我陷入了深深的矛盾中。
我也不知道自己怎麽了，隻是短暫的幾個月，我卻像被美清俘獲的俘虜，怎麽也忘不掉她。在這段時間內，我盡量讓自己保持冷靜，努力不再接觸美清。每天保持固定行程，吃飯、睡覺、上班，可越是這個樣子，我越是糾結。
我發現，人真的是一種奇怪的動物，越是得不到的東西越想擁有。
閑暇的時候，我經常會想起和美清在一起的時光，一起看電影、吃飯、研究小說。我覺得，自己已經愛得入魔了。終於，我沒能忍住相思之苦，主動找到了美清。
那一次，我很是丟人。
我抱著美清，哭得稀裏嘩啦，我說：“為什麽你忘不掉他呢？為什麽你不肯接受我呢？你要知道，你是我這輩子第一個愛的女人，也是我一輩子都愛的女人。如果你不愛我，我可能連活下去的勇氣都沒有了。美清，求求你，忘掉他吧！”
美清還是一如既往的冷靜：“季準，也許我們真的不該認識。”
我還是不肯放手：“可是我們已經認識了。”
美清咬著牙齒，在我耳邊壓低了聲音，很痛苦地說：“你知道嗎？不是我忘不掉他，也不是我不想忘記。而是……我已經不能忘記了。我……有了他的孩子。”這句話，像一道驚雷在我耳邊炸響。我猛地推開了美清，不可思議地看著她。
美清麵無表情地看著我：“現在，你還能像以前那樣愛我嗎？”
那天回到家後，我輾轉難眠，腦海中充斥著美清那句——我有了他的孩子。我不是聖人，而這種事放在任何一個男人身上，都是不容寬恕的。那一刻，我甚至有些恨美清，為什麽讓我愛上她後，又狠狠地給我致命一擊？
從那天起，我徹底遠離了美清。
確切地說是身體遠離了美清，心依然不甘著、憤怒著。愛一個人如果能愛到一定程度，那愛就可能真的變成恨，就像那句話說的一樣，愛得越深，恨得越深。一個星期後，我發覺自己已經變得有些神經質了，像分裂成了兩個人。
一個還在愛著美清，一個又很理智地告誡自己放手。
因為這種痛苦，我養成了一個猥瑣的喜好。我買來了一架高倍望遠鏡，架設在家中的窗口上，目標對準美清家，開始了我的偷窺活動。每天我都沉醉在偷窺中，隻要美清在家，我無時無刻不守在望遠鏡旁。看著她，我有一種虛幻的滿足感。
就這樣，一直持續了半個月。
其間，我沒有給美清打過一次電話，她卻經常來電話，想約我出去談一談。電話錄音中常滿滿的都是她擔心我的語言。這時我會覺得美清很殘酷，明明不肯接受我，明明知道我無法接受這樣的她，為什麽還要和我藕斷絲連？
終於有一次，我還是沒能忍住接聽了美清的電話，卻搞得我很無奈。
電話中，美清哭得很痛苦，哭聲好像抓著我的心一般，美清說：“季準，如果你真的愛我的話，希望你永遠不要忘記我。我已經作好決定了，生下他的孩子後，我會離開這個世界。我不想再一個人活下去了，如果可以的話，希望你能幫我照顧我的孩子，算是我最後的請求……”
這個電話讓我很糾結，很不知所措。
接下來的日子，因為美清的最後請求，我慢慢冷靜了下來。我想，可能我真的太小心眼了，愛一個人不就是要接受她的一切嗎？但我依然沒有勇氣再次麵對美清，我害怕自己內心潛藏的自私再一次作祟，但因為擔心美清想不開，我偷窺她的時間反而變得更長了。
隻是，我做夢也沒有想到，我會發現美清最黑暗的秘密。