我最好的朋友，現在變成了一對夫妻，老陳和大丁。
但因為彼此工作都忙，一年也就見不上幾次。很多時候，我們隻能遠程地分享彼此的生活。
2019年跨年夜那天，終於見到了老陳。
當然他不能陪我們跨年，十點要回家陪老婆孩子。
我們對此已經習慣，除非我們是在另一個城市聚會，否則十點回家是他雷打不動的習慣。不過即使我們在另一個城市能夠遇上——這種情況屈指可數，他也會在十點準時給大丁打視頻電話，說上一小時的話。
這麽多年過去，身邊的人分分合合，原先說是要結婚的，最後不了了之；原本說還會單身許久的，又突然結了婚。畢竟到了一定的年紀，總是要有一個結果，為此我表示理解，隻是多少有些感慨。真正到現在還一如當初的，細細想來好像沒幾個。
因此，我們都會跟老陳討論他和大丁的生活狀態。
他歪著頭想了想，說：“改變挺多的吧，算起來已經不記得上一次過了十二點還在外麵是什麽時候了。”
“可不是。”包子說，他倒是還單身，目前看不到脫單的跡象，“老實說，沒有一點不甘心？”
“嗯……我想想。”老陳說。
“怎麽說呢，”他斟酌著要說的話，“也不是不甘心，我覺得這個詞不對。”
“是不習慣？”我這人有幫別人思考的壞習慣。
“也不太對。”
“你等等，讓我揣摩揣摩。”我說。
“你能不能讓別人自己說。”包子有點哭笑不得。
“我知道你們想問的是什麽，”老陳開口說，“對你們來說，實在是難以想象婚後的生活吧？”
我們迅速點頭表示同意。
“組建家庭多少還能想象，但有個孩子可是太遙遠的事兒了。”包子說。
完了，我心想，說到這個話題，老陳肯定又要花上半小時說自己的孩子多可愛……
半小時後，我終於有機會把話題拉回來。
“結婚生子的確是一個非常大的轉變，”老陳說，“你們要想好，是否願意為了另一個人就此改變自己的生活節奏，無論做什麽決定都要想到對方。有了孩子之後，更要把孩子放在第一位。說到底，以前我是為了一個人活的，現在我是為了一個家活的。”
“對啊，就是這樣。”包子說，“不自由。”
“難以想象。”我附和道。
“不需要去想象。”老陳終於進入狀態，此時嚴肅起來，“我剛才想了想，我以前倒是幻想過婚後生活，但的確也沒想明白柴米油鹽醬醋茶到底是啥玩意兒，能夠想到大概的輪廓，但想不到具體的事。改變是方方麵麵的事，我這幾天開始跑步了，不是為了自己身體，而是我家娃越來越大了，老是亂跑，我得有力氣攔住他。”說完，他告訴我們這到底要花多大的力氣。
“所以說……”包子說。
“改變分兩種，”老陳說，“心甘情願的改變和被迫的改變。婚後生活的改變最大，光靠愛可以讓自己心甘情願地改變大部分，比如想著給他們娘倆更好的生活。”
“剩下的，需要責任感。兩個人在一起生活，愛是前提，是所有的基礎，如果沒有愛，連第一步都很難走下去。所以，我有時候覺得有人說可以跟不愛的人生活在一起，我就在想他們一定沒有試過跟別人生活在一起是什麽感覺。不可能的，光是小事都可以吵上一年了。每件事都要深思熟慮，都要考慮到對方，沒有愛，根本繼續不下去。
“但是光有愛是不夠的，因為光有愛隻能注意到心情，隻能讓你邁開第一步。剩下的，就是責任感。你需要為一個家庭負責。怎麽說呢，我打個比方，我其實可以晚一點回家，我不覺得這會影響到我們之間的愛，大丁也知道我是跟你們在一起，那你說我為什麽不晚一點回家？”
“為什麽？”我問。
“就是啊。”包子說。
“因為我知道晚回去沒什麽，但這件事不能發生一次。發生了一次，我就會喪失責任感，我會覺得她可以包容，下一次就變得肆無忌憚了。”
“有這麽誇張嗎？”包子說。
“有，”老陳說，“這是我自己給自己設定的線。答應過的事情，絕不會為了任何人改變。”
“責任感，”我說，“聽起來有點沉重啊。”
老陳笑了起來，說：“一點都不沉重，你剛才不是說我為家庭犧牲很多嗎，其實想想也沒什麽。我一樣在工作對吧，我的朋友也沒少對吧，我能損失什麽呢？而且不是隻有我一個人在改變，大丁也在改變啊，生兒育女她也是第一次，手忙腳亂的，但她沒有抱怨過。有些事我幫不了她，那是母親的特權，那我就更要做好自己的事了。說到底，這個責任感不是需要背負的，而是從內心生長出來的。”
包子搖搖頭，說：“你說話越來越像我旁邊這個人了。”
“你搖頭是什麽意思，嗯？”我怒斥。
那天沒到十點，老陳就走了，剩下我跟包子兩個人。
“這人的改變還真是大啊。”包子說。
“對啊，不過這也是另一種幸福吧。”我說。
“沒錯。”
“結婚會改變很多，但是有那麽一個人能夠讓你覺得你願意；原本是一個為了自己活著的人，但是有那麽一個人讓你生出了責任感，人類的感情真是了不起啊。”
“你又來了。”包子笑了。
“為了這個得幹一杯。”
“幹杯。”
（《久處之後依然心動》續）