1為什麽你的好心，對方卻不領情
生活中常常會遇到一些情況，我們全心全意地為對方著想，費盡心思給對方出主意，對方卻不領情，甚至有些“沒良心”。麵對我們提出的那麽好的建議，對方卻總是不開竅，像個榆木疙瘩。
生活中“我都是為你好”這樣的行為有很多。
最直接的：我這是為你好啊，你怎麽就不聽呢？
“委婉”一點的：我就是活生生的教訓啊，你可別走我的老路……
命令式：我告訴你啊，你應該這樣，不應該那樣。（我是專業的，你聽我的）
馬後炮式：我早就說過了，是你不信我吧，你看現在……
在日常生活和工作中，不隻我們會說這樣的話，還會時常聽到別人說這樣的話。其實想想，為什麽我們會說出“我這都是為你好”這樣的話呢？還不是因為我們真的是想你好嘛！所以，大部分的好心都是出自真心，隻是溝通方式讓人無法接受。
年輕人在春節回家的時候，大都被七大姑八大姨催過婚。他們當然是出於一片好心，可為什麽遭人反感？關鍵就是“好心人們”的情商都太低了。低情商者們充滿善意地去做一件“好事”，卻還讓別人很不舒服、很不領情，他們覺得自己“吃力不討好”。但真正“不識好歹”的人，卻並非那些不領情的人，而恰恰是低情商者。他們自己說話做事不識趣，不會換位思考導致別人無法領情。
低情商者的善意一旦以一種錯誤的、甚至是愚蠢的方式表達出來，那麽，他對被關心者所造成的傷害，就會變成一種惡意。並且，一旦他們對善行稍具微詞，便可能被指責為“不知好歹”“忘恩負義”，於是，他們便不得不一方麵承受著傷害，另一方麵表現出一副感激涕零的樣子。
不會說話的人，往往比不會做事的人更不受歡迎。會說話的人，即便是不會做事，也可以讓別人開開心心地替他把事做了；但不會說話的人，即使他熱心地關心別人，甚至是替別人做事，也往往是吃力不討好。然後，他便埋怨對方“不識好歹”，卻從不反思自己是不是情商太低了。
我們這個社會最迫切需要的那種情商，並不是如何通過“人情練達”和“抗挫折能力”來取得所謂的“成功”，而是說話做事考慮別人的感受，尤其是，要盡量避免以錯誤的善良或愚蠢的善良去傷害別人，在遭到反擊後還總是感到很委屈。
那麽如果我們想說“我是為你好”一類話的時候，要怎麽溝通會比較好呢？
（1）建立同盟關係，而不是敵人
如果我們直接說：“我這是為你好，我用過來人的經驗教訓告訴你……”這個時候我們立場就變了，不是平等的朋友式的相處了。這個時候我們的立場其實是敵對的，任何人都會開始開啟防禦機製，不再想和你繼續溝通下去，更別說能聽得進去了。
所以，我們可以試試用谘詢的方式溝通，先變成真正的同盟者關係，而不是“敵對”的，也就是和對方確立為朋友、夥伴的關係。
（2）引導式提問，而不是命令式給答案
比如，你抽煙抽得很凶，如果別人直接叫你戒煙，你肯定是不會聽的。“反正抽煙的是我，抽壞了也是我的”，這樣溝通就基本無效了。又或是我有疑問，你直接告訴我應該這樣做，不應該那樣做，因為你是站在你的立場，你的能力能做到的，不代表我也能做到，所以我做不到或者幹脆不做了，這樣的溝通基本上也是無效的。
這時候，我們先別著急想著如何解決問題，先站在他的立場，比如：想為他好，勸他別抽煙。如果先嚐試問問：
“你能和我說說抽煙的感覺嗎？有什麽好處嗎？”
“如果你是我，看到我這樣抽煙，你會說什麽？”
“如果你的孩子問你，抽煙好不好，你會怎麽回答呢？”
……
不要一開始就直接說抽煙不好啊，抽煙損害健康之類的，別人很難會聽進去。我們可以先轉移抽煙不好的事兒，反過來先聊聊抽煙的感覺，有什麽好處嗎？有什麽東西可以替代？不要直接問責，先引導一些正麵的問題，關注到好的地方上來。
如果是解決其他問題，一定要先讓其看到他有能力或是優勢，再引導其探索可以解決問題的方法，而不是讓其按我們的方式去做，那隻是我們想要的，不一定是他想要的。
我們需要的是：定好原則、守好底線、多些寬容、少些計較，始終保持平常心態，營造寬鬆和諧的氛圍。把嚴謹細致的要求更多地對著自己，在別人需要的時候再送上你的“肺腑之言”，這樣別人才會領你的情。
