兩天一夜後，我抵達了杭州。我拖著挎著三包行李，走出陌生的火車站。
杭州的第一縷陽光晃花了我的眼睛。
又是一個陌生的城市。又是一次長途的遷徙。
這裏和南城很不一樣。南城很多陰天，陽光是溫和的。這裏的太陽卻白花花且熾烈。我沒走多遠，便見到接新生的校車。有一群師兄圍上來，看到我後，他們發出失望的歎息。我不知道他們為什麽歎氣，隻能任由他們擺布。他們接過我的包塞進車下的行李艙，又擁著我上了車。他們說，快點快點，這車人快滿了，滿了就能走了。
很快我便知道了師兄們為什麽歎氣。
一旦有男生上來，他們就都搖搖頭失望地說，哎，又是男的。
校車出發後，有好事的師兄湊到我麵前問，同學，你哪個係的？
我答，材料。
他們便說，還好，還好，比物理係好。接著他們又問，哎，你高中談戀愛沒？現在有女朋友嗎？
我不打算說什麽，心不在焉地搖搖頭。
他們便哄笑起來，哎，可憐啊，同學，你大學不要再想談戀愛了。我們學校男女比例七比一，要想找個女朋友啊，比不掛科還難。
我淡淡地回，是嗎？隨後不再說話。
他們見我不活躍，又去跟其他新生聊天了。我靠在車窗上，打量窗外後退的城。對，它和橙市一點也不一樣。雖然說不上有什麽不同，但卻覺得樓房不一樣，街道不一樣，街上的行人不一樣，連空氣的味道也不一樣。
命運會將我帶去哪裏呢？
學校裏有一半多的學生來自江浙一帶，宿舍仍是六人間，除我外有兩個杭州本地人，一個寧波人，另兩個是東北的。一開始我覺得自己融不進他們的圈子，雖然都是同吃同住，並沒有誰排擠誰，但我難以進入他們聊天的話題。大家聊自己的家鄉，東北人總有很多可以說的。那三個本省的則給我們介紹一些浙江的情況。很多時候我想開口，卻不知道該怎樣介紹我的南城。我閉上眼是南城的廠區，是廠區灰藍的天，是難得天晴時透過薄霧的陽光，是那些在鐵匠街奔跑的少年，是河西的空地，是拆遷後的新南城，是橙市燈火通明的火車站，是……是羅雪瑩和楊朔的臉。
很多感受無法用語言表述。除非親身去體驗，要不怎麽能讓人明白呢？
於是我隻能給大家留下不愛說話的印象。當然有東北人的地方氣氛總是很活躍，宿舍裏群體活動全靠他倆組織。大家要去打籃球，要去網吧玩遊戲，期末前要去自習室拚命把一學期的內容給學完，要去聚餐，要去給朋友過生日，這些活動都是整個宿舍一起，表麵上看，我們處得很不錯。雖然也玩得很開心，但從來不是曾經那種盡興得連一切都可以忘記、隻是盡情瘋狂的感覺。
我一直沒和楊朔聯係，因為知道他在讀高四，我不想去打攪他。
大一的暑假回南城，此時楊朔已經高考完，我覺得應該去找他問問。我給他家打電話，沒想到電話裏傳來忙音，顯示是空號。
我幹脆直接去他家找他。
但我敲了很久的門後，開門的卻是一個陌生人。我問，請問，張老師呢？
那個人先說不認識張老師，隨後又像突然想起了什麽說，哦，我想起來了，你說的是之前的房主吧？他們買了商品房，已經搬走了。
我心裏一震。很久以前，羅雪瑩就是這樣和我失去聯係的。楊朔也要這樣嗎？
我再問他知不知道張老師一家搬去了哪兒。這個人搖搖頭說不知道。
我向他道了謝，沒精打采地離開了。教師宿舍離學校很近，離開時路過，我看到橙市一中的通知欄裏，新一年的紅榜又張貼了出來。我有些忐忑，湊上去看。吳桐的名字排得靠前，她考了北師大。我心裏一鬆，這或許是適合她的好歸宿。我以為楊朔的名字還要過會兒才出現，沒想到吳桐後麵沒隔幾個就看到他。我幾乎不敢看他名字後麵的學校是哪所，是央美嗎——
