班主任讓我們寫一篇作文，披露一下班上存在的不良風氣。開始我腦海裏一片空白，無從下手。回到家，我偷出老爸的伏特加呡了一小桶後，眼前立刻落英繽紛、鍾鼓齊鳴……關於班上的不良風氣，我真的有很多話要噴耶。
不要以為我喝多了，我沒醉！不信？說段繞口令繞繞你們：
八百標兵奔北坡，
炮兵並排北邊跑，
標兵要拿手裏的扁擔換炮兵腰裏別著的板凳，
炮兵不許扁擔綁在板凳上，
標兵耍橫非要綁，炮兵牛逼要開炮！
炮響處，跑了兔，灑了醋，黑化肥揮發濕了布……
沒喝高吧？瞧我這小嘴叭叭的，利索著呢。
其實，同學之間抬頭不見低頭見的，我本不該背地裏戳他們的脊梁骨，不過米花大叔曾經說過：“愛之越深恨之越切。所愛之人犯了錯就要勇於戳他的痛處！戳不過癮就搓，搓還不過癮就嘬……直到其改正。”米花大叔不愧是“跌落人間的精靈”，太讚了！
下麵我就把近來班上出現的不良風氣列個單子，單子裏涉及的同學，為了給你們留點兒麵子，這裏我就不指名道姓了，希望同學們看完後能對號入座，加以改正，洗心革麵，重新做人。
一、酷頭等人不分場合地說髒話。
就說這次期中考試吧，考數學那場，有一題我不會做，就瞄了一眼酷頭的卷子，他發現後竟然嚷嚷開了：“你大爺的，學習比我好還抄老子的！”我聽了這話非常生氣，壓低嗓門說：“你這人懂禮貌嗎？怎麽能罵人呢？會用禮貌用語說話不？”
酷頭白了我一眼，說：“去您大爺的！……禮貌用語，謝謝。”
我：“靠，您的教養被狗吃了啊！”
二、朱嘯天亂打小報告、狂拍老師馬屁的行為破壞了嚴謹的學習氛圍。
上星期五，我、酷頭還有侯子旦去學校旁邊的菜地偷西紅柿，被朱嘯天發現了。他說要報告班主任。酷頭當即決定糟蹋他! 幸虧我奮力阻止，朱嘯天才沒被糟蹋。我對朱好話說了一大堆，又請他吃剛摘的西紅柿和黃瓜，這才說服他不去打小報告。沒想到周一我們仨還是被班主任叫到辦公室狠吃了一頓“愛的擦擦”。唉！我還是太幼稚，鬥陣經驗不足。朱嘯天要是不打小報告，老母豬都能上樹啊！真後悔當初沒有親手糟蹋他。
複仇的火焰差點兒把酷頭的頭發燎著！為了報複，我們把上次朱嘯天在學校食堂偷蘿卜幹的事捅到教導主任那裏。心想這回也得讓這小子痛快痛快。結果呢，教導主任反倒批評我們一頓。。
“你們這群小痞子！朱嘯天多老實的孩子……都被你們帶壞了！”
唉！我算是看明白了，朱嘯天平時馬屁拍得當當響（當當響？不鏽鋼屁股），給老師們送煙送茶送溫暖，老師不把他當做掌上明“朱”才怪！唉，我們幾個傻帽還去打人家小報告，不是自討沒趣嘛。
三、校門口的不潔食品大受歡迎。
校長三令五申不讓我們吃校門口攤販們賣的小零嘴，可是那些吃貨們完全不當回事，一下課就呼啦啦把小食攤圍得水泄不通。
特別是我們班的叱吒女子社團“女女組”，簡直就是吃貨中的奇葩。“女女組”平時神神叨叨，勾勾唧唧，形影不離，她們最大的愛好一是開秘密小會，二就是吃零嘴。
哪怕課間休息隻有十分鍾，“女女組”成員也要跑到門口吃幾串炸裏脊串，嚼幾袋麻辣小素雞，或者來碗酸辣粉就著炸臭豆腐。回教室還要帶上一堆吃的，上課時偷偷吃。嘖嘖嘖，一聽到他們吃東西的咕咋聲，我真鬧心死啦。
以陳老板小賣部為龍頭企業的校外小攤販們大發學生財，他們賣的垃圾食品可謂花樣繁多，口味濃豔。