2如何提建議，才能避免顯出自己的優越感
生活中，在與人溝通的時候，你是不是遇到過這樣的情況：隻不過想在討論中提出不同觀點，卻讓對方覺得你在針對他，覺得你不尊重人，驕傲自大喜歡賣弄，愛秀優越感。當然，大多數人討厭的不是你給他提建議，而是在提建議的時候，好為人師，有意無意地顯露出優越感。
所以我們在生活中給人提建議，千萬不要給人好為人師的感覺，那該怎麽提建議？需要注意哪些呢？
有人說“我不問，你不講；我問了，你再講”，就可以了。你以為別人問你，你才回答，就能避免“秀優越”的帽子了嗎？未必！你還要用別人能接受的，得體的方式講給他聽才行。
那麽，在日常交流過程中，怎樣教導或指點別人才能避免“好為人師”的大帽子，更高效地把自己的想法正確傳達給他人呢？
（1）節省溝通成本
很多時候，我們要和對方討論的事件也許並不複雜，但由於自己的大腦“繞了彎子”，導致談話內容被曲解，所以在溝通的過程中要清晰地表達你的意見。
做人要圓潤，但如果在溝通一件重要的事情的時候，說得總是過於模棱兩可，會加大溝通成本，甚至耽誤正事。
比較好的方法是直接提建議，不要怕得罪對方。在工作中，擁有“職業精神的人”才會自始至終得到大家的尊重。但要注意的一點是，在發表意見的過程中，要保持頭腦冷靜，不要誤把“攻擊性的語言”當成“直截了當的語言”。
比如，某化妝品品牌要推出一款口紅新品，需要一名明星代言人，大家一塊開會討論。
A的意見是請一位當紅女星來代言，同事B的意見則是請個氣質沉穩的中年男星代言。那麽同事B應該如何說出自己的不同意見呢？
錯誤說法：“以這位女星的熒幕形象，根本撐不起這款口紅“經典、優雅”的品牌內核，邀請她來不是花錢打水漂嗎？”
聽的人很可能誤解成：B的語氣“咄咄逼人”，是情緒上的反對。
正確說法：“我認為比起找年輕女星代言，不如找個氣質上佳的中年男星，原因是女人化妝的很大動力是給男人看，借由男星的嘴說出這款口紅能讓女性變得更有魅力，會讓客戶的接受度更高，起到更好的市場效果。”
（2）不要把“溝通”當成“辯論”
在工作中，我們經常會遇到這樣的情況：明明隻是討論一個無關緊要的問題，卻因為雙方意見不一致開始爭執，最終也沒討論出結果，反而浪費了很多時間。
造成這個問題的很大一部分原因，就是在快節奏的溝通過程中，我們會因為出現意見不一致的情況，而情緒化地把“溝通”變成“辯論”。
但事實上沒有人是永遠正確的，當對方提出反對意見時，永遠不要被潛意識裏的“我要說贏”的想法控製，從而急著說服對方，讓對方接受你的觀點。
當你發現是自己錯了，要勇於承認。正視錯誤彼此推進才能在溝通結束後，最大限度地得到良好的效果，況且承認錯誤不是示弱，也不是說明你比別人差，相反，這是一種自信、成熟的表現。
比較好的方法是，溝通前想清楚這次溝通的最終目的。在溝通開始前把這個結果和對方達成共識，再進行討論，促使本次談話的目的始終圍繞結果進行。
（3）直接開口問，不要揣測
通過猜測對方話語中的信息，來得出對方的意圖，而不是直接詢問，得出的結論肯定存在偏差，畢竟人與人之間肯定存在理解偏差。
如果不想事後後悔，當對方傳達的信息裏有任何你不太明確的地方，哪怕是最細微的問題，你都應該直接開口問。
如果你擔心突兀地追問會引起對方不適，可以采用“重新定義”的追問法則，即以你自己的理解，將剛才的信息重複一遍。
這種“委婉”的提問方式，會讓對方覺得你是在認真思考他的話，而不是草率地做出評價或責問。
這裏提供兩個小技巧：
①用陳述事實的口吻“改變”說話人的措辭
對方：“今天的會議真是毫無意義。”
重新定義：“你是說今天的會議太長了，而且還沒討論出結果，對嗎？”
②從說話人給出的信息中抓出一個例子
對方的話：“《超人大戰蝙蝠俠》比《美國隊長3》觀影體驗差勁多了。”
重新定義：“你是說《美國隊長3》的打鬥場麵設計得更加用心，對嗎？”
使用“重新定義”的追問法則，會讓對方覺得，你是個對他話語感興趣的好聽眾，從而會很樂意向你進一步闡述他的觀點。