北京理工大學。
原來他複讀了一年，考上了北京理工大學。
原來如此。
之前我還想著，張老師總歸還在學校任教，就算他們搬了家，我也可以去學校找張老師。現在我突然不想再大費周折地去找了。
就這樣吧。
如果楊朔有一天實現了自己的理想，他一定會再聯係我。而如果他就這樣改變初衷，以後成為了一個普普通通“過日子”的大人，那……
那也就這樣吧。
暑假過完，我又回了學校。就這樣波瀾不驚地過著，宿舍裏大家已經很熟了。幾個人裏沒有一個談上了戀愛，因為學校裏女生真的很少。而每個我們會喜歡上的女生，背後都有一大群前赴後繼的追求者。他們都說，要是重新選擇一次再也不讀理工學校了，媽的，都大學了，還連個戀愛都談不成。
我也應和，和他們一起抱怨著學校的種種現狀。可說實話，我不太想談戀愛。我忘不掉一個人，無法喜歡上誰。
我以為自己會就這樣過完大學四年的日子，沒有戀愛，沒有逃課，沒有掛科，沒有補修。之後畢業，工作，也成為一個普普通通“過日子”的大人。
可能是命運想讓我再燃燒一次，再不顧一切一次——
我竟再次遇到了羅雪瑩。
大二的十一假期，兩個杭州本地的室友回家了，寧波那個同學邀我和另外兩個東北同學去他家玩，順便去幾個附近的景點旅遊。
反正待在學校也沒什麽事，我們便應約前往。
誰知剛到寧波我就開始發燒。一開始我還硬撐著，說不礙事，休息一下應該就好了。於是下午寧波同學和東北同學出去玩了，我則在他家裏捂著被子睡覺。但到晚上他們回來，我也絲毫沒有好轉，反而已高燒到接近40℃。
他們見我已經迷迷糊糊了，隻好送我去小區外不遠處的診所。對於那個晚上我幾乎沒有印象，隻隱約感覺自己被扶到診所白色的病**躺著，涼絲絲的酒精抹在我手背，然後輸液的細針紮了進來。
**是涼的，我體內很熱。我感覺我的血液在慢慢變冷，變冷。
接著我便睡著了。
一覺醒來，床邊沒有人，屋裏一片漆黑，隻有不遠處投了些許白光進來。整個診所寂靜得像是墳墓。我摸了摸手背，針管已經拔掉了，不知是什麽時候輸完液的。我覺得自己稍微好些了，卻餓得不行。我從**下來，找到開關點亮了燈，白光晃得我睜不開眼。稍微適應後發現，這裏是一個小病房，擺著三張床。通向外間的地方掛著一張藍色的簾布。我走過去拉起簾布，外麵的診室燈亮著，原來剛醒來時看到的光就是這兒透來的。
但找遍了診所，一個人也沒有。
診所門已經鎖了，我連想出去都不行。
一隻鍾掛在牆上，嘀嗒聲在這無聲的夜裏尤為刺耳。已是半夜兩點。我一想，這個點就算出去，也不好意思再到寧波同學家去敲門，索性又回了病**睡起來。
第二天早晨，我被診所開門的聲音吵醒。一名女性拉起簾子，一邊走過來一邊問我，怎麽樣，感覺好些了嗎？
我沒戴眼鏡，看不清她的樣子。我回答，好些了。
說著我便用枕頭支著腰坐起來，雖然不再暈乎乎的，但仍舊渾身泛酸，頭也還痛著。我找到眼鏡戴上，然後看清了她。
心跳漏掉半拍。
齊肩短發，白得一絲不苟的白大褂，黑色小高跟鞋，以及福爾馬林的氣味。
我試探性地問，你，你是……羅醫生嗎？
她點點頭，我知道你，你是蔣樹遙吧？以前我女兒提起過你，她朋友不多的。
