我和小竹一直形影不離，別人看來我們是最好的朋友了。我們從初中起就是同學，到了高中還能當同桌。我們一起上廁所，一起在課間去學校的小賣部買零食，一起吃飯，放學一起回家。
我們愛好差不多，品位差不多，脾氣性格也很合拍。喜歡動漫，追同一部新番總是巧合地喜歡同一個角色；喜歡讀推理小說，書和雜誌總是買來交換著讀；喜歡美食，所以去小吃街可以兩人分食一份食物，以便能掃**更多品種。
但真的是“朋友”嗎？我也不知道。想起她，我心裏總有種怪怪的感覺。
我們之間有唯一的區別——
她家很有錢。我並不。
我也不窮，隻是是那種最普通傳統不過的工薪族家庭。父母都是老城鐵匠街化工廠的職工，聽他們說，工廠這幾年效益不行了，獎金福利少了很多，物價還越來越高。他們大部分時間都在抱怨，因此我每個月的零花錢也非常寒酸。
小竹就不一樣了。她父母是做生意的，又對她百般寵溺疼愛，除了現金外還直接給了她一張信用卡，讓她想買什麽就買什麽，家裏每個月幫她還就行了。
她倒不是那種一身富二代氣息、花天酒地揮霍的女生。不會買幾千塊的包和衣服，也不買香水和化妝品。她和大部分中學生一樣，背運動品牌的書包，穿運動品牌的衣服，吃飯也就是常常去學校附近的館子點幾個小炒罷了。一般同學根本看不出她有錢的程度。
隻有我知道，她擁有的那些動漫手辦，都是跟老爸去日本旅遊買來的原版。她一旦喜歡上一樣什麽東西，就會毫不在意價格地買下來。
我每個月的生活費隻夠吃學校食堂的，頓頓下館子撐不到十天就要身無分文。可她嫌食堂難吃。我也不願意吃食堂，那樣不走心做出來的大鍋菜絕不能忍。可有什麽辦法呢？我午飯晚飯都要在學校吃，一個月還隻有四百塊。
這一點上她很照顧我的感受，每次提議去下館子，我麵露難色，她都說，你陪我去嘛，我一個人都點不了幾個菜。我知道吃食堂更方便啦，隻是今天我真的想吃館子，你就當陪我好不好？我埋單，不用你花錢。
雖然知道她這麽說是怕我為難，但還是厚著臉皮跟她去了館子。
我偶爾也付一次款，但更多更多的時候，都是小竹理所當然地結了帳。
心裏有些刺刺的。可是，又不想做作地表現出那種“窮人的自尊心”一定要別扭地自己去吃食堂。我隻能忽略這些細節，然後用偶爾的埋單來保持尊嚴。
我和小竹，就是這樣一種關係。
高一的暑假，我們追了同一檔選秀節目。我被一個選手迷得不行，趕緊發微信跟小竹討論：你最喜歡誰？我超級喜歡那個7號啊！
和以前我們無數次喜歡上相同的事物一樣，她很快回複過來一個傻笑的表情：我也超級超級喜歡7號！ 最喜歡了嗷嗷嗷！你給他投票沒有啊！我買了十個手機號，每個號投了十五票，還拿我爸我媽的手機都投了哦！
隔著手機屏，我能想象小竹手舞足蹈的樣子。我心裏有一瞬的黯然，想著果然還是有錢好，連支持喜歡的選手這種事，都可以支持得這麽徹底。我回過去一個哭泣的表情說，我隻用自己的手機號投了一票。
看吧，有錢沒錢，連支持的力量都不一樣。隻要小竹願意，花一萬塊錢給7號投一萬票都可以。我呢，我連投一票都小心翼翼的。
但這些小小的不快，並不能阻止我們每天像打了雞血一樣地討論那個7號：
他唱歌好好聽！一開口，我耳朵都要懷孕了！好期待下一場比賽他要唱的歌啊，那首歌是我的最愛！
你知不知道，他在現實生活裏人超好的，同學鄰居什麽的，都說他又懂禮貌又講義氣！
真的嗎真的嗎？你這麽一說，我更喜歡他了啊！這些消息你從哪兒看來的？
你去網上搜啊！
那段時間大概是我和小竹關係最好的時候。之前我對她多有芥蒂，但那陣子，我真的覺得與她比以前更親密了些。
我們每天討論7號，交換自己在網上看到的和他相關的新消息。