別人不問，就別主動說。別人問了，話也不要說透、說滿，點到為止。不要好為人師，覺得自己很了不起，覺得給了意見就是拯救了他的人生，即使別人欣然接受，也不一定會把你當成了不起的人。
孟子說：“人之患，在好為人師。”每個人都有傲慢好勝的心理，都想比人家好，都想教訓別人，都想指導別人，這是很多人都會犯的錯誤。
記住，尊重別人是做人的基本修養。一個人如果能夠做到這一點，肯定也會被大家尊重，成為一個人人都願意接近的人。
3批評的話，也可以很悅耳
你是不是也見過這樣的人，他們總喜歡雞蛋裏挑骨頭，吹毛求疵，對誰都很挑剔，末了來一句：“我這人說話很直，你千萬別往心裏去。”就算他說得有道理，也讓人難以接受，對此你是不是想說一句：“我一定會往心裏去的！”
你可以吐槽朋友胖，但你不能說她“肥得像頭豬”。調侃和侮辱是兩回事；幽默和嘴欠是兩回事；直率和不分輕重是兩回事。
簡單粗暴、不加修飾地批評別人，很容易引起別人的怨恨，讓對方產生強烈的反抗情緒。反之，在批評時，運用含蓄、委婉的語言，效果更佳。這就如同小孩吃藥片時，如果加點糖水送入口中，他們會欣然服用。說話時你不妨給批評的語言裹上一層“糖衣”，而幽默就是其中最好的一種。
有一次，幾位生肖為鼠的同學在測驗中得了滿分，他們便得意洋洋。班主任發現了這個情況後便對他們說：“怎麽，驕傲了，你們知道驕傲意味著什麽嗎？請注意今天下午的班會。”“啊？下午班會！看來要被批評了。”這幾個同學心裏想，可事實是這次班會讓學生感到妙趣橫生。
班主任在班會上是這樣對學生們說的：“俗話說，這林子大了什麽鳥都有，同樣的道理，天下大了，什麽老鼠都有。老師聽說過這麽一個故事，說有一隻小老鼠到處遊逛，恰巧看到兩個小孩在下鬥獸棋。小老鼠便悄悄地過去看，結果發現一個秘密，這就是，盡管鬥獸棋中的老鼠，可以被貓吃，可以被狼吃，但是它可以戰勝大象。這下子，小老鼠就得意起來，自以為是真正的百獸之王，瞧不起貓，瞧不起狗，甚至拿狼尋開心。有一回，小老鼠還大搖大擺地爬到老虎的背上，恰好老虎在打瞌睡，懶得動，抖抖身子就算了。於是，小老鼠便更加得意了，它趁著黑夜鑽進大象的鼻子，大象覺得鼻子癢癢的，就打了個噴嚏。小老鼠立刻像出膛的炮彈一樣飛了出去，就這樣飛呀飛，好半天‘撲通’一聲掉進了臭水坑裏。好，現在請大家注意‘臭’字的寫法，怎麽寫來著，‘自’‘大’加一點就是‘臭’。有趣的是，今年正好是鼠年，咱們班有的同學是屬鼠的，那麽這些小老鼠會不會也掉到臭水坑裏呢？我想不會，但必須有一個前提，那就是永不驕傲。”
說到這，那幾位同學自然明白，老師的批評全包含在那個有趣的小故事中了。從他們後來的表現中，表明他們樂意接受老師的批評，並且很快地改掉了驕傲的缺點。
幽默的批評之所以容易讓人接受，是因為幽默的語言一般不會對別人造成心理傷害，它比單純的批評、開導更悅耳。我們知道，幽默的效果就在於既出乎意料，又合乎情理，令人含笑不止，而又回味無窮。笑聲是一種潤滑劑，它能大大改善批評教育的氣氛。老師不是高高在上的布道者，學生也不是規規矩矩唯命是從者，隻有理解了才笑，這是學生自己感悟到的，比單純的灌輸更能占領學生的頭腦。
幽默的批評既能使人認識自己的不足，又不傷害他人的自尊，它善意地揭露他人的錯誤，把其中的荒唐可笑集中在一起，讓人在笑聲中完成否定的過程。從而提高認識，它的內涵更能表現善意、愛意，它更能讓我們和被批評者之間融洽和諧，更能給被批評者改過的動機。
不過，批評的幽默要注意語言要通俗易懂，這樣可以讓聽者更快地理解其中的意思，還要注意把你要批評的地方巧妙地滲透其中，不是為笑而笑，而是讓聽者在笑聲中有所收獲。最後的話語最好來個畫龍點睛，主要是對自己的目的有所總結，還能讓人有一個清醒的認識。這樣的幽默才有事半功倍之效。
另外，根據具體的情況不同，批評的方式也各有不同。對於他人的批評要非常小心謹慎，要因事、因人、因時、因地製宜，反對生搬硬套的批評。上麵幾種方式如果你能恰到好處地應用，效果一定不錯，會使批評的話語“良藥甜口”，很悅耳。
