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是啊，我會沒事的，現在還不是我倒下的時候，我這麽對自己說著。可身體似乎並不會因為我的一句話就會沒事，我的心靈也不會因為我某方麵的執著就會堅強無敵。
環境雅致的庭院裏，冬日的陽光沐浴著周遭，雨帆坐在白色軟椅上操縱著掌控公司流程的電腦，身後粗壯的大樹為他傾瀉下一片淡灰色的樹蔭，我默默地坐在一旁削著蘋果。偶有一陣風襲來，紛紛的落葉從樹枝上簌簌的下落，我的注意像是被那聲音吸引了，連手中的蘋果劃落了都不知道。
直到雨帆猛地抓起我的手，我才回神，聽到他焦懼萬分地問我怎麽了，疼不疼。我才詫然低頭，看到自己被握在他手裏的手，竟滿是鮮紅的血，像是就刹那的時間，我的臉麵如雪白，慌怔不已。
雨帆以為我是不小心割到了手，因為太疼了，我的臉才會發白。他急忙地命人拿來藥箱，心疼地為我上藥，而至始至終，我沒開口說一句話。
等他包好了，我才強作鎮定地離開，說想休息了。直到到了房間，我一瞬無力地癱坐在地上，看著被包得完好的手，我的心是一陣接著一陣的恐慌。
連滾帶爬地從地上掙紮著起來，我想要證實這不是真的，從抽屜裏翻出一把剪刀，我像是瘋了一樣開始撕扯被包紮的繃帶。鋒利的刀尖，對著被割傷的掌心，我狠著心用力地刺下去。
可無論我刺得有多深，血流得有多刺眼，我就是感受不到一絲的疼痛，我這是怎麽了，為什麽會這樣子？
我木無表情地放空眼眸，感覺自己就像是被卷進一個幽深的旋渦裏，又像是坐在毫無安全感的雲端，巨大的恐懼比死亡還可怕的魔鬼籠罩我的四周。
血一滴滴地劃落在昂貴的地毯上，可我半點感覺都沒有，而雨帆就在這個時候進來，看到我癱坐在地上和我正在做的事，他的臉也是一瞬間可怕的蒼白。
我想我是嚇到他了，所以我跟解釋，我隻是感覺不到疼，所以想再驗證一下，卻不知在說話期間，傷口被劃得更深。
他驚恐地奪過我手中的利器，並沒收了我房裏任何可能刺穿**的東西。我覺得他有點小題大做，我又不是存心無緣無故刺傷自己。可我卻一次次地撕開被包紮好的繃帶，因為我覺得不疼，為什麽偏要把我嚴嚴實實地包在起來？我這樣叛逆的做法，弄得一群人為我驚恐不已。
我開始越來越不喜歡呆在房間裏，因為壓抑和憋悶讓我喘不上氣起來，所以我總在無人的時候，哪怕是半夜，悄悄地出去，最後卻因為體力不支暈倒在每一個可能的角落。為此，我發燒一直不斷，雨帆為我擔心的早晚睡不著覺，白天又因為要上班的緣故，他不得不派四五個人早晚一直跟著我。
我卻為此焦躁不已，我討厭別人無時無刻圍著我，我討厭他們看我的眼神，我討厭別人像對待精神病一樣的態度來照料我，我又沒病、我不是瘋子！
我開始賭氣著不說話，食欲也越來越差，即便雨帆時刻都陪著我，我也不想開口。我知道他在為我擔心、為我難過，我也知道他在擔心難過什麽，可我就是不能懂，也不想懂他。
我也覺得他越來越不能懂我，為什麽他就不肯相信我的話，我沒病，什麽病也沒有，可他還是要逼我喝藥。
一看到他拿著藥過來，一聽到他說醫生什麽的，我就控製不住情緒爆發，甚至一天滴米不進。他也開始害怕，開始恐慌，甚至隻字不敢再提去醫院的事。我從來沒見那樣無措的他，可我卻絲毫不能改變什麽，連我自己也說不上來這一切是怎麽了。
他陪我的時間越來越多，我也看到他越來越累，可我還是不能理解他，我甚至感覺沒有一個人在能理解我。
直到有一天我看著鏡子中的自己，我才知道，雨帆一直來對我到底是有多擔心。
眼前這個神情憔悴，麵如枯槁，雙眼凹塌的人，——還是我嗎？
這根本不是十八歲人該有的臉，眼下的我，不僅心靈蒼老的幾十歲，連我的肉身都開始老化，變得醜陋。
我——，怎麽會變成這個樣子？
我怎麽會是這樣子的？！！
這不是我，絕對不是！！
我可以幹脆地接受死亡，但我真的接受不了這樣慢慢地變得醜陋可怕，輸的一敗塗地！
我無力癱倒在地，身和心都受著折磨，痛得撕心裂肺。
我想，此時此刻，我應該哭才對，哭的昏天暗地，哭的從此昏厥不醒。
可是好奇怪，我怎麽………連一滴眼淚都沒有？怎麽都哭不出來！難道心髒衰竭了，肉身老化了，連眼淚也沒了嗎？
我害怕地綣成一團，把自己隱藏在被世界遺忘的某一個小小的角落裏，誰也看不見，誰也觸及不到。我以為我這輩子都是這樣了，這樣靜靜地死去，帶著無法發泄的痛和恨。可是一個溫柔懷抱毫無預兆地將我緊緊擁住，鼻息間的氣息讓我知道他是誰。
我好痛，全身哪裏都痛，可是我沒有眼淚，燒灼的痛苦丁點也發泄不出來。我也不知道怎麽了，縮進這個溫暖的懷抱，我卻張嘴對著他肩胛上的肉，狠狠地咬下去，拚盡全力的。
我想他一定很疼，因為我感到他吃痛的抽氣和齒縫間開始彌漫出的血腥味。可他還是緊緊地抱住我，比一開始還要用力，漸漸的，我沒力氣，放開他。
不知過了多久，我聽到自己近乎絕望地問他，聲音帶著一絲難聽的幹澀：“我……是不是……完了？”
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