糕爸“寵妻狂魔”的形象深入人心，是在公司的新員工培訓上。
當時他給小夥伴們講時間管理的“四象限法則”，提到要怎麽區分緊急重要、緊急不重要、重要不緊急、既不緊急又不重要的事項時，就問了一個問題：“老婆來電話，是屬於哪一個？”
當時大家交頭接耳，大多選了後兩者，這時候糕爸大手一揮，說：“錯！老婆的電話，永遠都是屬於緊急重要的！”
自此一語成名。
於是有小夥伴說：“我們上班最省的就是飯錢，畢竟吃狗糧就夠撐的了。”
雖然這麽說有點不好意思，但我從來都不恥於承認，我就是一個全心全意愛老公、依賴老公的中年婦女。不管是在兵荒馬亂的創業中，還是在雞飛狗跳的生活裏，我始終相信，應該花時間關注伴侶的感受，把認真維護夫妻關係放在心上。
如果說親子關係對了，孩子的世界就對了；那麽，夫妻關係對了，整個家庭就對了。
“先顧眼前”必將“追悔莫及”
曾經一個二胎媽媽跟我說：“兩個孩子和一個孩子的最大區別，就是現在老公徹底不上我的床了。”
為了方便夜裏照顧孩子，再加上覺得老公幫不上忙，她幹脆和老公分房睡。
這種錯我也犯過。年糕出生後的第一年，我和糕爸也曾分房睡。後來想起這段經曆，我都會用“追悔莫及”來形容，因為這種做法實在是太容易把夫妻關係推進一個惡性循環了：男人不僅不分擔夜裏帶娃的辛苦，也無法理解女人絮絮訴說的那些委屈，甚至還會反過來說：“不是你讓我去睡書房的嗎？”
我能理解把老公趕去另一個房間的媽媽們的那種心態：日子都已經忙亂成這樣了，現在最大的問題是把小孩顧好，夫妻的事情回頭再說。
很多夫妻關係的隱患，往往就是在孩子出生後的第一年，在這種隻能“先顧眼前”的局麵裏埋下的。
女人獨自扛下了夜裏照顧孩子的重任，希望能得到男人的理解、感激，但睡得好、吃得好的男人未必會領她的情。人和人的關係，更多是要在“患難中見真情”，不管是對帶孩子這件事的投入上，還是夫妻之間的相互包容上，都是要在共同經曆、付出之後，才能變得深刻起來。
現在年糕已經分房獨立了，而我懷著二胎發糕，我們的大床邊很快又會擺上一張嬰兒床。但我最確信的一點是：所謂夫妻，一定要能吃到一個鍋裏，睡在一張**。
要保證夫妻情感賬戶餘額充足
“我老婆在跟我冷戰。”
團隊裏有個男同學有一次和我們說起他的故事——
他老婆學曆高、長得漂亮，當年很多人追，卻選擇了跟他裸婚，婚後又和他一起扛房貸，他很感激，也很愛他老婆。孩子八個月大的時候發高燒，他在出差，他老婆要上班、送孩子去醫院、護理生病的孩子，那些日子過得心力交瘁。等他出差回來的時候，他老婆崩潰地控訴道：“我這麽活著到底是圖什麽？”他們因此陷入了冷戰。
他不知道自己做錯了什麽：“她很辛苦，我也一樣啊，而且，大家不都是這樣過的嗎？”
我告訴他：“你是很重視你老婆，但是你沒有把你老婆的感受放在第一位。”
我告訴他一個概念：夫妻情感也有一個賬戶，需要不斷往裏存入感情，這樣在麵對問題時就可以救急。
在生活的戰壕裏，很多人都會這樣——囿於眼前，每天睜開眼就是工作生活、孩子老人，總覺得伴侶是和自己一起扛槍的戰友，雖然心裏知道伴侶很重要，卻並沒有過多關注伴侶的感受。這樣日複一日地消磨，夫妻關係變成了一種按部就班的無聊秩序，夫妻情感賬戶隻有支取，沒有存入。