4說點你的悲慘事，讓他治愈一下
當聽說某個朋友剛剛經曆了一場災難時，我們可能會震驚、擔心、歉疚……當這些複雜的感受從心中劃過，我們會開始想到朋友的種種，從而為他們擔心，想要做點事情來撫平他們的痛苦。但不幸的是，我們往往不知道該怎麽辦，甚至說些不該說的話，讓情況變得更糟。
人們在內心不安時講出來的話通常不會太得體，不信你就看看下麵的測試。如果朋友向你傾訴說：“我真是太倒黴了，談了兩年多的女朋友跟我分手了。哎，我真想一死了之!”你會如何安慰他呢？
別急，先想想再看下麵的選項：
A“你怎麽這麽想，一次失戀就成這個樣子，也太沒出息了。”
B“哎，是挺倒黴的。你再想想有沒有什麽跟她和好的辦法？”
C“我比你更倒黴呢，我都被人家甩過兩次啦。”
D“不用這麽難過，改天我幫你介紹一個更好的。”
恐怕隻有極少數人會選C，因為自揭傷疤，看上去不太讓人舒服。但是C卻是所有選項中最能安慰人的回應。“我比你更倒黴呢，我都被人家甩過兩次啦！我完全能理解你的感受。”這就讓講話者覺得自己的感受不再是獨一無二的，有人能夠理解他的感受，講話者自然覺得受到重視。如果，你繼續往下說一下你的傷心感受，更是會減輕他的心理壓力，也讓談話中心從對方轉移到你身上。
所謂感同身受，往往隻有“身受”才能“感同”。隻有親身經曆苦難，才能真正安慰他人。所以，安慰一個人的最好方法，就是把自己的悲慘事說給他聽。
蘇晨的一個閨蜜告訴蘇晨，她的男友有外遇了，關鍵是她知道這件事的時候，男友已經外遇了兩年，周圍所有人都知道，隻有她不知道，她想過要自殺……
蘇晨是這樣安慰閨蜜的：“我前男友外遇了五年，我是怎麽知道的呢？那個女孩跟他同居了一年多，跑來找我，說實在看不下去了，沒見過我這麽傻的女人。我懵掉了，去質問前男友。他一不做二不休，直接告訴我，剛跟我談戀愛不久，他就開始外遇了。我們異地戀了五年，他外遇了五年，他所有朋友都知道，我還傻子一樣一直以為他對我很好。”
蘇晨講述了自己更悲慘的事情後，又和閨蜜聊了會家常，順便多安慰了閨蜜幾句，閨蜜的心情頓時好多了。
網上有句話流傳甚廣：“當別人難過的時候，唯一的治愈方式就是，知道自己不是最慘的。”這句話在很多場合都很適用，畢竟每個人的心理都是差不多的。
由於金融危機，李耀庭的公司欠下了高達幾千萬的債務，成了遠近聞名的“典型案例”。其實不光李耀庭的公司這樣，各行業都不景氣，導致公司倒閉關門的情況越來越多。於是，越來越多想要跳樓的企業家找到李耀庭。
看著事態這麽嚴重，李耀庭幹脆成立了一個“互助會”，來幫助那些求助的人。那些企業家在李耀庭的幫助下，逐漸走出了困境。他是用怎樣的技巧，讓那些想要跳樓的企業家，重拾信心的呢？
通常情況下，他會靜靜傾聽這些企業家們的困難，然後當事人若有想不開的地方，往往他幾句簡單的話就能安慰他們：
“你們幾百萬的有什麽想不開的，我這大幾千萬的債務還在這。首先信仰很重要，信仰能幫助你恢複信心，靠自己永遠不夠，精力實在太有限了，我就是一個經驗教訓。其次要竭力維護好一生建立的信譽，其他事情慢慢解決，不要太急。很多時候企業的問題，也不是一下能解決的，大家一起想辦法，一定會有出路的。”換做其他人這麽說，大家未必能得到安慰，但李耀庭這麽說就完全不同，他的自身經曆就具備很強的說服力。《馬太福音》中說：“康健的人用不著醫生，有病的人才用得著。”這句話至少有兩個意思。首先，要想成為能夠安慰和醫治病人的醫生，一定要在醫學院校學會各種專業技能。其次，光有專業技能還不行，還需要各種實驗研究和臨床經驗，才能準確判斷疑難雜症。
這裏說的“醫生”可以應用到各個領域，實戰經驗豐富，理論知識淵博的企業家，如同“醫生”一樣，自然會成為那些創業者的顧問“醫生”了。一般他們一聽具體情況，就能比較準確地“把脈”，並“對症下藥”。
其次，另一個層麵就是，隻有相同症狀的病人才能感同身受，彼此才能有效地安慰對方。
