年糕剛上幼兒園那年，有次開家長會，主題是“當孩子之間發生了矛盾、衝突或者推搡時，怎麽和他溝通？”

當時現場討論得很熱烈，有位媽媽就講了她非常擔心孩子在幼兒園受欺負，可又不知道怎麽辦。講到最後，她情緒有點失控，直接站起來問：“誰家孩子弄傷了我女兒？”

這樣的反應讓大家有點驚訝，底下有人就說：“問自己孩子啊，她總知道的。”

結果這位媽媽情緒更激動了：“我家孩子不擅長表達，問了好幾次她都不肯說！”

這位媽媽的心情大家都能理解：孩子小時候天天和我們在一起，他身上發生了什麽，我們都很清楚。可上了幼兒園之後，他就要獨立麵對很多問題。這個時候我們就免不了要擔心：他遇到麻煩能不能解決？受欺負了怎麽辦？

越擔心，就越想追著問清楚；可越追著問，孩子就越是什麽都不肯說。

就像年糕剛上幼兒園的時候，我也特別想知道他每天發生了什麽。一放學，我就開始各種追問：“午飯吃了啥？”“今天和誰玩了？”“認識了哪些新同學，都叫什麽名字呀？”

結果呢？年糕大人通常是啥也不肯說！更別指望他會主動和我們分享了。有一次，幼兒園老師在群裏表揚了一些小朋友的手工作品，裏麵就有年糕的，但他回家後卻提都沒有提一句。

連得到表揚都不肯和我們分享，我就更擔心當他遇到問題時，不會向我們求助了。

用對溝通方式，孩子會主動向你傾吐

雖然我並不想做一個時刻盤旋在孩子頭頂的“直升機父母”，但仍希望孩子能夠和我們分享他的快樂和煩惱；更希望他能明白，任何時候他的感受都能得到我們的理解和支持。

他的人生還很長，如果現在就已經失去和父母溝通的入口，那麽將來遇到挫折、困境、麻煩的時候，又怎麽懂得向父母求助呢？

我不相信孩子的“不肯說”，是因為“天生就不會表達”，一定是溝通方式出了問題。

那個時候，幸虧糕爸及時給我“上了一課”。

他沒追著年糕問東問西，而是把他拉到一旁悄悄說：“現在你來和爸爸分享一個媽媽也不知道的小秘密吧。”

年糕看看他又看看我，突然就湊到爸爸耳邊，父子倆一來一回開始聊了！

聊完以後，糕爸還當著年糕的麵，特別“得意”地跟我炫耀：“那我現在比媽媽多知道一個年糕的小秘密啦，這個秘密隻有我們知道。”

看到糕爸出這一招，我的理智全回來了。對呀，讓一個剛上幼兒園的孩子像成年人一樣，表達清楚自己的情緒，還要講清楚發生了什麽事情，要求真的太高了！

用對的方式和孩子溝通特別重要。

於是第二天，年糕回到家，我想問他當天有沒有午睡好，就用了一個玩遊戲的辦法：角色互換。

我對他說：“現在我是寶寶，你來做老師，我們要準備午睡了。”

年糕像模像樣地走過來，在我的兩邊臉頰和額頭上分別點了一下，然後說：“午安。”

我立刻裝出睡著的樣子。

他又在邊上推推我說：“不是這樣，要先把褲子脫掉，然後藏進被子，我還要先假裝閉一會兒眼睛才能睡著呢。”

嗯，小孩，從你的“提醒”裏，媽媽可是得到了很多信息喲。

愛的責備，讓孩子不敢向你表達他發生了什麽

孩子遇到事情不和大人說，除了不會表達，還有一個很重要的原因：家長的情緒給了他很糟糕的信號。

有一次，年糕在路上摔了一跤，爬起來以後的第一句話就是“不要告訴奶奶”。

如果奶奶聽到他這樣說，一定會很傷心吧？畢竟平時照顧他最多的是奶奶，最心疼他的也是奶奶。

為什麽會這樣呢？因為在他的經驗裏，摔跤會被奶奶責備“怎麽這麽不小心”“看看吧，走路不小心才會摔倒”。

雖然奶奶是出於心疼，但在孩子簡單的邏輯裏，這就是批評他沒有做好。

於是我認真地對年糕說：“奶奶不會罵你，但如果你摔傷了，我們會心疼。”

正麵表達你的關心，比“愛的責備”更有效果。後來年糕就記住了，走路的時候要注意安全，有時不小心跌倒了也會和我們說。

敏感的孩子能輕易捕捉到家長的焦慮，並把這種焦慮歸因為“自己做錯了事情”。當大人頻頻給孩子傳遞出緊張的情緒，孩子就會覺得自己好像做錯了很大的事情，從而對發生的事隱而不報。

隻有在肯定自己身上所發生的事情能夠被平靜地接受時，孩子才願意放心地讓你知道他發生了什麽事。

積極示範，孩子遇到麻煩會主動求助

想要更多觀察孩子的生活，遊戲是最快速有效的方法。但真正有效的溝通，還是要讓孩子能夠“說出來”，“你想知道的，讓孩子自己來告訴你”。對此，我一個朋友的做法很值得參考。

她家孩子入園前，全家人鄭重其事地開始了一個“聊天時間”。

他們告訴孩子，以後每個周六晚上，全家都要來聊聊本周遇到的開心的或者不開心的事。

一開始大家都沒想好要怎麽做好這件事，聊天的畫風經常會變得稀奇古怪。比如爸爸說：“我不開心的事，是前天下班路上看到有隻小貓被車撞了。”媽媽說：“昨天中午的飯不好吃，我不太開心。”孩子就隻會模仿爸爸媽媽，一會兒說自己看到小狗被車撞了，一會兒又說看到小老鼠被車撞了。

堅持了幾周之後，他們聊得越來越放鬆，聊天變成了他們生活裏很自然的一部分。

後來有天晚上睡覺前，孩子突然說：今天想和爸爸媽媽聊一聊。

原來，他白天在幼兒園和一個小朋友發生了衝突，被那個小朋友推了一下。他覺得那個小朋友應該向他道歉，但是那個孩子並沒有那麽做，所以他有點不高興。

那天晚上，朋友和孩子聊了很久，聊遇到這種事應該怎麽辦，也說到做錯事要不要道歉。

後來朋友很欣慰地和我們說，她現在一點都不擔心孩子在外麵受到欺負或遇到麻煩會瞞著她。因為她知道，無論什麽時候，孩子都會把她當作最信任的朋友。

“有空了，就坐下來聊一聊”，現在成了我們全家人習以為常又非常重視的事。日常工作再忙，我每周也會抽出時間和兒子聊一聊，我們最近有什麽想法、他最近生活有什麽變化，或者最近對什麽電影感興趣。

有天看到新聞在講美國大火的事情，我們很自然地就從加州大火聊到了一些相關現狀，比如這件事和全球變暖有關係嗎？為什麽美國每年都會發生大火？甚至美國的大火會對遙遠的南極產生怎樣的影響？

雖然年糕對這些事情未必能夠完全理解，但我們希望他能感受到，世界上每個角落正在發生的事情，都和他有密切的關係。

我現在非常確定，即便年糕將來長大獨立，有了自己的圈子和我可能不了解的工作，但我們之間除了“午飯吃了什麽”“天冷了多穿點”，還會有許許多多聊不完的有趣話題——即便一把年紀了，我在孩子眼裏依然是個有趣媽媽，還有什麽是比這更棒的呢？