雖然以前也有很多共同話題，但那種感覺，和現在完全不一樣。
以前喜歡一個動漫人物，因為知道是虛構的，即使喜歡得不得了，也不會抱有任何期待。而喜歡上7號開始，我們就像是同一個戰壕的戰友，聊天的話題全都關於7號。他什麽時候開演唱會？什麽時候開簽售會？我們可以去見到他真人嗎？我們可以離他更近一點嗎？我們可以送禮物給他嗎？
我們就這樣一起看著7號從海選時平凡的樣子，到成為舞台上那個發光的存在。他就像是我和小竹共同的夢想，我們的友誼因此有了維係的臍帶，變得無比純粹。
當然，那種貧富差距帶來的不快，也並沒有消失。
就這樣，我們一直喜歡著7號，直到兩年後的這個夏天。我們剛考完高考，打算好好放鬆。夏天總是喧囂不已，在等出成績的日子，我們時常碰麵。逛街，看電影。那天我們正坐在奶茶店聊天，她拿出手機刷微博，然後突然從座位上跳起來。
她把手機伸到我麵前，我定定神，看清了屏幕上的內容：
7號的首場演唱會，下個月就要舉辦了！
這是我們等了兩年的演唱會。兩年前比賽剛結束，我們就期盼著有一天能坐在幾千上萬人的場館裏，聽7號唱他的歌曲。可7號既不是那屆選秀比賽的冠軍，人氣也不是最高。所以這場遲來的演唱會，讓我們一等就是兩年。
小竹的臉紅撲撲的，眼睛裏的光澤興奮地閃爍著。她幾乎語無倫次：啊啊啊啊啊啊！我們一起去看演唱會吧！
說實話聽到這個消息，我心裏也激動得不行。以前一直是在電視上看著7號，我也從來沒見過明星。實實在在地看著一個喜歡的偶像，會是什麽感覺呢？看著那個遙不可及的人就在自己麵前唱歌，會激動得想哭吧？
但我第一反應問出來的還是，在哪兒開？
小竹愣了一下才說，是哦，剛才太激動忘記看了。我看看啊。
她把手機舉到眼前，又讀了一遍那條消息，才聳聳肩告訴我，好遠啊，在北京。不過不管在哪兒，我都一定要去的！
她的語氣中倒沒有非常多的失望，可我的心一下就涼了。南城這樣的內陸小城，離北京真是遠得可怕。我從來沒出過省，對於怎樣去北京沒有概念。機票的話，應該很貴吧？坐火車呢，需要多久？
而我首當其衝必須麵對的問題是，路費和演唱會的門票。跟爸媽要錢？絕無可能被答應的。作為一輩子生活在小城市、勤勤懇懇在工廠裏上班的父母，根本理解不了花那麽多錢去另一個城市看明星的行為。他們肯定會罵我一頓。
於是我隻能故作不在意地說，在北京啊，太遠了。沒辦法去吧，你真的要去？
當然要，這還用問嗎？
我沒想到她回答得這麽幹脆。一股非常非常酸的感覺瞬間填滿了我的心髒。我說，你怎麽去啊。
坐飛機啊。她想也沒想就回答。她被興奮衝昏了頭，完全沒在意我的情緒。這讓我很不快。
那天，我鬱鬱寡歡地和她告別。回家後，我第一件事就是查去北京的火車票。硬座要二十幾個小時，票價也並不便宜。我又查了機票，單程不低於一千塊。
晚飯時，我試著向爸媽開口。剛說出“我想去北京玩玩……”就被粗暴地打斷了。
老媽說，北京那麽老遠，去那兒幹嗎？要旅遊的話，省內景點不行嗎？
我沒再說話。
晚上，小竹問我要了考號和身份證號。
要不是她提醒，我都忘記今天該出成績了。
之前我們就約好，因為查自己的成績太緊張，所以就互相交換查詢。查完成績，我們聊了一會兒。我考得不好也不壞，小竹則比平時稍微好些。不過因為她成績本來就沒我好，所以分數還是比我低。
這個結果並不出乎意料，沒帶來什麽意外驚喜。我沉浸在不能去看7號演唱會的失落中，早早睡了。
第二天一大早，我就被小竹的來電吵醒。她在聽筒那邊嘰嘰喳喳叫著：我查了時間，演唱會那天是星期六，我已經定好往返的機票啦！
你都訂好了？我問。心裏的那股酸更為濃鬱，幾乎讓我喘不過氣。