比如，一個僅僅得感冒的人，如何有效地安慰一個糖尿病患者；抑或一個得胃病的人又如何有效地安慰一個白血病患者？
隻有遭遇相同情況的人，才會更懂對方，對彼此的傾聽更有力量，勉勵的回應才會真正安慰人心，也隻有親身經曆苦難，才能真正安慰他人。
5安慰人的話，如何才不會越說越傷人
女友心煩，如何安慰？
兄弟表白被拒，該說些什麽？
朋友考試失敗，欲哭無淚，該如何安撫？
當我們認識的朋友遭遇不順時，我們的反應總是不大得體。我們總是說出他們不願意聽的話，令他們難過；他們需要我們時，我們卻不在他們身邊；或者，即便和他們見了麵，我們的安慰往往也效果不大。
我們並非存心對他們無禮或冷漠，但是卻常常因為不會說話，而讓被安慰的人感覺不到我們的關心，甚至越說越傷人。
可見，安慰人是一門藝術，要想得體地安慰別人，所運用的語言大有講究。沒有人會明白別人的故事裏有過多少快樂或傷悲。不加幹預、不給是非地傾聽和認同才是安慰的最高原則。
請記住安慰的本質是愛、關心和尊重，其次安慰的方式要因人因事而異。
話說如果有個會安慰的人在身邊，是什麽感覺呢？那真是分分鍾鏟平世間煩惱，看人間處處灑滿陽光！
因此，當別人遭遇困難不幸時，我們應該多說些有利於振奮精神，增強信心的語言。這些語言雖然沒有嚴格的套路，但有些方法可以讓我們衡量情況後做出得體而真誠的反應，這裏是一些建議：
（1）認真去聆聽
聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什麽、沒說什麽，以及話語背後真正的含意。所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不要急著知道事情的前因後果。我們必須把自己的“內在對話”暫拋一邊。所謂的“內在對話”是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什麽、如何響應對方的話，或盤算著接下來的話題。（2）開導
開導的前提是你要有一定的生活閱曆和經驗，至少比對方要多一點。開導有三個要點：一是開解問題，通過分析、舉例等形式找問題原因，指出解決的方法。二是疏導情緒，通過安慰關心讓對方走出狀況。三是擁有足夠的耐心。
（3）表現樂觀的心態
泰莉·福林馬奧尼是麻州綜合醫院的護理臨床醫生，曾給幾百個艾滋病患者提供谘詢服務。據她說，許多人對得了絕症的人不知道說些什麽才好。
他們總會說些“別擔心，過一陣就會好的”之類的話，即使明知這些話不真實，而且病人自己也知道。
“你到醫院去探病時，說話要切合實際，但是要盡可能表示樂觀。”福林馬奧尼說，“例如‘你覺得怎樣？’和‘有什麽我可以幫忙的嗎？’這些永遠都是得體的話。要讓病人知道你關心他，知道有需要時你願意幫忙。不要害怕和他接觸，拍拍他的手或是摟抱他一下，可能比說話更有安慰作用。”
（4）給予適當的鼓勵
鼓勵的技巧在於肯定對方的優點、潛力和價值，相信對方未來的表現，有時候一些小動作也可以傳遞鼓勵，比如眼神注視、點頭、微笑、拍肩膀等等。
前些年很火的電視劇《奮鬥》中夏琳鼓勵陸濤的情景很值得學習。陸濤：“如果我一輩子窮困，你還會愛我嗎？”夏琳：“如果你一輩子努力，即使窮困我也還愛你。”
（5）提供具體的援助
如果你能輕鬆地幫對方找出問題的答案，那是再好不過的事。最好的安慰，莫過於替他解決困難。有些人礙於麵子可能不好開口提出自己的需要，你可以主動詢問他需要什麽幫助，或者主動給對方提供可能需要的援助。比如幫他安排一次相親；聯係一些有用的人脈；推薦一位有名的專家；提供一些資金或工具支持等。
（6）給予一句走心的安慰
安慰的要點首先在於理解對方的苦惱，再根據對方的需要發自內心地給他適當的安慰，安慰本質是關心的體現，不同的性格、情緒、狀況要有不同的表達。
安慰人，更像是一門藝術與技術的結合體。你能在合適的時機以合適的方式給對方一句合適的安慰，不是一件容易的事。安慰本身是愛、同情、關心和尊重的體現，隻有重視、傾聽和理解對方，才能給予真正的安慰。
