠擲地有聲地進行科普，或者發表自身看法，那麽這就提高了聊天內容的數量與質量，讓對方瞠目結舌。而在對方說完後就不知道說什麽，主要是因為你不理解或者根本沒懂人家說的是什麽，沒有你能夠參與的空間，這就是輸入不夠。你要知道，接話茬並不簡單，這需要長期練習。
（2）善於傾聽
傾聽是輸入的一種補充，更重要的是能拉近與他人的距離，是獲得他人信任的重要途徑。很多時候別人隨口的閑聊，不過是為了抒**緒，你不一定能解決，但一定要會傾聽！
你隻要善於傾聽，就會有很多人願意和你聊天。聊得久了，也就習慣了在傾聽中既尊重他人，又表達自己的觀點，慢慢地就會得到很大的改變。
（3）聊天中的話題開啟
在別人發表完自己的見解之後，你想重新開啟一個話題，用何種方式來接話茬？這時，如果以各種瑣碎的事情來開啟話題是不太妥當的，顯得很刻意。
回想剛才他說話的一些關鍵詞，進行引申、過渡、聯想，從而有效地回到你自身擅長的話題上來，這時你記住一個公式：關鍵詞＋感受＋狀態，就一定能展開下一個合適的話題。（4）聊天中的目的性
很多人聊天其實沒有目的。比如你想約會，女孩不會僅僅因為你說了什麽而喜歡上你，你必須給女孩一個想要探索你的氛圍。如果一個女孩和你聊了很久，卻依然不想答應你的邀約，原因就是你和女孩的聊天缺乏意義，沒有核心。我們要知道無意義的聊天，和誰都可以聊，那為什麽會喜歡你呢？
（5）聊天中的細節展示
很多人之所以不會聊天，就在於聊天時根本沒有抓住任何細節，也不會舉例說明，這是相當糟糕的。女孩和你聊了一大堆關於某本書的看法，你要麽說嗯，要麽說我也喜歡這本書，然後就不吭聲，寂靜無聲走一路。
你應該多說這本書的內容、作者，為什麽喜歡，還喜歡什麽書，除了書還有什麽興趣愛好，總之可以討論得很廣泛。
再不行，你可以用“我有一個……”來作為論據，比如“我有一個朋友……”，細節+論據的支撐是極為重要的。比如你可以說家裏貓的毛色、興趣愛好、眼睛、尾巴、幾顆牙齒、腿多長，還可以聊聊你和貓之間的趣事。這樣你們就有很多可聊的話題，可以展開更廣泛的討論，不冷場，這就達到目的了。以上這些方法可以幫你解決聊天冷場的尷尬，另外，記住聊天更多是真情流露而不要太刻意！
3說讓人舒服的話，是高情商最基本的修養
日常生活中經常會遇到一些人，他們說話很直，容易得罪人。但是他們可能自己並不知道，或者說即便知道也表現得不太在意。他們往往覺得自己堅持了真理，說的就是事實，既然是真理得罪誰都不怕。然後他們表現得大義凜然，無所畏懼，讓對麵和他們溝通的人十分傷心。對於這種人，大家究竟有多討厭？隻要看看微信朋友圈裏，每十天半個月就火爆一番的《嘴上直就是心理壞》《當一個人說他隻是嘴上直時》等類似的批判文章就可見一斑了。
有些人說話之所以讓人討厭，讓人不舒服，是因為說話的人隻管自己說，並不考慮對麵和他對話的這個人的感受。也就是說在說話很直的人的眼裏，他在和你說話，他隻聚焦他所說的事和他所思考的問題，他並不關注你聽見這些話的感受。你在關注什麽？這些話會不會傷害你？對你是否產生不良影響等問題，他壓根不會考慮。
那他為什麽會這樣呢？因為他不懂得換位思考，所以不在乎別人的感受。