嗯！你真的不去嗎？不是都考完高考了嗎，就當是畢業旅行呀。是那幾天有什麽事嗎？
呃，也不是有什麽事。就是太遠了，太大費周章了。我違心地說著，我又不是你那種喜歡上什麽就激動得跟個瘋子一樣的人。
是啦，我肯定是瘋子！不過說實話哦，你其實是想去的吧？
好吧，有一點。我冷淡地回答道。
小竹自顧自地歡呼，耶！再過一個月我就要見到7號了！高興死了！
我握著手機的手有點顫抖。心裏的那股酸一下子泛上來，成為眼淚模糊了我的眼睛。
根本不是嫌麻煩不想去看。我也想去，我也想見到7號。我隻是，隻是沒有那麽多錢。父母也不會給我這筆錢。
如果有那麽多錢，我也想能在高考結束時做一件瘋狂的事。比如這樣，在一個周末坐飛機飛個往返，去看喜歡的人。去看一個跟自己無關、自己也不計較回報，隻是想親眼看看的，喜歡的人。
憑什麽小竹就可以說去就去？
她並不比我長得好看，也並不比我更喜歡7號。她就是比我有點錢，就能去看我們共同喜歡的偶像，實現我們的夢想嗎？
憑什麽呢？
幾天後，演唱會正式開票。那似乎已是一件與我無關的事，而小竹仍喋喋不休地跟我談論。她說內場1280的票一瞬間就搶光了，她沒搶到內場隻好買了看台最貴的那檔，真是遺憾。
我無法與她對話，她說的每句話，我都隻能以“哦”回複。於我而言，她在進行一場單方麵的炫耀。
她以前並不是這樣的人。她以前會顧及我的感受，而我不知道是什麽讓她變得像現在這樣討厭。
演唱會票經過快遞寄了過來，她拿給我看。我撫過那張票就像觸著一個不可實現的夢。即使是看台，票麵價格也要980塊，加上往返機票和住宿，差不多這趟要花掉三四千吧。
我要十個月不吃不喝才能存下四千塊。
太討厭了，太不爽了，太生氣了。太……
太嫉妒了。
後麵的日子，小竹在和我聊天時總提及演唱會的話題。她把門票揣在隨身的挎包裏，不時拿出來看。還在朋友圈和微博上不停轉發著演唱會相關的行程攻略，恨不能讓全世界都知道她要去看那場演唱會。
明明知道我不去，還老在我麵前提，煩不煩啊？
一個念頭突然蹦進我腦海——我不會讓她去成的！
我被自己的想法下了一跳，牙齒卻悄悄咬緊……才不是我的錯。要怪就怪她自己不會看臉色。全都是她不好我才會這麽做。
後麵一天，我約她吃串串。串串店的菜都放在冰櫃裏，需要自己去選。我坐在座位上跟她說，你去拿菜吧，包放這兒，我幫你看著。她並沒有起疑。我趁她離開的空檔，打開她的包快速拿走了那張票，懷著砰砰直跳的心揣進了自己包裏。
她回到座位上，我裝作若無其事。她笑嘻嘻地看著我：周末準備怎麽過？
什麽怎麽過啊。
笨蛋，周末是你生日啊！你不會忘了吧？
哦，對哦！我這才想起。這陣子忙著和嫉妒又憤惱的心思做鬥爭，我根本就忘了自己生日這件事。再說了，我從來都沒有把生日當回事，因為家裏不興慶生，我自己朋友也不太多。
她眨著眼睛看著我說，我準備了一個超驚喜的禮物要送給你，等著瞧吧。
好啊，那我請你吃牛排！我說。
那家牛排店並不便宜，之所以選擇請她去吃那麽貴的東西，大概是因為……現在她和我一樣看不成演唱會了，我們又成了同病相憐的朋友。
晚上回家，我想把那張票撕碎。即使有它，我也是去不了的，看著它徒然讓我生氣和悲愴。可我最終還是舍不得，於是把它夾進了日記本裏。就當留個紀念好了。
生日這天，我和小竹吃完了牛排，繼續喝著店內免費續杯的飲料。她拿出一個很小的生日蛋糕，張羅著為我插上“1”和“8”兩個數字蠟燭，並把它們點燃。其實我有些心不在焉，她好像並沒發現自己的票不見了。我不敢麵對她。
