有個知名女教授，因為告訴大家“孩子發脾氣，父母該怎麽辦”而在網絡上躥紅。
這個教授還原了家庭中一個特別常見的場景：父母帶孩子出門，孩子看到小汽車後非要買，但是家裏已經有很多了，媽媽就勸他不要買，但孩子根本不聽，不給買就哭鬧、滿地打滾。
這時，家長該怎麽辦呢？這位教授給出了她的建議：把孩子抱起來，抱回家，放進臥室，關上門，陪著他，讓他哭個夠。
同時家長一定要記住“四個不要”：不要打，不要罵，不要說教，不要走開。看著孩子鬧，就算他磕到腦袋也不要管，他知道疼。等他哭到筋疲力盡了，你再給點愛，比如拿條熱毛巾給他擦把臉等。這個時候孩子可能以為你心軟了、回心轉意了，但是你一定要堅定地說：“還哭嗎？要哭接著哭。”
家長可以用這種方式告訴孩子：你鬧吧，我不心疼，我也不讓步，你就鬧吧。隻需這一次，他就會記住：鬧是沒有用的。
看起來，這個方法非常棒：媽媽沒有跟著孩子一起情緒失控，也沒有打罵孩子，更沒有嬌縱孩子，一次就讓孩子記住“以後這樣是沒用的”。所以，即便這是一段十多年前的發言，現在卻依然收獲了一片叫好聲。
這個看起來很有效的育兒方法，其實可以找到疑似出處。《正麵管教》裏就提到，當孩子情緒失控的時候，家長可以采用“積極暫停”的方法。
積極暫停，並非懲罰孩子的手段
積極暫停的目的在於，讓每個人（事件中的大人、孩子）都能足夠冷靜地接通理性的大腦，再去解決問題。
這種教養方式的確科學有效，但糟糕的是，這位女教授跑偏了。為什麽說她跑偏了？因為積極暫停的核心和關鍵在於“積極”，而不是“暫停”。
我們的目的是，通過積極暫停，讓孩子有足夠的時間和空間平複情緒，停止發脾氣，然後可以更理性地去看待和解決問題，而不是讓他覺得“我此刻是在為剛才的錯誤行為買單”。
一旦去掉“積極”，“暫停”就很可能帶上懲罰的色彩。
而在這位女教授舉的案例中，她並沒有考慮到真正理解和接納孩子的感受，而是把恢複理智的情緒冷靜過程，變成了家長用權威強迫孩子妥協的冷暴力。這種方法恰恰完全舍棄了“積極”，把“暫停”變成了家長權威的宣誓：你就是錯的，不停討要玩具是不被允許的。
這種做法背後有著這樣一個預設：孩子不停討要玩具，是自私且不明事理的，所以必須對孩子說“不”，不管原因是什麽。
雖然沒有打罵和說教，但這種做法本質上依然是懲罰孩子：因為你沒有按照我說的來做，所以你現在所有的鬧脾氣都是不合理的，我不會滿足你的要求。
可是，除了積極暫停，《正麵管教》的作者還說過這樣一句話：“我們從哪裏得到一個如此瘋狂的念頭，認為要讓孩子做得更好，先要讓孩子感覺更糟？”
把積極暫停當作懲罰孩子的手段，作者自己也是萬萬不能認同的！
幫助孩子認知情緒，才是積極暫停的目的
孩子發脾氣最根本的原因，是當他各方麵能力都在飛速發展的階段，思考能力明顯比其他能力發展得更快。大腦經常讓他想去做點什麽，身體卻經常不那麽配合，所以他做不到。
這時，孩子自己的內在矛盾就爆發了——不管三七二十一，就是要發脾氣！
更麻煩的是，因為大腦負責情緒調節的部分還不成熟，孩子不知道怎麽讓自己平靜下來。這就需要家長根據孩子的發展階段，幫他一起調節情緒。積極暫停，正是幫他調節情緒的有效途徑。
那麽正確的積極暫停到底該怎麽做呢？
我曾經在網上看到國外一個爸爸處理女兒發脾氣的情況，就是正麵示範。
這個爸爸帶著女兒去商場，但是女兒突然哭鬧起來，他二話沒說，就把女兒帶到超市外空曠的停車場，讓她坐在自家車頭上。
此時，爸爸的做法就是積極暫停的第一步，離開喧鬧的超市，給女兒和自己一個情緒冷靜的空間。
接下來，他也沒做什麽，隻是讓女兒繼續“發泄”。
在這個短暫的間歇裏，孩子的情緒慢慢穩定下來了。這位爸爸才開始心平氣和地跟女兒交流：“現在能好好聽話了嗎，安靜地，不吵不鬧？”孩子有點懵懂地點頭——當積極暫停開始發揮作用，就可以開始和孩子討論：想回到商場的話，應該做些什麽。
爸爸給女兒提了很多建議，並且再次強調，如果她不願意回去的話，“我可以在這裏陪你，想待多久就待多久”。
這種辦法就特別值得借鑒。而且從孩子的發展來看，這種方法對4歲以上的孩子來說效果更好。因為他們更能理解父母的情緒，可以更好地控製自己。
每個家長都對孩子亂發脾氣很頭疼，但仔細想想，一個3歲孩子想買小汽車，真的就代表他任性嗎？他發脾氣、哭鬧，就是不講道理嗎？
並不是！可能我們沒有看到孩子這些情緒背後真正的需求，沒有真正地蹲下來給予他尊重和理解。
有位法國心理學家也遇到過相同的情況。
有次看馬戲，孩子非常想買一隻氣球。這時，她是怎麽做的呢？
她沒有直接拒絕孩子，或者教訓孩子不懂事，而是試著用孩子的眼光去觀察，然後發現那些氣球真的很好看。
於是她和孩子討論起自己喜歡的氣球：哪隻氣球更漂亮、哪隻上麵有美人魚或鸚鵡、自己更喜歡哪一隻……在這樣愉快的討論中，孩子的需求得到了表達，孩子從中感受到被媽媽接納的愉悅，從而獲得了充分的滿足感。
孩子不再要那隻氣球了，安安靜靜地看完了整場馬戲。
很多家長不希望孩子發脾氣、哭鬧，真正擔心的是孩子會失控，擔心自己的家長權威可能被孩子的不當需求綁架。
但當情緒失控的時候，孩子往往更需要父母的幫助：他正在被難過、憤怒、挫敗等各種情緒困擾著，但又停不下來；他更需要知道：情緒並不可怕，任何情緒都是可以得到接納和理解的。
如果我們不能蹲下來去了解孩子真正的想法，那麽再好的教養方式、再科學的管教方法，最後也會變成情緒的宣泄，變成對孩子的懲罰。
其實，往往隻要一個理解的擁抱，幫孩子表達出內心所想，你就能真正收獲一個乖巧懂事的孩子。