也就是說，他意識不到在與人交流的時候，還需要考慮別人的感受，他以為他和對方的感受會是一樣的。在他固有的思維模式裏，全世界的人對一件事的理解都是一樣的，這個事他覺得是個1，就認為其他人也都會覺得這個事是個1。而不考慮由於每個人的成長經曆不同、看待事情的角度不同、所處的立場不同、動機不同，同樣的一個1，別人可能理解出2，3，4，5，6……或者其他的意思。
在低情商的人眼裏，他覺得這麽說沒事，就會毫不猶豫地說出去，而不會管這樣的話，會給你造成什麽不好的感受。所以當你被他的話傷到了，向他抗議，他們一般還不知道發生了什麽，覺得我沒說啥啊，覺得自己很無辜。
還有些低情商的人，因為從不關注別人的感受，所以他們的專注力很集中，導致他們對事情有很強的洞察力。以至於在公共場合他們似乎特別有見解，而毫不理會這種見解可能建立在別人的痛苦之上。
正常情況下，當一個情商正常的人在說話時，他會考慮很多方麵。會關注在場每個人的差異；會判斷別人是否話裏有話；他會結合自己的身份地位，很快地知道這種場合應該說什麽樣的話會比較得體，說什麽樣的話既能表達自己，又能讓人舒服。
但是一個情商很低的人就缺乏這種共情的能力，當他與別人處在一個同樣的情境裏的時候，他對其他人的情況毫無察覺，對環境毫無意識。所以往往他一開口說話，就不在點子上，遊離在大家的語境之外，別人的話外之音他也視而不見，很多時候像是自說自話，或者說出很多讓大家尷尬的話。
雖然他跟大家麵對麵，但是似乎他是在自己的世界裏，這個世界周圍如有一層無形的罩子，別人進不去，他也出不來。所以有時候，你被他說出的話氣個半死，他還在你麵前心安理得，一臉無辜地看著你。
據說，要過飯、放過牛、當過和尚的朱元璋奪得天下後，很害怕有人抖出自己不堪的過往。但是事與願違，一天早朝結束後，以前的一位同鄉還是找上了門，朱元璋不情願地接見了他。
那人進得大殿，立即三叩九拜，連喊“萬歲！”完了就跪在那裏一句一頓地說：“皇帝陛下，當年微臣隨駕掃**蘆州府，打破罐州城。湯元帥和豆將軍半途逃跑，後又殺來了紅小子，幸虧最終菜將軍解決了問題……”朱元璋龍顏大悅，立即吩咐身旁太監，重重地犒賞了下麵的兒時夥伴。
這一消息很快從宮內傳出，另一個當年一起放過牛的夥伴也找上門來了。見到朱元璋之後，他手舞足蹈地在金鑾殿上說道：“皇上，你還記得不？那時候咱倆都給人放牛，有一次咱們在蘆葦**，把偷來的豆子放進瓦罐裏煮，還沒等煮熟，大家就搶著吃，把罐子都打破了。湯和豆子撒了一地，你隻顧從地上抓豆子吃，結果把紅草根卡在喉嚨中，還是我出的主意，叫你吞下一把青菜，才將那紅草根帶進肚子裏……”
朱元璋被他說得麵上無光，立即撕破臉皮，喝令左右將這位“瘋子”拖出去斬首！由此可見，說讓人舒服的話是多麽重要的事情！
那麽，我們生活中在一些細節上要多注意轉換一下思維，多說些讓人感覺舒服的話。（1）讚美行為而非個人
舉例來說，如果對方是廚師，千萬不要說：“你真是了不起的廚師！”他心裏知道有更多廚師比他還優秀。但如果你告訴他，你一星期有一半的時間會到他的餐廳吃飯，這就是非常高明的恭維。
（2）客套話也要說得恰到好處
客氣話是表示你的恭敬和感激，所以要適可而止。如果對方是經由他人間接聽到你的稱讚，比你直接告訴本人要多一份驚喜。相反如果是批評對方，千萬不要透過第三者告訴當事人，避免添油加醋。有人替你做了一點點小事，你隻要說：“謝謝，這件事麻煩你了。”至於“才疏學淺，請閣下多多指教。”這種缺乏感情的客套話，就可以免了。