在燭光裏，她笑著跟我說，快許願吧，就許你最想達成的願望。說不定真的可以實現哦！她的表情很古怪，就好像一個設置好陷阱的獵人，看著獵物正要踏入陷阱的那個樣子。
我閉上眼許願：神啊。讓7號繼續紅下去吧。等我幾年，等我工作了有錢時，讓7號再開演唱會吧。到時無論多遠，我也會去看他的。一定一定！
我睜開眼睛，一口氣吹熄了蠟燭。
噯，你許的願是什麽？小竹看著我。
不能說了啦，說出來就不靈了。
想知道今年我給你準備的禮物是什麽嗎？
什麽啊。我拿著刀切蛋糕。每次生日，小竹送我的禮物都挺貴重的，到了她生日我又還不了那份情。其實這也是讓我難堪的一件事。
等吃完蛋糕我再給你！
哦。
吃完蛋糕，驚喜的時刻到了。
以前小竹都是一大早就把禮物送給我，今次特意這麽晚才送，是什麽禮物值得她壓軸拿出來呢？
小竹把一個手提袋舉到我麵前。這個手提袋看起來輕飄飄的，裏麵會裝著什麽？她晃動著它：喏，這就是我送給你的禮物了。
我接過來，打開手提袋。裏麵隻有一個信封。
一個信封？
我再笨，也幾乎要猜出裏麵是什麽了。我的手開始發抖，連拆開信封這個輕易的動作，也無法利索地完成。
那一瞬間，我覺得自己快要休克了。
我的心髒無法跳動，大腦無法運轉，四肢無法動彈。我像個突然中風的人癱瘓在原地。
隨後，所有在滿腔澎湃的情緒化成一股眼淚，從我眼眶裏不受控製地湧出來。
驚喜。不可思議。被幸福擊中。
懊惱。不知所措。可已經發生了
——信封裏裝著的，是7號演唱會一張麵值980的門票。
不要這樣。小竹，請你不要這樣。
我像握著一團灼手的火焰，它明明快要將我整個人燒成灰燼，可又舍不得扔下。7號！去看7號的演唱會！我喜歡了兩年的7號啊！
小竹本來坐我對麵的。她挪到我這邊來，把臉湊到我麵前，怎麽啦？激動得傻掉了？不單單是這張票哦。她掏出手機：我知道光有門票是不夠的，所以還幫你訂了機票喲。她在手機屏幕上劃動幾下點開一個頁麵，在機票訂單那一欄裏，顯示著登機人為我和她名字的兩張訂單。
大腦裏一片空白。我都無法思考了，隻是喃喃地問，小竹，訂機票要有身份證號的吧，你怎麽會有我身份證號？小竹，這麽大的事你事先為什麽不跟我商量一下？小竹……
我們是最好的朋友嘛！小竹揚著臉勾住我的肩說，上次查高考成績，不是互相交換了身份證號嗎？其實有準考證號就夠了，我是故意問你要身份證號的。不想讓你起疑，我要給你驚喜嘛！我知道你超想去的。其實看到演唱會消息的那一刻我就決定送你這個當生日禮物了，直接就定了兩張票。這些天我一直都忍不住想告訴你，好不容易才忍住了。前幾天我一直都有問你想不想去吧？你憋在心裏不說出來，但明明就很想去對不對？現在我們可以一起去看7號了，超高興吧？！
所以，這些天你所謂的炫耀，隻是在為這個驚喜做鋪墊，對不對？我心酸地想。
小竹說完這一大通，開始去翻她的包。一邊翻一邊說，給你看我的票哦，我們是挨在一起的座位。下周末我們就要一起去看7號啦！
我看著那個坐在椅子上，滿臉洋溢著幸福，還處於興奮中在包裏亂翻的小竹。
不用找了，你找不到它了。我在心裏說。
很快，小竹將包裏的所有東西都倒了出來，她一臉茫然地抬起頭說——那個，我的票……好像不見了。
怎麽會不見呢？你每天都背在包裏的。
我不知道……她想了一會兒說，不會是從包裏掏東西出來時，不小心把票也帶了出來弄丟了吧？
別急，再找找看。我裝出一副焦急尋找的樣子，幫小竹整理著她包裏的東西，假裝不經意地說，沒關係，就算不見了，我給你買張票，我們還是能一起去的。
可是，所有的票早就全部賣光了。就算可以再買一張，我們也不能坐在一起看了！我一直想著能和你一起在現場尖叫著看那個我們一起喜歡的偶像啊。說著，小竹一下子捂住臉哭出了聲。