你女兒……她……
羅醫生打斷我解釋道，昨天本來不該把你一個人留在這兒的，隻是輸完液後給你測了體溫，燒已經退下去了。你同學想守著你，我說我認識你，讓他們回去了。我看你也沒什麽問題，睡得又深，就也回家休息了。
我不在意這些，我根本不在意這些。這些一點都不重要的事有什麽可解釋的？我幾乎馬上就要哭出來，岔開她的話問——你，你真的是羅醫生嗎？羅雪瑩她現在，還好嗎？
好啊。她滿不在意地答了一聲，隨後遞給我一個蛋糕和一盒牛奶，她說，你肯定餓了吧？我給你帶了早飯過來。
我接過她遞來的蛋糕牛奶放在一旁，不住地問，羅雪瑩現在在哪兒呢？她去上大學了嗎？她……
羅醫生重新拿起蛋糕和牛奶遞到我麵前，吃早飯吧，你生病了，要注意營養。
她的臉上掛著微笑，卻像一張麵具。我還想再問她些什麽，我的室友們突然進來了。他們圍到我床邊，對我噓寒問暖。今天本來計劃去一個古鎮，但我目前的狀態肯定去不了了，何況我的心思已完全不在旅行上。我抱歉地跟他們說我怕是無法同行了，讓他們按原計劃去不用管我。
我一再保證自己真的沒問題，也不會計較他們拋下我自己去玩。而且昨天已經耽誤了他們大半天，自己很過意不去。看我如此堅持，他們也不再說什麽。
他們走後，我厚著臉皮問羅醫生自己晚上可不可以住這裏。她用一種不解且懷疑的眼神看了我一眼，隨後收起目光點點頭說，行吧。
小診所並不太忙，偶爾有人來買些常用的藥。羅醫生讓我今天下午再輸一組**。我想問她關於羅雪瑩的事，但她坐在診室櫃台後麵，出神地看著門外，我不知道該怎樣問出口。
當最初的那種衝動過去後，我更加沒有再去詢問的勇氣了。就算再見到羅雪瑩，我跟她說什麽呢？我們已經有五年沒見，她現在是什麽狀況呢？如果她過得很好，我又何必再去打擾她呢？
我想這些，都是因為我是個懦夫。我根本不敢麵對現實，不知道怎樣去收拾一個五年前的殘局。有時一股衝勁上來，我很想向羅醫生繼續追問羅雪瑩的情況，但很快又被我的懦弱否決了。
我在診所住了三天，還一直遊離在事態之外。
第三天下午輸完液，羅醫生說我已經好了，沒必要繼續住在診所裏了。她說現在去火車站或者汽車站，都還有回杭州的車。我確實也感到自己恢複了元氣，但以為還能多住幾天，一直等到重逢羅雪瑩的機會。可我沒想到羅醫生開口叫我走。
我一邊應著，一邊慢慢朝診所外走。我問自己，真的要錯過這次機會嗎？
聽天由命吧，如果能相遇，早就相遇了。
好不容易遇到這麽一點線索，難道要讓自己後悔嗎？
不要再去幻想可以重來的機會了，她早該過上自己的生活了。
但心裏能徹底放下她嗎？
那好，再問最後一次。
對，就問最後一次。如果沒有回答，那就算是，我也盡力了。
我重新返回診所，羅醫生抬頭看了一眼，明顯一震卻仍舊掛著微笑問，怎麽又回來了？
我低著頭說，羅醫生，我想找羅雪瑩聊聊。我們初中一直是很好的朋友，好久沒聯係了，我想……再見見她。
羅醫生的笑容像冰塊一樣凝在臉上，她用雙手束了束自己並不長的頭發，看了看鍾，像不經意地提醒我道，再不趕緊，就要趕不上回杭州的車了啊。
我心中一涼。
卻也像一塊石頭落了地。
我說，哦，謝謝，那我走了。羅阿姨……謝謝你。
隨後，我走出診所，朝搭乘公交車的方向走。
並沒回頭。