（3）避免不該說出口的回答
像是“不對吧，應該是……”這種話顯得你像是在故意找碴。另外，我們也常說：“聽說……”這感覺就像是你在表述道聽途說得來的消息，有失得體。
（4）拒絕也可以不失禮
一塊吃飯的時候，如果主人推薦你吃某樣你不想吃的東西，你可以說：“對不起，我沒辦法吃這道菜，不過我會多吃一點……”讓對方感受到你是真心喜歡，並感謝他們準備的食物。你如果吃飽了，可以說：“這些菜太好吃了，要不是吃飽了，真想再多吃一點。”
（5）不要表現出自己比對方厲害
在大家閑聊時，如果有人說他剛剛去美國玩了一星期，你就不要說上次你去了一個月，這樣會破壞對方談話的動力。你還不如順著對方的話，分享你在美國旅行的故事。
（6）說話語氣要平等
如果你是領導，切忌說：“我有十幾年的經驗，聽我的就對了。”比較好的說法是：“這方法我用過，而且很有效，你要不要試試看？”
4一字之差，就顯情商高低
在《極限挑戰》的一期節目中，大家談論到自己的年紀，王迅快言快語地說：“啊？原來紅雷在我們當中是最老的啊？”
黃渤連忙圓場說：“會不會說話，人家在我們當中是最大的！”
最大和最老，一字之差，情商立見高低。
同樣的意思，僅僅是換了個詞表達，給人的感受卻是天壤之別。
一個人體重超標，情商低的人說“胖得跟豬一樣”,情商高的人說“豐滿的人顯富態”。一個人體重太輕，情商低的人說“瘦成了幹猴兒”，情商高的人說“出落得清秀可人”。一個人長得不好看，情商低的人說“醜八怪”，情商高的人說“帥得不明顯”。
高情商的人，會選擇讓對方聽著舒服的那一種說話方式。生活中，別急著表達你的意見，換個說法，會讓你更受歡迎。以下幾點建議僅供參考。
換個詞表達，換得好，是情商、是機智，可以起到不錯的效果；換得不好，是虛偽、是狡猾、是無恥、是文過飾非自欺欺人。所以，在換個說法的時候，可以參考以下幾點建議：（1）把“你聽沒聽見”換成“我說得是否清晰”
當你講了一句話之後，想確認一下對方的態度，看對方理解的情況，最好以自己的角度來說，這兩句話的效果差了十萬八千裏。
（2）把“老實說”換成“我覺得”
公司開會討論的時候，你對一名同事說：“老實說，我覺得……”在別人看來，你好像在特別強調你的誠意。你當然是非常有誠意的，可是為什麽還要特別強調一下呢？所以你最好說：“我覺得，我們應該……”
（3）把“首先”換成“已經”
當你向老板匯報工作進度的時候，你跟老板說：“我首先必須得熟悉一下這項工作。”想想看吧，這樣的話可能會使老板覺得，你還有很多事需要做，而絕不會認為你已經取得了一些進展。所以，我建議你最好是這樣說：“是的，我已經相當熟悉這項工作了。”這樣說就顯得你靠譜多了。
（4）把“僅僅”換成“這就是”
在開會時你提建議說：“這僅僅是我的一個建議。”好像是為了表示謙虛，但這樣一來，你的想法、功勞包括你自己的價值都會大大貶值。本來是很利於公司發展的一個主意，反而讓同事們隻感覺到你的自信心不夠。最好換成：“這就是我的建議。”
（5）把“錯”換成“不對”