我不是個會安慰人的人。可此刻也隻能硬著頭皮走上前攬住小竹的肩，說，小竹，不要哭。
以前一直覺得她是那種沒心沒肺什麽都不在乎的女孩。當我攬住她的一刻，我才發覺她其實也又瘦又軟。她的肩那樣窄，小小的，像要破碎的。
我遞給她紙巾再次說，小竹，不要哭。總有辦法的。說不定你拿出來放在家裏了，回家再找找。
她眼眶裏含著淚抬頭問我，真的嗎？
我拍了拍她說，真的。
其實，我也不確定。我不知道要怎樣不留痕跡地把那張票給她還回去。也不知道怎樣說服父母同意我去北京。
而我曾偷偷拿走了她的門票那件事，永遠不會有人知道。
第二天，我跟小竹說去她家玩，然後揣著她的那張票去了。我趁她不注意，把她的票塞進她亂七八糟的床頭櫃上的一堆漫畫裏。然後又裝作幫她找，從那裏找了出來。
她拿著失而複得的門票，像寶貝一樣抱在懷裏。她有些疑惑：奇怪，我什麽時候把票放在那兒的？昨晚上找過那裏，明明沒有啊。
誰知道你的。下次不要再弄丟了啊。我說。
嗯！肯定不會再弄丟了！她很快釋懷也沒有起疑。
我在心底歎了口氣。我還沒有做好真的要去看到7號的心理準備。我還有一對古板的父母需要說服。而且，這樣的我配去看7號嗎？我們的那個偶像，是個陽光明媚的少年，他怎麽能有像我這樣陰暗的粉絲呢？
回到家，我深深吸了口氣，鄭重地對正在看電視的爸媽說，我有事要跟他們講。
什麽事？老媽不以為意地回答。
下周，我要去北京看7號的演唱會。我緊張地捏著拳，硬著頭皮說了出來。讓暴風雨盡管來吧。
什麽？！老媽的第一反應就是大叫，你瘋了？
還沒等他們進一步發動進攻，我就照之前練習的那樣把票拿出來：我票買好了，機票也訂好了。是和小竹一起去。爸爸媽媽，7號對我來說，是個很重要的偶像。我希望能去看他的第一場演唱會，這會給我帶來力量的。我們會注意安全，不會讓你們擔心。請你們同意，好不好？
媽媽半張著嘴，一時間找不到話來反駁我。
爸爸拍了拍媽媽：行了，讓她去吧。
我跳起來。
我還記得那天是7月25號。
一個盛夏的日子。
直到去了機場，通過安檢，和小竹一起並排坐在狹窄的機艙內，才開始有真實的感覺。
這是我第一次坐飛機，也是我第一次去那麽遙遠的地方。我沒有關閉遮光板，隻是看著機窗外無盡的藍天以及雲層。包裏揣著一千塊，是老媽給我的。她仍舊不能理解我這種行為，但她隻是抱怨了幾天，並沒再阻止我，還給了我錢。
飛機落地是下午三點，等我和小竹按照之前在網上查好的路線去到演唱會場館，場外應援已經早就熱鬧哄哄地開始了。
幾米高的展板，橫幅，海報。
我之前還沉浸在一股複雜情緒中的心，突然就拋開一切，單純地激動起來。
小竹倒是沒我這麽多心事。她把手機塞進我手裏，拉著我跑到展板前手舞足蹈地說，快幫我拍照，多拍幾張啊！
我哢嚓哢嚓地按動快門，隨後又讓她幫我拍。之後，我倆又伸長了手高高舉著手機，頭湊在一起在展板前自拍合影。
暮色降臨時，演唱會也要開始了。我和小竹領了應援會免費派發的綠色熒光棒，匆匆入了場內。
我們忐忑地等待著，四周的人群鬧哄哄的。我拿出手機刷新朋友圈，看到小竹剛更新了一條狀態——
終於成功入場啦！能和最好的朋友一起看一次最喜歡偶像的演唱會，真是太好了。配圖是剛才在場外拍的那些照片
我沒有回複，隻是假裝沒看見，默默收起手機。心裏就像整個場館一樣喧鬧。
就在此時，咯噔一下，場館內的燈滅了，照亮舞台的光也熄了。人群裏爆發出尖叫，我也伸長了脖子，注視著那處黑暗的舞台。
小竹緊緊捏著我的手指在我耳邊說，7號要出來了。是吧？要出來了！