6欲否定，先肯定
小誌說話最喜歡說“不”，一旦和別人的意見不一致，他就會說“不”“不對”“不是的”。但他否定完別人，往往還沒把自己理由說出來，對方就揚長而去了。最後沒人願意和他聊天，鬧得大家都很討厭他。
當我們和對方意見不一致時，該如何提出自己的觀點，又不會讓別人討厭你，讓別人聽進去呢？
美國第30任總統卡爾文·柯立芝發現他的女秘書雖然長得非常漂亮，但工作經常顛三倒四。一天早晨，柯立芝看見女秘書走進了辦公室，便對她說：“今天你的這身衣服真是漂亮，正適合你這樣年輕漂亮的小姐。”女秘書頓時頗感意外，柯立芝接著說：“但你不要驕傲，我相信你處理公文的能力也能和你一樣漂亮。”果然從那之後，女秘書處理公文時很少再犯錯。
從這件事裏，卡爾文·柯立芝概括出了一個“肥皂水理論”。大意是說人們刮胡子之所以要先抹肥皂水，是為了刮起來不疼，這就是告誡人們要懂得以退為進，要學會溫情溝通。
“肥皂水理論”在應用之前，一定要堅持換位思考的原則。假如批評的對象是我，這樣的批評我能否接受？切忌不管三七二十一，先批完再說，這樣不計後果的責怪批評，反而容易激化雙方矛盾。
“肥皂水理論”是表達批評的一種很好的手段和方法，它最終的目的是有針對性地采取不同的方法解決問題，達到順利溝通思想，實施正確方案的目的，切忌耍花腔，圖表麵現象，而不解決實際問題。
欲否定，先肯定，是“肥皂水理論”中柯立芝總統案例所使用的方法，也是批評常用的方法。主要表現形式是：先表揚，再批評，這種方法符合心理學的原理。當你先聽到表揚時，心裏是高興的，覺得對方知道自己這麽多優點。在批評後，還沉浸在表揚中的你認為自己隻有這一點缺點，一定能改正，在表揚中容易接受批評，這也是心理學的魔力所在。
科裏是一個學識特別淵博的教授，他有個好的小習慣，就是不管對方說了多麽無知的話，他一定會很誠懇地說“對”。然後認真地指出對方這個觀點中可以成立的點，然後延展開來，講出他的看法。
這麽牛的人肯定了你，你一定受寵若驚，而他把你的意見上升到那麽高大上的高度，你會覺得自己和他都很厲害。所以，在批評對方的時候，學會先肯定對方，再講自己的意見，溝通氛圍會好很多。
美國著名人際關係學大師戴爾·卡耐基也很善於用“肥皂水理論”的方法達到自己的目的。
有一次，卡耐基在紐約租下一家飯店的大廳，準備在那裏搞一次為期一個月的短期培訓。就在他把所有的票都印好送出、所有的通知都發下去的時候，他接到了飯店的通知，那就是租金必須付出比平常多3倍的價錢。
卡耐基自然不願增加費用，兩天後，他直接去見飯店經理，說道：“接到你的來信，我感到十分震驚，但我不責怪你們，換了我，或許也會這樣做。你是經理，當然要為飯店著想。現在讓我們寫下這件事對你們的利弊。”
卡耐基在“利”的下麵這樣寫：首先大廳可以空下來，你們可以有其他的用途，比如可以租給別人跳舞或開會，收入會比租給我用來培訓收入高。在“弊”的下麵卡耐基寫道：我付不起高昂的場地費，會另選別處，你們將會失去這份收入。而且我們的培訓會吸引很多受過教育的上層人士，你們將會失去替自己做廣告的最好機會。也許你們每次花1萬美元在報紙上做廣告，都不一定會有這麽多人來你們的飯店看看，這對於你們來說不是很值得嗎？
“請你們仔細考慮一下，盡快通知我。”說完，卡耐基把紙條留給經理就走了。第二天，卡耐基便收到了回信，租金隻是象征性地上漲了一點，而不是原來的3倍。
在這個社會上，一個人想永遠不與人發生衝突，這是不可能的。對待衝突，有人喜歡忍讓，不管自己的想法對不對；有人總是對著來，結果與人鬧得兩敗俱傷；而高情商的人往往懂得以退為進，讓對方在一種舒服的情緒中接受他的建議。這種聰明的做法，使他們成為社交場合的贏家。
7傳達感情，別隻會說
蔡康永說：“傳達感情不一定要會說話。”沒錯，實際上說話從來就不僅僅是開口發出聲音這麽簡單。據說，在人類的溝通中語言傳達的信息隻占了7%，肢體語言卻占了55%，此外還有一些信息是通過語氣、態度、遣詞、造句、眼神、肢體等來傳達的。