如果一位同事不小心把一份方案灑上了水，正在向客戶道歉。你知道他犯了錯，會得罪客戶，於是你對他這樣說：“你犯了很大的錯，可能得罪客戶。”這樣說隻會讓對方厭煩，不會對調和雙方的矛盾有任何積極作用。所以，把你的否定態度表達得委婉一些，比如說：“你這樣做雖然不對，但我知道你不是故意的。”
（6）把“大約幾點”換成“幾點整”
在和一個重要的客戶通電話時，你對他說：“我在周末大約十點再給您打一次電話。”這就給人一種印象，覺得你並不想立刻拍板，甚至更糟糕的是別人會覺得你的工作態度不靠譜。最好是說：“明天10點整我再打電話給您，我們好好談談……”這樣說就會讓人覺得你很嚴謹，很重視雙方的合作。
（7）把“務必……”換成“請您……”
你剛把自己所負責的一份企劃交上去。大家壓力已經很大了，而你又對大家說：“你們務必再好好考慮一下……”這樣的說法，不但難以帶來高效率，還會給別人壓力，使他們產生逆反心理。但如果反過來呢，這樣說：“請您考慮一下……”畢竟，沒有人會好意思直接拒絕一個友好而禮貌的請求吧。
（8）把“但是”換成“而且”
如果你覺得你的一位同事的觀點很好，但還不完美，你可能這樣給他提建議：“這個想法很好，但是有幾個地方你必須……”這樣子一說，這種建議就大打折扣了。你完全可以換一個比較積極的說法，比如說：“我覺得這個想法很好，而且如果在這裏再稍微改動一下的話，那就更完美了……”
5跟會聊天的人在一起是怎樣的一種體驗
很多人都有過跟聊天高手聊天的體驗，和會聊天的人在一起，總是會令人感覺如沐春風，就好像是暑天喝了一碗綠豆湯，冷天喝了一碗熱騰騰的雞湯，舒服！
高情商的人不僅能分清自己與他人的邊界，並且能站在他人的角度上思考問題。和會聊天的人聊天，他會隨時照顧你的情緒，讓你整個人處在一個非常舒適的狀態。
聊得多了，你發現會聊天的人大都有以下幾點共同之處。
首先，和會聊天的人聊天會瞬間拉近雙方的距離，讓我們感覺親切。
2014年3月，當時美國總統奧巴馬的妻子米歇爾訪華，在北京大學做了個演講，她一上來便給了“挑剔”的北大人一碗暖心雞湯。她說：“我今天來到這裏是因為我知道，未來取決於全世界像你們這樣的年輕人。我們相信，國與國之間的關係不隻是政府或領導人之間的關係，它更是人民——特別是年輕人之間的關係。”簡單幾句話把北大師生捧到了特殊高度不說，也暗合了年輕人渴望改變的心理，很快拉近了雙方的距離。
真正會聊天的人就是這樣，並不鋒芒外露，讓你自慚形穢，他會讓你喜歡和他交流時的你自己，他會讓你覺得你自己在和他交流時總是特別棒。
其次，會聊天的人在聊天的時候，會顧及別人的感受，會讓人感覺舒適，不會和人爆發衝突，至少不會讓聊天中的一方當眾下不來台。
打工皇帝唐駿曾經從微軟跳槽到盛大，在盛大創始人陳天橋手下打工。作為業界有名的霸道總裁，陳天橋做事極其果斷，一般很少買誰的賬，一年四季絕大部分時間都是一張冷漠臉。
有一次公司開會，陳天橋提出了一個方案，唐駿並不讚成。然而麵對其他人的沉默，唐駿又不便立即反駁，自己剛到公司，難道就要給領導一個下馬威？況且直接說，說不定人微言輕被罵一頓之後，對方還不一定采納。
這個時候，唐駿想到了陳天橋的弟弟，一同創立盛大的陳大年。