我想自己將就此錯過一段塵封的往事。十月的寧波還沒散盡夏季的炎熱，陌生的街道，陌生的城。我打量著這條長街，公交車站還要走上幾百米。
這是一條望不穿的長街。
一個女孩急急地迎麵走來，當我和她越走越近，當我們都看清了對方，世界在這一瞬定格成一張照片。
時間不存在了。周圍的行人車輛不存在了。
這個女孩。她長著一張十五歲的羅雪瑩在五年後該有的臉。但這張羅雪瑩的臉上，卻有一道掛在臉頰上的疤痕。奇妙的是，這疤痕並不觸目，也並不讓人感到不適。它像那張潔白得如同雪花的臉上的一道點綴和裝飾。疤痕很淺，隻是一絲紅線。
大概沉默也隻維持了幾秒吧，但我卻感覺像經曆了幾十年那樣漫長。直到羅雪瑩呼出一口氣問我，你怎麽在這裏？
我……我過來旅遊。
你從南城過來旅遊？
我……我在杭州上學。
哦。她點點頭。
她的冷漠和孤傲依舊。她是我最初見麵的那個羅雪瑩，是在作文興趣班的課堂上我不敢去搭話的羅雪瑩，是那個有一個自己的小世界，帶著渾身的刺拒絕周圍一切的羅雪瑩。
你怎麽在這裏？我問她。相同的問題，她問我是質問，我問她卻語氣裏充滿了驚喜。
我過來找我媽。我媽在那邊開診所。她朝前指了指。
我想起剛才羅醫生突然讓我走，是因為羅雪瑩要來嗎？可我理不清這其中的邏輯關係。我疑惑地對羅雪瑩說，我知道。我之前生病了，一直在你媽媽的診所裏。
羅雪瑩說，哦。你現在要走？
我說，嗯。
她說，我媽讓你走的吧？她怕你見到我。
我默認。
她輕輕一笑道，這麽多年，她還是這樣。她嫌我丟人，也嫌自己丟人。她以為自己早就與過去割斷了，卻竟遇到來自老南城的你。她根本割不斷那些過去，她還想著可以重新來過。嗬嗬。
我不知道怎麽接下去。這些年她們經曆了什麽？而羅雪瑩永遠這樣用一切犀利的語言去詆毀身邊之人的人性。我也二十歲了，我明白了她一些，雖然並不完全明白。但她言語中那種對成人世界的嘲諷，我多少比五年前能體會。而正是這些體會，讓我也無從安慰。
一晃神，那封信飄到我麵前。對了，信。我小心地說，羅雪瑩，我看到那封信了。我高三畢業收拾以前的課本時，才看見。
哪封信？她麵無表情地問。隨後又發出一聲輕哼，哦，你說那封。
你太……太傻了。我想說決絕、極端之類的詞。可我怕語氣太重，於是一慌張用了“傻”來形容。
算了，不重要了。她將自己的頭發朝耳後別了一下。我想起她以前的馬尾，現在她和羅醫生一樣，頭發齊肩。
那你現在……
她清冷地微微抬頭看我，說，你是想問我現在在做什麽嗎？
我沒答話，隻是低著頭。
她又理了理頭發，說，我在超市做收銀員。
你還寫詩嗎？
她仔細地打量我，像打量一個怪胎。她捋著頭發說，寫詩？你問我還寫不寫詩？蔣樹遙，你穿過了半個中國遇到我，就是為了問我還寫不寫詩嗎？
你一直是我的……詩歌女孩。我說。
她愣了一下，隨後又轉變為沒有表情。她說，詩歌女孩？你什麽都不懂，我送給你的本子，早就被你燒掉了吧。
我想起那個在火焰裏化成灰燼的、寫滿了詩歌的筆記本。那時的我滿懷著對她的怨恨，失去了又才覺得珍貴，而今相見了又才覺得不如懷念。她永遠是這樣，沒人知道她什麽時候才會展現出自己柔軟的一麵。她身上的刺刺痛我了。那本子裏的無數首詩，此刻我隻想起其中一句。我說，我還記得你寫的，你寫，一切都在消失。我現在懂了，是的，一切都在消失。