換言之，如果我們能恰當地使用眼神、表情、動作，也可以起到意想不到的效果。比如說，90%的人會在見到你的4分鍾內形成對你的第一印象，而這其中60%—80%的評價來自你不太在意的肢體語言。所以進入一個新的環境的時候，如果想讓自己很快就被接納，甚至廣受歡迎，那就別放過從頭到腳每一個用身體說話的機會！
我們都知道，詹姆斯·邦德為什麽讓人覺得那麽酷？伊麗莎白女王為什麽顯得那麽高貴？他們的共同點在於審慎地使用肢體語言，而不是經常手舞足蹈。這樣的審慎行為常被理解為底蘊。
幽默戲劇大師薩米·莫爾修曾經說過：“身體是靈魂的手套，肢體語言是心靈的話語。如果我們的感覺夠敏銳開放，眼睛夠銳利，能捕捉身體語言表達的信息，那麽，言談和交往就容易得多了。認識肢體語言，等於為彼此開了一條直接溝通、暢通無阻的大道。”
在溝通過程中，我們完全可以利用姿勢、手勢和其他肢體動作來與他人進行卓有成效的溝通。
首先，我們要注意的是我們的姿勢。姿勢不是呆板的動作，你可以根據你的欲望把姿態加以改變，而且得發自內心，才可以表現出來。因為姿勢是內心的表現，所以你如果堅持要訓練成為一種模型，那不但單調，而且是可笑的舉動。說話的姿態要以自然和靈活為原則，這樣得體的姿態才會成為你說話的一個助力。
我們大部分的談話，總是有機會可以坐下來的。關於坐的問題，有很多種不同的方式，有的人喜歡坐在人們的中間，讓大家圍坐在自己的身邊，有的喜歡坐在角落……
其實，坐的位置最好是對著和你說話的人，這樣能和對方有更多的交流。而且要注意，坐的時候，姿勢要自然，而且保持端正，千萬不要斜靠在椅中或是盤起腿。
一個人在發表意見時，對於手的擺放位置也應該特別留心。究竟兩隻手應該怎麽處置呢？倘若可能的話，最好是忘掉它們，讓它們自然地垂在身體的兩邊。不過萬一你覺得它們討厭，甚至覺得有些累贅，不妨把雙手插在衣袋裏，或是放在背後。
總之，手的擺放要使你的情緒安靜，不必顧慮聽眾會留意到你手的位置。你應當集中注意於真情的流露，而兩手卻是幫助你真情流露的工具。
其次，還要注意說話的態度要盡量自然。
說話的態度是談話技巧裏很重要的一點，態度不是說你的行動，而是指說話的本身，因此你必須留心自己的話有什麽應注意的地方。當然，在和別人閑談的時候，也用不著裝得過分嚴肅，隻要一切順其自然就好了。
你是不是也有這樣一種經曆？當有人把一種意見，用誠摯且令人感動的語氣對你說出來，你的心裏就不易產生相反的意見。因此，如果你想要給人留下一個好印象並使人讚同，請記住激起人的感情，比引起人的思考更為有效。
最後，要注意你的肢體動作語言。
“肢體動作”也是一種語言。從你在別人眼中出現，一直到你開口之前，這一段時間，你都在說著話，隻是並非用口來說。在你開口之前，你的眼睛、你的動作、你的全身都在表達某種意思。這些你所表現出來的東西，會使人準備聽你說話，或是不想聽你說話，使人對你產生敬意或是產生惡感，所以在開口之前的這段時間要特別注意。在你開口之前，你必須用你的一些肢體語言，向聽的人傳達你對他們的敬意與好感，暗示你所要說的話的重要性和它基本的色調。不隻是在演說的時候要如此，在平時說話的時候也是這樣。即使在閑談的時候，在朋友們的客廳裏，坐著的你忽然站起來，或者把你的座位向對方移近一點，或者在眾人之中，選擇一個良好的位置，或者突然采取一個不尋常的姿勢，隻要你做得自然得體，對你的言語會有很大的幫助。
我們的手是最會說話的，我們不必每一句話都配上手勢，因為手勢做得太多，會使人覺得不自然。可是在重要的地方，配上適當的手勢，就會吸引人們的注意。如果能夠使人在聽你講話的時候，不但有得聽，還有得看，那你幾乎可以不必擔心對方的注意力會從你的身上遊離開。
胡說八道不算是說話，隨手亂舞也不算是手勢。不自然的手勢會引起別人的反感，造成不必要的麻煩。優美動人的手勢常令人心中充滿驚喜；非常柔和溫暖的手勢會令人心中充滿感激；非常堅決果斷的手勢，能表達一種巨大的力量。手勢可以在談話中加強我們語言的力量，豐富我們語言的色調，因此手勢也是一種獨立且有效的語言。