和陳天橋的威嚴不同，陳大年是一個性格和藹的技術宅男，比較好說話。他又擁有重要的頭銜，這個建議通過他來表達，會有很大的分量。於是，他就把自己的主張發短信告訴了陳天橋的弟弟陳大年。
接下來，唐駿的主張經由陳大年之口表達了出來。然後，唐駿再表明立場：“我同意大年的說法。”於是，眾人附議。
由此，這個本來極有可能胎死腹中，或者成為雙方矛盾導火索的不同意見，順利地被表達。有些時候，會聊天的人懂得適時地低頭，不會選擇和人爆發衝突，給人溫和舒適的感覺；有的時候如何在交流中表達自己的意見，不讓意見在爭吵和偏見中被埋葬，是一種智慧。這種智慧，就是情商的表現。
最後，真正會聊天的人能通過說話來交心，讓對方隨時感覺到被理解和被溫暖。
在金庸的《神雕俠侶》裏麵有這麽一個情節：小龍女身受重傷，卻安慰楊過“生死有命，豈能強求”。一燈大師馬上發覺她能參悟生死，於是跟她說：“世上有的孩子生下來沒多久就死了，你畢竟還嫁了人了，已經算幸運。”
這句看似不是安慰的一句話，卻讓小龍女會心一笑。大師見狀便拋出“先有蛋還是先有雞”的問題，楊過依然是一頭霧水，小龍女卻已明其意：“蛋破生雞，雞大生蛋，既有其生，必有其死。”
明明是初次見麵，但小龍女和一燈大師似乎能相互知心，連楊過都覺得自己反而成了外人。
聊天是一件需要棋逢敵手的事。真正會聊天的人，能夠通過高情商來準確地感知對方的內心，能“心有靈犀一點通”。
所以，當我們和會聊天的人說話的時候，會隨時感到對方的溫暖。他會讓你覺得他非常了解你，知道你想要什麽，想說什麽，且一直很注意細節。
另外，會聊天的人，總能避免讓人感到尷尬。高情商的人能夠讓別人愉快，自己也不為難。他們也會有煩心事，也有想吐槽的時候，可是他們能很好地處理負麵情緒，不會影響到其他人，也不妨礙自己的生活。
其實麵對一個情商高的人，我們在跟他聊天的過程中就會暗暗讚歎其高情商。而且，情商高的人更容易成功。
最重要的是，跟情商高的人聊天，可以跟他們學一些技巧，提高自己的情商。
首先，我們要克製一下自己的脾氣，不要以為說話直就是自己性子直率的體現。
其次，要學會自嘲，當然自嘲不是說允許別人貶低自己，而是接納自己的不足，麵對一些問題，我們可以通過自嘲，以一種幽默的方法化解難題。
總之，遇到一個情商高的人，真的會使聊天變得舒服而且通順，會讓人想跟他繼續聊下去。
6無論如何，一定要開發出共同話題
和朋友或是同事聊天時，最尷尬的事情莫過於沒有共同話題，三言兩語草草收場，之後雙方靜靜地坐著，保持緘默。
談話雙方聊不到一塊去，是因為什麽？就是因為沒有共同話題。我們兩個人或者幾個人在一起做朋友靠的是什麽呢？當然是聊得來，有共同的話題，有共同語言。你們能想象到兩個不在同一個頻道上的人在一起玩耍嗎？這根本就是不可能的事情。
所謂共同話題，就是幾個人在一起所討論的話題和理想是一致的。如果你和一個人有共同話題，你就會有說不盡的話，而對方也願意和你探討這些話題，而且你們也會有一個共同的認識和結果。哪怕這些話題說了一遍又一遍，你都會覺得是很美好的一件事。共同語言就是兩個人在一起的紐帶，沒了它，所有的一切都是空談。
所以，共同語言很重要。人和人在一起，並不隻是緣分，因為有緣無分的人很多，而共同語言是有緣人走到最後的決定性因素。