她再次愣了一下，突然像十四歲的她那樣撇了撇嘴。一絲淚光即將從她的眼裏閃現出來，但她仰起頭，閉著眼睛深深吸了口氣。她重複我的話，是的，我寫，一切都在消失。所以你懂了嗎？
我有些疑惑，並不知她的所指。
她歎了口氣說，我先去我媽的診所了。
我說，我在這裏等你。
她搖搖頭說，別等了。你走吧。
我再次強調，我在這裏等你。
她看了我一會兒，然後說，那隨便吧。
於是我開始了等待，坐在大樹下的街沿上。我看著她像一片雪飄向遠方，她的背影是這樣飄搖。
我透過樹葉去看江南的天，看夕陽裏的行人，看往來的車輛。一切都在變成過去，就好像時間一直在流逝。
晝夜溫差挺大，太陽落下地平線，涼意就襲來了。我踱著步，緊著衣領取暖。遠處那間診所的白光在夜色中顯得亮起來。我開始焦躁不安。羅雪瑩，她進去有多久了？三個小時，四個小時？她為什麽還不出來？她會不會是已經從另一邊走了？
我站在路燈下，這樣她如果朝這邊打望，就一定能看見我的。我已經決定，就算等一整夜我也要等下去，不管等多久我都要等下去。這幾個小時裏，我理清了自己的思緒。剛看到她時，我混亂不堪，手忙腳亂，說話一定也是語無倫次。而當我把這幾年的時光回憶了一遍，當我想象了各種可能的情況後，我終於明白了自己想要的是什麽——
這一次，我不會再放手了。
不會再放手了。
如果她曾受到傷害，我要保護她。如果她現在過得不快樂，我要帶她離開這裏去過好日子。我要彌補自己五年前的幼稚，現在我已經是一個男子漢，我可以一邊上學一邊打工，等我畢業，我會找個好工作。她是化在我心上的雪，我再也，再也，不會幹幼稚的事了。
她終於出現在門口。
她的頭扭向這邊，我拚命朝她揮手，但我看不清她的表情。我隻看見她朝我這邊走來，不急不緩。她慢慢變得清晰，她的五官逐漸顯出輪廓。
那仍舊是一張無表情的臉。
她走到我麵前站定。她問，你為什麽還沒走？
我……我在等你。
都說了讓你別等了。走吧。麻煩死了。
這一瞬間，她又和五年前那個說著“惡心死了”的羅雪瑩重合了，她之前的禮貌大概是假裝的，她很可能真的覺得我是一個麻煩的人。我的信心，和我的決定，在她用這種不耐煩的語氣說話時就要瓦解了。
但我也不再是五年前那個懦弱的小男孩。我對自己說，總要做點什麽。
好吧，豁出去了。
我鼓足勇氣逼視她的眼睛，她的眼神是那樣……凜冽，像一潭凍結成冰的湖水，沒有波瀾，卻閃著寒光。我的心幾乎在顫抖，但我還是強迫自己和她冰冷的雙眼對視，用堅定而嚴肅的語氣說，羅雪瑩。你這幾年發生了什麽？跟我講講吧。你不要一直自己把自己保護起來，你知道，我不會傷害你的。你遇到了什麽事，都可以跟我講。你為什麽什麽都不說？你為什麽總是用焚毀自己的方式去燒傷他人呢？一切問題都可以解決，你相信我，當年那件事如果你跟我……和楊朔商量，我們會幫你的。你為什麽要傷害自己報複他人？羅雪瑩，讓我幫你吧。
她低了低頭，沒有接茬，隻是說，走吧，我送你去車站。
我不走！我……
她打斷了我。她說，走吧，我送你，陪你走過去。
去車站的路很漫長。她的話裏有不容置疑的力氣，我苦笑了一下，想著自己終究還是敗了，還是擰不過她。再加上她“陪我走過去”這個**。於是我妥協了，和她並著肩慢慢走。
一開始我們都沒說話。可不管我們之間多麽寂靜，我卻聽到自己心裏的喧囂。這喧囂蓋過往來車輛的聲音，蓋過行人的談笑。
我鼓足勇氣去拉住她的手。