這些垃圾食品分為兩種：一種是老板們自製的。比如煎火腿腸、炸臭豆腐等，露天製作，基本沒有衛生條件可言。我曾經親眼看到那些來路不明的又粗又大的火腿腸上趴著一隻郭德綱那麽大的綠頭蒼蠅！而這對於吃貨們又算得了什麽，就算上麵趴著一大隻穿肚兜的芙蓉姐，她們吃下去要是皺一下眉頭我就不姓林！（如此重的口味你敢吃嗎？）
第二種就是各式小包裝零食，全是三無產品，有一種麻辣幹子竟然連生產廠家都沒有，包裝上隻寫著——產地：地球……
這些小包裝零食大都味道上佳，毒性上乘。而這絲毫影響不到吃貨們的食欲，就算配料表上標明有砒霜或地溝油，照樣敢往嘴裏塞！就跟‘吃了地溝油，學習更輕鬆’似的……
我對此深惡痛絕，以為不能坐以待斃。逐對此現象進行了深入的研究。研究發現，同學們之所以愛吃這些不潔小吃，是因為我們體內缺少一種裂變性酶物質，而不潔小吃裏富含這種酶。同樣的物質也可以在花肥裏找到，因此我建議同學們多吃花肥來代替不潔小吃……還有個原因可能被大家忽略了，那就是學校食堂的飯菜比花肥還要難吃！同學們選擇垃圾食品也屬無奈，希望食堂大師傅們今後做菜的時候要對自己再狠一點兒。
總之，我勸大家遠離這些不潔小零嘴吧，別搞到最後畢業，人家拿畢業證，你拿殘疾證……
為了進一步摸清不潔小吃的生化指標，我明天還要以身試毒，這次要研究的對象是：辣炒田螺配啤酒。
四、鋪張浪費風氣日盛。
一直以來，我都為有個勤儉節約的班主任而感到光榮。橡皮老師每次寫板書，總是撿地上別的老師扔的粉筆頭來用。其實有些粉筆頭還剩很長呢，拿教我們外星語的蔡老師來說，她幾乎是寫一個字就換根新粉筆！有的粉筆還有台球杆子那麽長呢就被扔掉了，讓人看了就感到惋惜。還好扔掉的粉筆頭自然有班主任來用盡。隻見他用兩個指甲緊緊捏住粉筆頭用力在黑板上寫字，最後一筆幾乎是用指頭摁上去的，完了他還要把粘在手上的粉筆渣渣放入嘴裏唆一唆，美其名曰：補鈣……其實，那一樣讓人感到惋惜。
有如此勤儉節約的榜樣，同學們又是怎樣做的呢？
最近男生中間流行一種卡片遊戲，卡片上印著各種人物，有穿緊身衣的男人，有各種可愛的怪獸。玩法很簡單，就比戰鬥值大小。緊身衣男人衣服越緊戰鬥值越高，怪獸則是長得越怪戰鬥值越高。這些卡片是一種怪味豆食品袋裏的附贈品，男生為了收集全套的卡片，沒少吃怪味豆。
侯子旦差一張boss卡就拿到全套了，這個最終boss就是穿著緊身衣的林長治！為了能盡快取得這張boss卡，他不惜將所有零用錢全部換成了怪味豆，每天都買上幾十包。每每買來一大堆，立刻拆開包裝取出裏麵的卡片然後把怪味豆分給“女女組”她們吃。後來女女組們吃膩了，他就把豆子喂給食堂養的豬吃，豬吃膩了後，他就拿這些豆子扔著玩……
浪費糧食是多麽可恥啊！我就想問問“女女組”和食堂養的豬們，你們真的吃得下嗎？要知道地球上還有很多小朋友沒有飯吃，你們有怪味豆吃不應該感到幸福嗎？農民伯伯把糧食種出來，你們吃膩了就不吃，眼睜睜看著糟蹋掉，這麽做對得起農民伯伯施的肥嗎？對得起收集卡片的同學嗎？我對你們致以最崇高的蔑視！請上帝寬恕她們吧……歐吧！
更囂張的浪費還在後麵。鄭經家有錢是眾所周知的，其實有錢沒啥好自卑的，沒必要每天都換一塊新手帕吧。