人與人之間的交往，是從交談開始的，閑談是交朋友、拉近距離、在思想上溝通的有效手段。很多時候，通過閑談，可以讓彼此陌生的人成為朋友。但有一點必須明白的是：必須要找準彼此的共同點和都感興趣的話題。
那我們要如何快速找到與別人的共同點呢？
耶魯大學前文學教授威廉·惠勒普斯曾講過一個發生在自己身上的故事：
他在8歲那年的一個周末，去姨媽家玩。那天下午，姨媽家來了一位中年男子。中年男子先和小威廉的姨媽嘻嘻哈哈談了好一會兒，然後來到了他旁邊，和他聊上了。當時小威廉正迷上了建造玩具小船，整天抱著小船愛不釋手地玩。兩人剛開始隻是隨便聊了幾句，沒想到後來男子和他聊了很多關於小船的事。
等男子走了以後，小威廉還念念不忘地對姨媽說：
“那位先生真了不起，他懂得許多關於小船的事，很少會有人那麽喜歡小船。”
而姨媽笑著告訴他，那位客人是紐約的一位律師，對小船根本沒有研究。
小威廉不解地問：“為什麽他的話都和小船有關呢？”
“那是因為他是位有禮貌的紳士，他想和你交朋友，他知道你喜歡小船，所以專門挑你喜歡的話題和你說。”姨媽笑著告訴了他其中的道理。
直到多年以後，威廉教授對那一次開心至極的交談仍記憶猶新。可見找到一個彼此都喜歡的共同話題是多麽的重要。找準彼此都聊得來的共同話題，用共同的興趣愛好來打開話匣子，對於初次交談的人來說至關重要，無論對誰，都會屢試不爽。
用共同的興趣愛好來打開話匣子是不錯的方法，除此之外，我們還可以以動作開場，一邊幫對方做某些急需幫助的事，一邊以話試探。我們還可以通過借書借報來展開交談，找到雙方都能聊得來的話題。
我們在和別人聊天時，不要說一些很寬泛的興趣愛好，要切中要害，針對某一項具體的興趣愛好展開談論，這樣不愁沒有共同語言。比如“最近在聽哪首歌”“這位歌者是你的偶像嗎”“這位偶像還有哪些好聽的歌”“這位偶像最近的XXX事件說得有鼻子有眼你信嗎”等等。
劉雯到醫院看病，坐在候診大廳裏，旁邊坐著一位很健談的大姐。大姐主動問她：“你是來看什麽病的？聽口音你不是本地人吧，你老家在哪裏呀？”
當劉雯告訴對方自己是遼寧大連人時，大姐很高興地說：“大連啊，非常美，我以前出差去過好多次那裏……”
劉雯便問：“那您在什麽單位工作呀？”於是她們親切地交談起來，等到就診時，她們已經是朋友了，分開時還互邀對方去家裏做客。這種融洽的效果看上去是偶然的，實際上也是有其必然原因的。隻有通過“偵察”，發現共同話題，他們才能聊得這麽順暢。
除了以上這幾種方法，我們還可以聊聊最近的熱點話題，包括熱點新聞、熱點網絡用語、熱點的電影以及熱點的娛樂八卦等，這些都是年輕人尋找共同話題的敲門磚。
還可以找彼此學習、工作、事業方麵的話題，每個人都經曆過學生時代，少則九年，多則要十幾年，這裏麵有太多值得回憶的話題。難忘的人和事是勾起思緒的催化劑。如果你們都工作了，那麽工作性質、薪資待遇、員工福利、未來發展以及從學校步入社會找工作的心路曆程，也都可以拿出來說說。
7微笑是沒有國界的語言
在現實生活中，如果一個人對你滿麵冰霜、橫眉冷對，另一個人對你麵帶笑容，溫暖如春，他們同時找你聊天，你更歡迎哪一個？大多數人往往對後者表示出同樣熱情友好的態度，而對前者，恐怕就恰恰相反了。
美國前總統尼克鬆不管在什麽場合下，臉上總是掛著笑容，就是說話也會帶著他那迷人的微笑。