我的心怦怦跳著，對的，要出來了……
我們熟悉的音樂前奏響起。
萬籟俱寂，隻剩器樂聲。
一束光投在舞台，7號的身影慢慢顯現。
雖然看不清，但——真是太好了。
人群在一微秒之內，爆發出震耳欲聾的呼聲。
7號！7號！7號！
我和小竹按捺不住，隨著人群裏湧動的呼喊，**，荷爾蒙，一起揮著綠色的熒光棒大聲喊，7號！7號！7號！
大屏幕上，7號抱著吉他，揚著一張堅定而執拗的青春臉龐，開嗓唱了第一句。
人群再次寂靜。
而兩行眼淚，莫名其妙地就從我的臉頰滑下來。
我不好意思去擦，隻好任由它流淌著。反正此刻誰也不會注意我的臉。為什麽哭呢？看到7號好高興。7號的聲音好好聽。不計回報地喜歡一個明星好心酸。居然幹出坐飛機去看偶像的這種事好蠢。我仍舊……不太喜歡小竹，好無奈。
沒辦法。友誼從來都是你情我願的事。而小竹，隻是恰好和我同桌，就莫名其妙地成為朋友罷了。她明明那麽有錢，去和其他有錢的同學做朋友啊。明明是那種嘰嘰喳喳的小女生，去和其他沒心沒肺的女孩子做朋友啊。為什麽一定要選擇別扭、陰暗、小心眼的我來當那個“好朋友”呢？
但……
7號正好唱到那句：
“你要放棄那顆自私淒涼的心；
“你去迎接那顆炙熱真誠的心。”
真像在說我們啊。
我的心，自私而淒涼嗎？小竹的心，炙熱而真誠嗎？
我和她的對比，這樣鮮明嗎？
眼淚止不住地流著。
喂，你要紙嗎？
一張紙巾遞到了我的眼前。
我回過頭，看到同樣哭得臉都花掉的小竹。她不好意思地說，親眼見到7號太激動了，現場效果簡直比視頻裏好一萬倍！忍不住眼淚都流出來了，哈哈……你也是吧？
嗯。我接過紙巾，輕輕點了下頭。
我們傻死了。小竹一邊哭一邊擠出笑容，同時像以往親密無間的那樣勾住我的脖子，親昵地說，管他呢，大聲哭出來吧！
我們互相勾著脖子，在7號的演唱會上哭成兩個傻逼。幾千人的大合唱排山倒海，我和小竹，隻不過是淹沒在人海中最最不起眼的兩個小粉絲罷了。
可我們哭得如此真切，好像青春所有的瘋狂都在一刻被灼熱、燃燒、殆盡。
她大概真的隻是因為見到了偶像，就激動得哭出來。她從來就是這種單純的人。而我為什麽哭呢？為那個在舞台上發光的偶像，為那厚實而帶著沙啞的嗓音，為模糊不清的未來，為碌碌無為沒有追逐過夢想的年紀，為……為自己被狗吃掉的良心。
小竹可能永遠不會知道我為什麽哭。
散場後，我倆腫著眼依依不舍地離去。我們到附近的賓館開了標間，是她付的房費。我累得要倒掉了，沒有洗澡便癱在**。而小竹仍眉飛色舞地跟我說著：7號真人比電視上還好看啊！7號的現場真是太棒了！
對啊，他真好啊。我眯著眼回答。演唱會的每一幕，都像電影一樣還在我腦海裏回放。我覺得能來看現場真是太好了，如果沒有來，我將永遠不會知道身臨其境的意義。而我能來，完全歸功於……小竹。
我想成為一個像7號那樣，為了夢想靠自己不懈努力的人。所以，連看演唱會都要依賴小竹的我，是多麽諷刺啊。所以我坐起來，認真地跟小竹說，謝謝你送我門票和機票。不過，我希望來看7號的演唱會這個夢想，是靠自己實現的。所以我暑假會打工，把這筆錢還你。
誒？
我會掙出這筆錢的，你給我點時間。
小竹的臉上一開始寫著奇怪。可就如曾經每一次她都顧及我感受的那樣，很快，她露出理解的微笑，說，這是我送你的生日禮物欸，怎麽能讓你還我啊？要不這樣，下次7號的演唱會，你請我看，我們還一起去看，好不好？
下次誰知道是什麽時候……
小竹打斷我：一定會有下次的。
嗯！我覺得自己心裏那塊別扭生硬的部分被剔去了。我點了點頭，和小竹一言為定。
我會在7號的下次演唱會開始之前，存夠兩人一起去看的錢。