我和糕爸在婚後頭兩年就是這種狀態，我偶爾會抱怨：“以前你還會給我送禮物，現在怎麽啥都沒有了？”
糕爸就會像這世上大部分男人那樣說：“老夫老妻了，還要這樣嗎？”
這種被忽視的感受，讓我在婚姻裏也曾經變成一個怨婦，總是疑神疑鬼，把糕爸的漂亮女同事當成假想敵，也曾經發出那樣的疑問——我這麽活著到底是圖什麽？
後來我明白，夫妻之間，除了一起照顧老小、維持家庭的恩義，還需要有“愛慕”。這種愛慕，就是超越日常生活的、脫掉各種身份之後，眼裏還能看到彼此，覺得對方有動人之處的愛意表達。
我從來不吝嗇對糕爸表達我的愛慕，糕爸呢？作為一個笨拙的、粗線條的理工男，他也一直在努力：每次我生日、各種紀念日之前，他就開始到處找人谘詢該給我送啥。我當然也很辛苦的，我最辛苦的部分就是得一直裝著不知道，拿到禮物還得表現出一臉喜出望外的驚喜、不可思議的感動……非常考驗演技啊！
至於那位小夥伴，因為我和糕爸的示範，後來他做了一件特別棒的事情：每年策劃一次夫妻單獨旅行，當作對情感賬戶的存入。
爸爸媽媽才是不可分開的
很多人會覺得，有了孩子就該跟戀愛時不一樣了，就該把孩子放在第一位，把孩子扔在家裏自己出去玩，不是不負責任嗎？
我從來不這麽想。放假的時候我們去住山裏的民宿，朋友說可以散步去看花田，我和糕爸手牽手就走了，年糕小朋友自覺地屁顛顛跟在後頭。朋友開玩笑說：“你們兩個人，怎麽整天搞得像在拍偶像劇一樣！年糕好像是多餘的。”
我理直氣壯地說：“對啊，在我們家，年糕很清楚爸爸媽媽才是不可分開的。”
在年糕麵前，我們從來都毫不克製地表達對彼此的維護、愛慕和思念。
年糕有時候笨手笨腳撞到我，糕爸就會說：“你應該小心一點，要是媽媽受傷了，我會很心疼。”
糕爸出差時，我會對著年糕絮叨：“爸爸正在演講呢。”“不知道爸爸吃飯了沒。”“我好想他啊！”……
這些表達，並沒有讓孩子覺得自己不重要、被冷落，而是讓他體會到父母相愛，從而給他帶來豐沛的滿足感和安全感。
有時候我們在年糕麵前擁抱親吻，他就會衝過來說“我也要”，於是我們三個人抱在一起，這時年糕會開心地說：“我們變成三明治啦！”
我就會問他：“你今天是火腿還是煎蛋啊？”
這個遊戲我們能玩很久。
我們還有一個屬於三個人的睡前儀式——連環親，三個人圍成一圈親臉蛋，年糕還會經常雞賊地多親我一下，得意揚揚地向爸爸炫耀：“我比你多親了媽媽一下噢！”
有句話說“父母相愛是給孩子最好的教育”。我們是因為相愛才結合、建立家庭、養育孩子的，愛是一切的根源和起點。這樣的家庭氛圍能幫孩子塑造愛的觀念，是我們給孩子的一份禮物。
年輕的時候，我以為愛情應該是言情小說裏的那種，被霸道總裁捧在手心裏，滿耳甜言蜜語。對比起來，糕爸不夠浪漫、不會甜言蜜語，還經常氣得我跳腳。但日子過著過著，我才知道，愛情不能解決一切，隻有自己變得更好，才值得擁有更好的夫妻關係和情感世界。
有一年七夕，我在北京做一場線下巡講，晚上匆忙扒盒飯的時候，糕爸出現了——帶著給我挑的花，坐飛機趕過來。那一刻，我覺得年輕時夢想中的劇本在中年得到了完美交付。
餘生還長，認真對待每個當下，日子就不會過得太差。