有朋友問他：“在競選期間，你起早貪黑地工作，不停地與人握手、微笑，怎麽能受得了？”尼克鬆幽默地回答道：“其實對他們微笑的時候，我的心裏一直想踹走他們！”大家都被他逗樂了，然後他也跟著大家笑了起來。
微笑是高情商的體現，高情商的人在說話的時候總是麵帶微笑，會把氣氛調動得非常和諧。尼克鬆就是一個很好的例子，微笑就是他最好的武器，而且“尼克鬆的微笑”一度風靡美國，成為尼克鬆登上總統席位的一大助力。
俗話說：“伸手不打笑麵人。”在與人交往中要麵帶笑容，即使笑得不美、笑得不甜，也總比一副苦臉要耐看得多。有些人往往還沒有開口，就靠微笑把彼此之間的關係拉近了。
微笑在我們的日常交往中是非常有用的，當你去商場挑選自己喜愛的服裝時，如果你能做到在對方開口之前先微笑，那麽，無論哪個櫃台、哪位服務員都會願意給你提供最好的服務，這就是微笑的魔力。
行動往往比語言更具體，而微笑正表示“我喜歡你，你使我快樂”“見到你，我很高興”等等。這時人與人之間的陌生感就會被消除，而且能增進彼此間的關係。真誠的微笑是心理健康的標誌、是自信的象征、是禮貌的表示、是與人和睦相處的反映、是成熟人格的表現。
微笑就像一瓶魔力神水一樣，當你喝下去以後，可以把那些陰鬱、沮喪、恐懼、苦惱的情緒一掃而光。莞爾一笑，必能去除灰色的心情和冷漠的隔閡；會心一笑，便能無言地傳達喜歡對方的心情。也就是說，微笑在我們說話的時候，可以表現出它非凡的魅力。（1）微笑可以很好地化解不愉快的談話
如果在我們說話的時候，遇到愛發脾氣者、刻薄挑剔者、出言不遜者，那麽對付這些人，含蓄的微笑往往比口若懸河更有力。麵對別人的胡攪蠻纏、粗暴無禮，隻要你先微笑，冷靜下來，就能穩住局麵。我們用微笑緩解對方的刺激，以微笑化解對方的攻勢，從而以靜製動，以柔克剛。
（2）微笑可以化解尷尬
人們到一個陌生的環境時，由於陌生或羞澀，往往會端坐不語或拘謹不安。此時，你若是麵帶微笑，就能使聊天雙方放鬆緊張的神經，減少此前的戒備心理和陌生感，相互產生良好的信任感和親近感。
（3）可以用微笑得體地拒絕別人
當別人向你提出讓你為難的請求時，你想拒絕卻礙於麵子，不得不給對方一個台階下，這時候該怎麽辦？那就用微笑來緩和緊張的情緒，既不讓對方難堪，還能免去言語不周而導致的麻煩，最終取得“此時無聲勝有聲”的效果。而且，微笑還能為你贏得思考的時間，借以找到更巧妙的處理方法。
（4）用微笑表達自己的歉意
如果你在聊天中犯了錯誤，又拉不下臉道歉時，微笑就是對他人表示和藹友善的最好方式。它能反映出你控製和表現自己情緒的能力，也能顯示出你主動熱情、坦率大方的個性。這時，隻要你主動真誠地向他們報以微笑，一切便會和好如初。
在聊天中展示你的微笑，可以給你帶來很多的好處。當你微笑時，整個世界都在笑，沒有多少人願意理睬那些總是一臉苦相的人。不要再吝嗇你的微笑了，善於交際的人在人際交往中的第一個行動就是微笑。微笑能夠使我們的談話在輕鬆的氛圍中展開，可以消除由於陌生、緊張帶來的溝通障礙。同時，微笑也顯示出你的自信心，希望能夠通過良好的交流達到預期的目的。
由此可見，微笑是說話的特權。微笑可以展示出你的自信，人們往往依據你的微笑來獲取對你的印象，從而決定是否和你交往。