她明顯震顫了一下，隨後像抗拒什麽似的，將手在我的手掌裏握成拳頭。好在，並沒有掙脫。
氛圍更加尷尬，沉默也更深了。她的手和我想象中一樣冰冷，她的拳頭和我想象中一樣倔強。
風吹過我們變成流淌的水。我們就像在渡一條河。
她好像不再打算說話了。我必須得當打破沉默那個人。我想著該說些什麽，終於記起一直沒來得及問的問題，雖然剛問出來我就後悔了：羅雪瑩，跟我講講你這些年吧。你臉上那道疤是怎麽回事？在哪兒劃傷的嗎？
我居然問一個女孩關於她臉上的疤。
羅雪瑩側頭看了看我，然後繼續回過頭平視前方。她說，都不重要了。
這句話讓一股莫名的火從我心頭躥起來。什麽叫都不重要了？不要把我當什麽都不懂的小男生對待好嗎？她為什麽總是這樣難懂，這樣複雜，這樣讓人捉摸不透？我停下來扳過她雙肩說，你能不要一副什麽都不在乎的樣子嗎？
她仍然用那雙冰一般的雙眼看我，這一次我看清了，厚厚的冰層下麵，是無盡無盡的哀傷。她反問我，不就是一道疤嗎？所以你在乎嗎？關你什麽事？
我……我不是在乎這道疤，我隻是在乎這些年你經曆了什麽。
蔣樹遙！她提高音量喝住我，那些冰突然化成兩滴眼淚，劃過她臉頰。這一刻她的表情有了那麽一絲波瀾，她說，你知不知道，已經過去五年了！我已經是五年後的我，你為什麽還是五年前的你？
又有第三滴淚、第四滴淚從她眼睛裏湧出來。可她眼裏的冰那麽厚，我想，要全部融化，還要變成更多的淚吧。我忍不住伸手去為她揩淚。她癟著嘴，努力讓自己的五官展開，並不因為哭泣而擠作一堆。我一把將她摟進懷裏。
像很多很多年前那樣，我不知怎樣安慰女孩。我隻能像很多很多年前那樣無措地對她說，你不要哭。
她很瘦，骨頭幾乎硌疼了我。我緊緊摟著她，像是用冰點著了火。我整個人開始燃燒，可她仍像一根冰棍。她一動不動地在我懷裏僵硬著，我在想，到底要怎樣才能融化這樣一塊冰呢？
我把頭埋在她耳邊說，羅雪瑩，你哭出來吧，我會保護你的。我從一開始就喜歡你了，最開始最開始，大概比你喜歡上我還要早吧。隻是我……我覺得自己太普通了。直到現在，我仍然喜歡你。你放心，杭州離寧波不遠，每個周末我都可以坐車來看你。我會永遠……
這大概是我此生第一次表白。我從來不知道將心意毫無保留地傾吐出來是這樣痛快。隻要跨過最初的心理障礙，就好像打開了話匣子，我有很多話要對羅雪瑩說。我還想繼續說下去。
可她從我的懷抱裏掙脫，很認真地看著我，打斷道，再近，每個周末都往返有什麽意思呢？如果這些路程加起來，你可以去很遠，你可以環遊世界，你為什麽不朝遠方走？她吸了一下鼻子，然後平靜地說，我已經有自己的生活了。
仿佛一場從天而降的雨澆熄了在我身上燃燒的火。我終於發現，不管我承不承認，我與她已非常遙遠。我永遠、永遠無法懂她。可我不想失去她啊，我要怎樣才能再靠近她一些呢？
再靠近一些。再靠近一些。
我不由自主地湊過去，輕輕吻住了她。我想起楊朔說的薄荷味軟糖，還有上一次那棉花糖般的甜膩……原來每個女孩有每個女孩的味道。
羅雪瑩的嘴唇就是一片雪。像一片雪剛好掉在我的嘴唇上，沒有味道，隻是很聖潔，很甘冽，很……很涼。
但這個吻隻持續了一瞬。
羅雪瑩很快別過頭，她說，蔣樹遙，你還要我怎麽說你才明白？五年，什麽都變了。我也，不喜歡你了。你現在突然不知從哪兒冒出來，算是什麽？
