在我們家，向來都是大人過著什麽生活，孩子就過什麽生活；家裏是什麽樣，就讓孩子看到什麽樣子。我們既不會刻意讓小孩吃苦，也不會犧牲自己去滿足他的要求。
不妨對孩子“壞”一點
作為一個經常跟著我到處跑的小孩，年糕對坐飛機這事已不感新鮮。但是，自從帶他體驗了一次商務艙之後，再坐經濟艙，他就有意見了。
有一天年糕突然問我：“媽媽，我們為什麽不坐商務艙啊？我想躺著呢！”
果然，小孩都是天生懂得享受的。但是，作為一個成年人，我有責任教他認清現實。我告訴他：“爸爸媽媽帶你出來玩，已經花了很多錢。我們目前的條件隻夠坐經濟艙，如果你喜歡商務艙，長大了努力賺錢，自己去享受。”雖然有點遺憾，但年糕還是表示了認同。
平時家裏有什麽好吃的，我們也不會先盡著年糕。
有一次，朋友送了我們一些蝦餅，年糕很愛吃。五個人，六塊蝦餅，但是年糕卻問：“我能不能吃三塊？”
他的要求被爸爸毫不留情地拒絕了：“我們一人吃一塊，你最多可以吃兩塊。”
這時候，年糕的眼淚就開始在眼眶裏打轉了，爺爺奶奶搶著要把自己的蝦餅分給他，但糕爸很幹脆地把蝦餅塞到爺爺奶奶的碗裏。
安排家庭旅遊也是一樣，我們的原則是全家人參與討論，一起確定行程。我會安排一些適合年糕的項目，滿足他的心願，但絕對不會隻以他為中心。比如，我們在規劃新西蘭行程的時候，有個城市有老爺車博物館，年糕嚷嚷著說想去。但去那裏其實不太順路，會浪費一些時間。糕爸說他不想去，我也投了反對票。麵對2︰1的結果，他乖乖放棄了。
後來，一個朋友的經曆更讓我們覺得這個原則是對的——她為了滿足孩子，韓國遊的整個行程都泡在樂天遊樂場裏，回來後忍不住跟我們吐槽：“那簡直就是花高價去外國的遊樂場玩，那些遊樂設施和國內的沒差多少啊！”
我們家還有一個標準，就是“小孩的東西不能比大人的貴”。
比如買衣服，如果我給自己買衣服的標準是一千元，那小孩按照衣服大小的比例大約是成人的三分之一，價格最多也是三分之一就足夠了。
印象很深的一次，我們在美國看到盟可睞（Moncler）羽絨服在打折，我就心癢想給年糕買一件，但立刻就被糕爸製止了：“你喜歡就給自己買，給小孩子，不要買這麽貴的東西，結實好穿的就可以了。”
被甜到的同時，我也豁然開朗——作為一個辛辛苦苦賺錢的成年人，最貴的東西應該買給自己和父母。至於小孩子嘛，安全耐用的就好。想要最好的？那是要靠自己去賺的。
所有這些，我們就是想讓他知道：家裏的很多決定並不是以他為中心的。
不以孩子為中心，讓孩子更懂感恩
有人表示擔心：不被視為家庭的中心，小孩會受傷嗎？
不會！每個人天生都有自我中心主義的傾向，小孩由於理智腦發育不成熟，這種傾向就更嚴重了。讓小孩知道，家不是以他為中心的，而是以原則為中心的，他反而更能擺正心態。
在我們家，我們絕不允許對年糕說“都是為了你”這幾個字。每當長輩們跟年糕說：“你看爸爸媽媽那麽不容易，賺錢都是為了你！”我和糕爸都會立刻反駁：“不，我們賺錢是為了自己更好地生活，順帶把孩子養大！”
看起來，我和糕爸真像兩個冷漠的大人啊！但其實，我們並不是不愛孩子，而是因為我們已經把最好的給了孩子，那就是讓他知道：這個世界並不是圍繞他的意誌打轉的，讓他懂得一切得來不易。
這種不以孩子為中心的養育方式，出於我們自己的選擇，卻收獲了一個意想不到的副產品：年糕因此更懂得感恩。
有一次，年糕跟我一起看之前旅行的照片。他掰著手指數了數，說：“哇，我去過十個國家了，我好厲害！”糕爸馬上糾正他：“不是你厲害，是你媽媽厲害，是媽媽帶你去了這麽多地方。”
2018年10月，我們去美國西雅圖的飛行博物館的時候，年糕就感恩地說：“我居然來飛行博物館了，好幸運啊！謝謝爸爸媽媽！”
“啃老”的孩子，都是這樣慣出來的
想想小時候那個經典“謊言”：媽媽為了把魚肉省給孩子吃，說自己愛吃魚頭。我們可不想等小孩長大，把自己不要吃的東西塞過來說：“媽，你最愛吃魚頭了！”
太多的社會新聞告訴我們，父母窮盡家庭條件養育孩子，卻養出了“窮人家的富二代”，孩子啃老、自私，還覺得這一切理所應當。
為什麽以孩子為中心的家庭，父母付出的越多，孩子越覺得無所謂？因為孩子在成長過程中，90%的行為習慣都源於模仿，而他們最愛模仿的對象就是父母。但是，在以孩子為中心的家庭，父母卻把自己變成了照顧孩子吃喝拉撒睡的保姆，孩子從小在家庭裏學習到的不是感恩，而是隻考慮自己。當他們長大了，父母越說“我為了你如何如何”，他們就越厭煩。
所以，孩子懂得感恩，不能用父母的含辛茹苦換來，而應通過“不以孩子為中心”的養育方式培養出來。
而且，我們也非常確定另外一件事：我的孩子以後一定比我更優秀，還用得著我替他操心眼前這一件衣服、一塊蝦餅嗎？