鄭經的手帕一看就知道是高級貨，整潔而柔軟，上麵還繡著精美的圖案。如果說他的手帕叫做手帕的話，我們的手帕充其量隻能叫抹布。一年三百六十五天，他每天都要換一塊新手帕帶到學校，而且隻用來搽臉，別的啥也不用。我們則恰恰相反……這樣明目張膽地搞特殊，太不可原諒了！
有一次我不小心用他的手帕擤了把濃鼻子，被他發現後，居然把那塊手帕毫不憐惜地扔進了垃圾桶！他扔手帕時的表情至今我還記憶猶新，那麽絕情，那麽冷漠……浪費財物你很了不起啊！等老子有錢了……天天用緞子被麵擤濃鼻子，擤完扔你家鍋裏！
五、攀比之風愈刮愈烈。
這股風從地球刮來，向太空吹去……
我爺爺奶奶結婚的時候比什麽？“三轉一響”。“三轉一響”指的是三輪車和雷子炮……那年頭結婚要是沒用三輪車接新娘，沒放雷子炮，別人就懷疑你是二婚。
到了我爸媽結婚的時候就開始比“三子一響”！“三子”指的是房子、車子和票子；“一響”變成了扔手雷……咳咳，動靜絕對越來越大，反正不管自己需不需要，別人有的咱也一定要有。你響，我比你更響！
如今我們結婚都是踩地雷……咳咳，好像扯遠啦……算了，我重啟一下。
…… ……
我們現在比名牌！
有的同學一見你穿了件新衣裳立馬撲上去翻領子看是啥牌子的；有的同學一看有人穿了新鞋子就撲過去翻開鞋墊看是不是假名牌；還有的同學看見人家拎了新皮包就撲過去翻包，有值錢的東西直接拿走……靠，見什麽撲什麽，你們是相撲啊！
正是存在這樣的風氣，大家才你攀我比，不管家庭條件允不允許，沒有條件創造條件也得買名牌。我曾經有次穿了件康師傅牌的外套，結果被女生嘲笑了半年。我很不服氣：“不都是名牌嘛！”
前段時間同學之間又開始攀比起家長的小汽車來。周末家長接同學們回家的時候，這些人渣都要乘機顯擺一下自己家的車。
“誰誰爸爸開大奔來接他啦，真牛！”
“我媽的轎車裏還有洗手間呢，豪華吧。”
“洗手間算個毛！我家車裏還能洗澡呢！加長林肯見過沒？”
“哎，你們看到了沒有？朱嘯天他爸又換車啦。以前有錢的時候天天開一嶄新奧迪，聽說後來錢被股市沒收了，你猜現在怎麽著？昨天開了輛六手奧拓來的……嘎嘎嘎嘎！”
聽到這些，朱嘯天的自尊心遭受了雷劈般的打擊。回家後他一哭二鬧三上吊，四喝農藥五點炮……一頓折騰。說如果他爸不買個豪華車，以後就甭去學校接他，他丟不起那人！
可憐他爸被逼的沒辦法，隻能去賣血。終於有一天，他開著超級豪華加長車來學校接朱嘯天啦。那車把我們都震了。哇！那豪車足足有五十米長 ！
一輛……加長奧拓！24開門的。
此車由24節組成，每一節都是他爸找人用白鐵皮手工敲出來的，炫極！從此朱嘯天又恢複了活躍值和歡愉度，見到羅萌萌就會炫耀一番：“班長，要不要送你回家？我家車老帶勁啦！走在路上別人還以為地鐵鑽上來了呢！”
我心說，你個敗家怪胎有什麽可美的？地鐵那麽長的車除了拐彎費勁點，停車憋屈點，還能有啥好處！？而且你爸以後有得治你呢！一不高興就讓你去洗車，洗不死你！
……批鬥大會到此就全部結束了，希望同學們不要對號入座，有則改之，無則加勉。最後引用米花大叔的一句警世名言作為結尾：不必為犯錯而自卑自棄，畢竟世上沒有完美的人……那我又是什麽呢？