好像一道閃電劈醒了我的夢。
冰塊最終剿滅了火焰。
我終於承認，她永遠走在前麵，永遠比我成熟，不管過去幾年，我都追不上她的步伐。我是如此……如此多餘。她喜歡我時，我是一個不敢表達心意的懦若男孩；她不喜歡我時，我是一個心境還傻傻停留在五年前的愣頭青。
她永遠比我更懂得成人的世界。
她永遠比我更敏銳能洞察一切。
直到後來，她也沒告訴我關於那道疤的故事。而這五年的經曆，她更是一句都沒對我講。
關於那道疤，我有過很多猜想。但我知道，我所有的猜想一定都是錯的。羅雪瑩總是出人意料，就像當年她選擇了傷害自己來解決母親偷歡的問題……那麽這道疤也可能是她自己劃的。她就是這樣。
可我也釋懷了。那天她送我到車站，卻到最後也沒有留下聯係方式。她說，時間改變了很多。我們早就各去了各的未來。
其實，不再相見，才是最好的結局。
我被她說服。回到杭州後，我沒有再去過寧波。她說得很對，一個男子漢應該驕傲地麵對未來。如果我對過去念念不忘，對她百般糾纏，才真是連最後的尊嚴都沒有存留。
當然也會偶爾想起她啊。隻是想想而已。想到杭州和寧波不遠，想到她就在寧波，想到我們經曆著幾乎相同的天氣，呼吸著相差無幾的空氣，想到她說她生活平靜，在超市做收銀員也沒什麽不好……便會覺得，就這樣吧。
無需再聯絡。
至此，貫穿我少年時代和青春的兩個人，無論楊朔還是羅雪瑩，都以各自的方式，從我的生活裏消失了。不，說消失也不準確。我仍然會想起他們，也偶爾會有一種衝動跟我的新朋友聊起他們。可我該如何聊呢？楊朔像一粒種子，隨風飄落，如今他在哪兒生根發芽，又是否開花結果，我不得而知。要說他曾經堅持畫畫的理想，可惜最後卻上了一所理工大學嗎？除了引來一陣歎息或嘲笑，又還會有別的什麽。關於我和羅雪瑩之間的故事，更是無可訴說了，隻能成為一個永遠藏在我心底的秘密。
大二的暑假，我留在杭州實習，沒有回家。這陣子，我常常有種衰老的感覺，特別是實習累得要死要活，還要賠著笑臉討好師傅的時候。生活並不如我們曾想的那麽容易，理想也確實當不了飯吃。
想起楊朔少年時期的固執，我幾乎不再熱血沸騰，我會帶著對發小的那種親密的憐憫，既不甘心又很理解，然後認為他選擇考取一所不錯的大學才是理智的選擇。
誰能不吃飯呢？
大三的寒假我回了南城。重機廠發生了一件大事。王廠長因為貪汙維護設備的經費，而導致設備維護不合格，廠裏鬧出三條人命。這事最後實在包不住，他也隻能落馬。
所有人都拍手稱快，並希望下一個廠長能對職工好一些。王俊傑雖仍留在廠裏上班，但聽說被調去了最苦的車間，且很多同車間的工人都甩臉子給他看。他以前飛揚跋扈慣了，人緣不好。
聽到這些，我說不出心裏什麽滋味。十四五歲時，我常常幻想有一天，王俊傑能摔痛，會有比他更橫行霸道的人來收拾他。現在他如此落魄，我卻並沒有想象中高興。
這是一種所謂的“惡有惡報”罷了。可要說王俊傑到底有多惡，也沒有到十惡不赦的地步。但“善有善報”呢？用整個青春去追尋畫畫的楊朔，他為什麽不能實現自己的理想？羅雪瑩為什麽那麽早就有了三四十歲的心，那麽早就要去承擔生活的黑暗？老馮為什麽隻能娶一個普通的女人過普通的日子？還有……張雨田，是的，我突然想起她。她也並不是一個壞女孩，為什麽遭到那樣的對待，她現在過得還好嗎？