我的一個朋友周末帶兒子去上體能課，遇到了一件事。

有個來參加體驗課的小男孩一直哭著說不想學，他媽媽勸了一會兒沒效果，就開始跟孩子說：“現在你心裏麵是不是有兩個小人兒在打架，一個說想學，一個說不想學？”

小孩點點頭。

媽媽又問：“那誰贏了啊？”

孩子高興起來了，說：“說不想學的贏了。”

聽到這裏，朋友說她還挺驚喜：這是學過遊戲育兒的家長啊！這是懂得共情的家長啊！

沒想到下一秒，這個媽媽就破功了。

聽到孩子的答案後，她拉下了臉，嚴肅地說：“不行，必須是說想學的贏了，隻有這一個結果。”

這個場景，是不是讓人哭笑不得。

我們這代家長，開始學著把“尊重孩子”“理解孩子”掛在嘴邊。就像這個媽媽一樣，她看起來學了不少育兒知識，也懂很多套路，似乎也嚐試了讓孩子表達意見。

但是，當衝突真正發生時，她還是隻有“假裝聽見”的套路，沒有真正地尊重理解。長此以往，本該暢通的親子溝通路徑不可避免地會被堵上。

尊重孩子，先得理解孩子

我還想說說發生在我們家的故事。

某天一大早，年糕和奶奶在客廳裏對峙。

初春微寒的天氣，年糕隻穿了件藍格子襯衣站在牆角，奶奶拿著他的紅色毛衣，兩人僵持不下。

“非要穿這件襯衣，外套也不肯穿，感冒了怎麽辦？！這小孩怎麽這麽不聽話！”奶奶的聲音越來越大，顯然是急的。

我看了看快哭了的年糕，先蹲下來問了他一句：“天還挺冷的，你為什麽要隻穿襯衣？”

年糕有點放鬆下來，拉著我進他房間，拿出我前一天晚上剛陪他看過的繪本翻啊翻，然後說：“媽媽，你看這輛藍色小火車，我今天就要當這輛小火車！”

原來如此。

“你不是最喜歡過聖誕節嗎，那你知不知道這輛小火車有個聖誕特別版？”我說，“就是穿紅色毛衣的特別版喲！”

聽我這麽說，他頓時迫不及待地想要穿紅毛衣了。

奶奶擔心孩子會感冒急著要給他穿衣服，這本來沒有錯，但是她陷在“我要給你穿上衣服”的成人思路裏，理解不了孩子選擇穿什麽衣服會有的特別孩子氣的理由。

而我所做的，隻是在讓孩子聽話之前，先聽聽孩子的話。

還有一個例子。

年糕4歲時，獨立吃飯的能力已經很好了，有一次卻不小心掉了一勺飯在地上。

糕爸隨口問了句：“你怎麽把飯掉地上了？”

這時候，年糕幹了一件特別找打的事情：他又舀了一勺飯，把勺子一斜，飯又掉到地上了。

這下不得了！在糕爸看來，這可不是不小心，而是**裸的挑釁了。他凶道：“你怎麽回事？這是在浪費食物！”

看到爸爸這麽凶，年糕被嚇哭了。我走過去先抱住他，問了一句：“你幹嗎要故意把飯倒到地上？”

“爸爸問我怎麽把飯掉到地上了，我要示範給他看是這樣掉到地上的啊！”年糕抽抽噎噎地說。

糕爸隻看到年糕故意將飯弄到地上，卻沒有細究他這個動作背後的意圖。而我，隻是平靜地給了年糕說話的機會。但是，用這樣一個小小的溝通，孩子可以明確地知道，他能把自己的想法說出來，也許有錯的部分，但是媽媽聽到了，媽媽會幫助他。於是，在年糕跟我說了事情原委後，我告訴了他幾件事：

1. 浪費食物是不對的；

2. 爸爸的表達方式不對，但爸爸是希望你知道不應該浪費食物；

3. 飯掉在地上弄髒了，現在我們一起收拾好。

年糕聽後，沒有再哭，和我一起收拾了地上的飯。

家長如果能尊重孩子，不急著替孩子做決定，同時用孩子能理解的方式對待他，親子間的衝突很容易就解決了。

這個道理看起來明明挺簡單的，可是為什麽很多家庭卻根本做不到？

尊重孩子，尊重他是獨立個體

很多家長會說，孩子還小、孩子根本就不知道對錯；或者擔心，什麽事情都問孩子、都由著他來，這樣以後還怎麽管教。

就像體能課上的那個媽媽，雖然問了孩子的意見，卻並不聽取。因為，早在孩子回答之前，她就已經替孩子做了決定。她隻是在假裝“尊重”。

明明孩子說了真心話，媽媽卻堵上耳朵拒絕收聽，這樣的親子溝通，五年後、十年後會怎麽樣呢？

這種溝通之所以會困難，我覺得本質上是因為大家很難承認孩子是一個真正獨立的個體，他的想法和意願真的跟大人完全不同。

真正地尊重孩子，是要將他們看作和我們自己一樣，是個享有同等決定權的人。當然，這不意味著孩子可以做任何自己想做的事情，每件事都讓孩子自己做決定。但是，讓孩子有表達的權利，是尊重的第一步。

給孩子表達的權利，家長需要的是耐心和信任。很多時候，我們都太著急了，唯恐不夠嚴厲，失了威信，將來孩子更難管教。

孩子不肯穿外套，把飯掉到地上，大人的思路很容易滑向“這麽難管、不聽話，以後怎麽辦”。

我們急著下定義，急著管教孩子，卻不能給孩子留出一點時間，給孩子一點信任，先聽聽孩子怎麽說，這是中國家庭裏最常見的育兒僵局。

所以，我建議大家做一個訓練：當你發現孩子搗亂、不服管，生氣教訓的話就要脫口而出的時候，先蹲下來抱著孩子，問問他到底發生了什麽。

當親子關係出現危機時，我們不要把心思放在誰輸誰贏上，而要把精力放在解決具體的問題上。當親子之間有矛盾時，每個人的需求都需要被聽到、被尊重。當你太著急教育孩子，把溝通的渠道堵上的時候，你就會一次次錯過聽孩子怎麽說的機會。

趁孩子毫無保留地對你說真心話的時候，讓親子溝通的道路保持暢通吧！等到這條路被堵死，你費再大力氣也沒有用了。