人跟人溝通常有障礙，隻要抓住這些細節，運用身體的語言，眼神、表情、動作等，就能幫你受到大家的歡迎，成為溝通高手。
8如果對方衝你發火
鄭宇最近感到很鬱悶，他負責的一個項目需要和另一個部門合作完成，而和他直接合作的是一個年輕的女孩。由於經常在一起討論，難免會產生一些摩擦。壞就壞在，每次遇到意見不合的時候，那個女孩就會表現出很不高興的樣子，有時甚至會在辦公室對他大發脾氣，鄭宇不知道該怎樣應對。
如何應對別人的怒火可是個技術活，有的人既給人消了火，又能顯示出自己的幽默；而有的人卻隻能顯示出自己的無能為力。
那我們應該怎樣應對這樣的情況呢？如何在忍住情緒，微笑麵對的同時，避免被人當作是“小綿羊”？怎麽樣快速反應才能顯示出高情商呢？
通常情況下我們要先分析對方發火的原因。
看看是不是對方本身的脾氣暴躁，天生不好相處。看她（他）是不是對所有的人、所有的事都這樣，因為這表明了她（他）本身的性格是否如此。
也有可能她（他）隻是針對這件事，這樣的話仍建議你通過溝通的方式去解決。可如果她（他）隻對你發火，那麽這件事肯定隻和你有關，你就要尋找原因了。
如果她（他）就是看你不順眼，故意針對你，或者放大你的問題。我們可以跟她（他）先禮後兵，先問清楚是不是有什麽地方得罪她（他）了。如果她（他）是無理取鬧，我們一定據理力爭。如果都有錯，就請各退一步，為了避免更大的衝突，都低個頭。
如果她（他）無緣無故對你發火了，我們大人不計小人過，說不定她（他）會意識到自己的錯誤，反過來和你道歉。這時候我們試著包容吧，這樣可以顯示我們是個有修養的人，但是你一定要告訴她（他），一次兩次能夠忍讓，但是沒有誰會永遠忍讓。
相反，無論是在生活，職場，還是家庭中，一個能控製住情緒且不亂發脾氣的人，更能收獲好人緣。
一個高情商的人，懂得控製自己的情緒，在自己對的時候，給別人退步的空間。在自己錯的時候，更會放低姿態，主動認錯，而不是跟別人比誰的聲音大，氣勢高，嗓音亮。
一個高情商的人，有很多優秀的品質，但好脾氣，絕對算得上是必備的一種。
當然，有好脾氣，也不代表永遠不發脾氣，而是要學會合理地發脾氣，不然大家覺得你沒有底線，什麽玩笑都開得起，什麽人都可以上來欺負你。遇到讓你覺得很不爽，重複發生的事情，就是要發脾氣。尤其是涉及重要利益的糾纏，就算不生氣，也要發脾氣。
我們不要把別人惡意的話放在心上，不要因為別人的過錯懲罰自己！可以用以下方法靈活應對：
（1）要善於理解對方
任何事的發生都是有前因後果的，我們要搞清楚對方發脾氣的原因，是專門針對你的，還是對任何人都是如此？如果自己是導火線，那麽要從自己入手，避免那些使對方不爽的言行。倘若一切跟你無關，彼此又不熟，就遠遠地避開好了。
（2）避免爭吵
爭吵對雙方都沒有好處，不但影響你的情緒，也會使對方變得更加暴躁。在氣頭上的人一般自尊心很強，一點就著，即使明知自己不對，也不肯認輸或道歉。對於這樣的人，你應該表現大度一些，避免和對方爭吵。
（3）向對方說明情況
當對方向你發火的時候，你不要和他針鋒相對，那樣隻會火上澆油，把事情弄僵，要保持自己的好心態，不要被對方破壞了情緒。如果自己覺得憋得實在難受，可以找個適當的場合和時機，向對方說明情況。
很多誤會的產生，都是因為缺乏溝通。發脾氣的人不一定不可理喻，往往隻是性子比較急而已。倘若你們進行一番深入地溝通，讓彼此多些了解，或許他能改變自己的壞脾氣。
（4）裝聾作啞主動休戰，有時來點幽默
爭論永遠分不出勝負，懂得適可而止是一門藝術。從心理學的角度說，保持幽默感、願意服輸、找理由開溜、裝聾作啞、故意曲解都是不錯的解決方法。除非對方真的人格有問題，一般情況下裝聾作啞、主動休戰、有時來點幽默是讓爭執漸漸平息的好方法。退一步海闊天空，忍一時風平浪靜。為了不讓別人生氣，我們需要經常聯絡感情，多參加集體活動，要做好自己，如果別人太過分了，我們就少和他來往。