增強你的意誌力

你也許會想：“好吧，我現在已經學會了控製自己的思緒，我也做了一個自己真正想要的決定。那麽，為什麽我還是自認為沒有做好為過上有意義的生活而冒險一次，邁出這跨越性一步的準備呢？”

原因僅僅是取決於我們想要的東西。在這種情況下，無論你選擇留下還是離開——都不會采取正確的行動。你仍需要跨越第四道跨欄，學會如何為現狀承擔起自己應盡的責任，而不是一味地把一切歸咎於別人。

過去，你也許曾經決定要減肥，並立誌決意如此，然而你卻忍不住繼續吃巧克力和其他高脂肪的食品。你也許曾經決定要戒煙，也下定決心要戒掉煙癮，可你還是忍受不住煙癮發作，偶爾總要偷偷地抽上幾根。正如哲學家亞拉伯罕·歐文所說：

當一個人想要得到一件東西時，他所有的一切行為都將不足以幫助他得到那件東西。當然，心頭所好可能會影響我們的行為，但是，當我們要做出一個艱難的決定時，我們往往發現自己的意誌不夠堅定，導致我們最終失敗。

我曾與很多我的病人合作過，他們不止一次地答應過我，這周他們會為改善雙方的關係而有所行動。然而，在接下來的一周裏，他們最終卻紛紛為自己找到了千萬個做不到的理由。

每每此時，我對心理治療師歐文·亞隆的描述深有體會。他發現病人的意誌很難動搖。因此，最後他們會為自己心頭所好而做出改變：

我有時想到了人的意誌力，這個該對人負全責的驅動器。它如同被封閉起來的渦輪機，外麵被無數層笨重的金屬包裹著。我知道渦輪機重要的動力零部件都被深深地禁錮在機器的內部。出於好奇，我環繞著它走了一圈。我試著企圖從遠距離改變它，可我嚐試遍了所有我認為可行的辦法，如推撞、捅戳、輕敲、咒罵等，結果都於事無補。這些辦法都需要極大的耐性和堅定的信念。

也許你發現自己正如亞隆描述的那樣，每次你和朋友們都因為自己的意誌不堅定而被阻礙。亞隆接著說：

對於增強意誌我們更加需要可取、理性的方法。

一個比較可取的增強自我意誌力的辦法，就是懂得怎樣運用自身內部抗拒的力量來阻擋行動。當你責備別人導致你現在這般困擾時，在很多情況下，這都應該歸罪於你自身內部的問題。把無意識的爭吵變為有意識的行動，並不斷地與無意識抗爭，這會使你的意誌力得到釋放，讓你堅持自己的選擇，繼續過好自己的生活。

注意無意義的爭吵

最常見的一種內部抗拒力量來自於謹慎的你自己，這一點你必須非常注意。由於謹慎的你經常在與那個自信的你抗爭，所以你經常因此而受到損傷。但是，你自信的一麵和多慮的一麵又是怎樣的呢？

自信的你認為在生活中自己無所不能。你自信的這一麵是積極向上的，鼓舞人心的，開拓創新的，敢於冒險的。例如，當你決定要結束一段婚姻時，自信的你會說：

我未來的生活充滿許多變數。我將很容易就找到另一個更好的人。

離開能讓我繼續追求自己的理想。生活中，我一個人無所不能。如果現在不選擇離開去追求自己的理想，以後都不會再有機會。

我必須為自己做正確的該做的事情，而不該隻為別人做。其他人不會因為顧慮到我會不快樂，或浪費我的生活而不同意我的決定。不管怎樣，最終該來的還是會來。

你的自信、積極向上、振奮人心，造就了生機勃勃的你。

然而，多慮的你常用消極悲觀的話語來搪塞自己。多慮的你是猶豫不決的，懦弱無力的，愧疚萬分的，你會常說：

等一下再說吧，萬一我失敗了，別人會怎麽看我呢？

我沒有了伴侶，大家都會認為我無足輕重，不名一文。

如果我不能再找到合適的另一半，我該怎麽辦？

我害怕。害怕一個人麵對一切，麵對理財、孩子、操持家務、衣食住行，我還是繼續湊合，默默忍受，得過且過算了。

當你選擇繼續留下時，自信的你會說：

我可以改變這種局麵。我隻需做一些小的改變。

我實在是很愛對方。我很難做到忘記不愉快的事情，記住開心的事情。

隻要我們的問題能得到解決，我們就能比以前更融洽地在一起。

多慮的你低聲說：

想改變現狀是沒什麽指望了。不管我做什麽，一切都不會有任何改變。沒有人會比我更用心更努力地做出嚐試。

我現在不能改變這種局麵，這隻會使大家都很困擾。

我的伴侶一心隻想控製我。我無法再抗爭了，投降屈服算了。

這是你自身內部的抗爭：自信的你和多慮的你在不斷較量，相持不下。

你在想恢複“自由”（並相信隻要用心就能獨自處理好一切，隻是現在準備尚欠佳），還是選擇繼續留在原地不動之間徘徊猶豫，搖擺不定。這就是你遭遇自信缺失危機的時刻，變得猶豫不決，不能堅定自己的決心。

但是，如果你的婚姻問題的確到了必須改變的地步，你仍然維持現狀，繼續苟延殘喘，與對方勉強湊合過下去，後果可能更糟糕。與對方勉強地湊合讓你活得更加痛苦，因為你不知道該怎麽緩解這種僵局。

拋棄多慮的你

如果你留意觀察，你會發現並擁有你自身內部的兩個聲音——內部反對的聲音和驅使你采取行動的意念——你就會發現它們之間的爭鬥消除了。你會發現自己的行動更平衡、決心更堅定和更有自信。

為了這麽做，你讓自信的自己與多慮的自己進行書麵對話。讓自信的你從以下這句話開始，“以下這件事讓我很悔恨……”當自信的你陳述完後，多慮的你開始回應。這個對話不斷持續，直到最後有一個定論才停止。

另一種體驗這種經曆的方法是坐在一把椅子上，對麵再放一把空椅子。首先，做自信的你，並讓自信的你與多慮的你進行對話，假設多慮的你就坐在對麵的空椅子上。完成後，站起身，坐在對麵多慮的你的空椅子上，想象著多慮的你正在回應自信的你。繼續交替輪換著坐這兩把椅子，直到你感到自己兩麵性的抗爭已經停止。

我知道這種做法聽起來很愚蠢，但我的病人使用這種方法後不久就會發現很受啟發，接著許多人紛紛仿效他們。像他們一樣，你很快會就能將自己極端的兩種想法很好地糅合起來，整合出一個一致的理解，清楚地明白自己真正想要的東西以及怎樣去獲得它。