我們這一代人，絕大多數從讀大學開始就離開父母獨立生活。直到孩子出生後，父母公婆趕來幫忙，一家三代重新回到同一個屋簷下，過上了“新歸巢生活”。這是城市裏80後、90後家庭的主流形態。

孩子的出生往往會讓家庭裏各種複雜的關係問題浮出水麵，而婆媳關係更是首當其衝。

我家也是一樣。在月子裏，我也曾亂發脾氣把婆婆趕走。但是後來，我們卻能夠愉快地相處在同一個屋簷下，有商有量地照顧孩子。我和婆婆的關係，是在日複一日的生活瑣碎裏慢慢變得緊密起來的。

你麵對的不是婆婆，而是一段婆媳關係

記得我做過一次用戶征集，讓媽媽們誇誇自己的“好婆婆”。當時參與的人還真不少，一開始我欣慰於有這麽多人都遇上了好婆婆，但是看著看著，我又難過起來了。

大家誇婆婆的點驚人相似，首先是任勞任怨。太多人誇婆婆的原因是勤勞肯幹，包辦了孕期照顧、伺候月子、帶孩子、日常洗衣做飯等家務。

而和任勞任怨配套的，是“育兒都聽我的”。大家口中的“好婆婆”，得願意接受媳婦的育兒觀念，並成為忠實的“執行者”，不僅要按交代的菜單做輔食，還要學會讀繪本。

除了以上這些，能成為好婆婆而被表揚的點還在於給年輕人留出足夠的空間，不幹涉，不越界。

總結起來，好婆婆就是“能幫的盡量幫，不該管的不多管”。這樣的婆婆，對媳婦來說是很完美的。但是我不禁要問：這到底是好婆婆還是好保姆呢？

不說別人，至少我老了以後，真的不想做這樣的好婆婆。當我把自己切換到這個角度去思考時，我想明白了這個問題：為什麽會有那麽多的婆媳矛盾？

也許是因為，大家總是在期待著能遇到一個好婆婆，而好婆婆的標準又定得過於狹隘。

實際上，我們在婚姻裏要麵對的不是婆婆，而是一段婆媳關係，當你把它定位在“關係”上時，就意味著它是雙向的。不管處在什麽樣的身份和環境下，一段成年人之間的關係要走向良性，需要的是雙方的共同努力和經營，而不是單方麵的付出或要求。

其實，當我重新邀請婆婆來和我們一起生活時，我對婆媳關係就有了一種很理性的定位：一起工作的夥伴。這份工作是什麽？照顧好年糕，維持我們家庭的運作。這是我們願意共同為之努力的目標。明確大家都是在為這件事努力，是平衡婆媳關係的最大前提，然後才好再去磨合分工合作的細節。

比如，很多婆媳矛盾，首先來自照顧孩子的理念不合，而“給孩子吃什麽、不吃什麽”可能是最直接的一個導火線。

在我們家也一樣。一開始，我和婆婆總會為給年糕做的菜裏該不該放鹽而意見不合。

我不斷提醒自己：我的目的不是指責婆婆做菜不講究，而是讓年糕和每個家人都吃得更健康營養；婆婆也不是故意不聽我的，而是受限於她的經驗和常識。那麽我要做的，就是反複不斷地用合理的方式把正確的事告訴婆婆。

我拉上糕爸，平時沒事就總說些吃鹽的話題，比如吃鹽和小孩子長力氣真沒什麽關係，太早吃鹽會損傷寶寶的腎髒；吃鹽太多對老人心腦血管、骨頭也不好……

念叨多了，再加上我總是給她轉相關的新聞和文章，她對少鹽也就能接受了。

現在，公公對她燒菜太清淡有意見，她還會懟回去：“你要吃鹹就自己蘸醬油，我們吃淡的。”在外麵吃飯，她也會先挑剔一下：“這個菜太鹹了，小孩子不能吃。”

每次看婆婆這麽認真地替年糕的健康把關，我心裏都有點小感動。老人要改掉一輩子重口味的習慣不是件容易的事，她願意做出改變，就是出於讓孩子和家人都能吃得更好的這份心。

我們不要期待不付出努力就能遇到一個完美好婆婆，而應把自己放在家庭女主人的位置上，去做推動這段關係的主導者。這是我的決定，而我也努力去這麽做的。

光動嘴不夠，關鍵還得靠行動

有人會說：要是動動嘴就有用，那處理婆媳關係就太簡單了，可是我在家說了一百遍，老人也聽不進去啊。

是的，光動嘴是不夠的。怪老人固執不肯做出改變之前，我們還是要先問問自己：我幫老人做什麽了嗎？

很多時候，即使老人有心改變，卻會受過去幾十年生活經驗的限製。我們隻有多做一些，才能幫助老人跨出這一步。

比如我想讓年糕吃得更好，像三文魚、奶酪這樣的食材，我就先買回家，然後不斷告訴婆婆這個很好、很有營養，把輔食營養食譜貼在冰箱上帶著她一起研究，自然而然地推動她用這些食材做菜。

我也會經常帶她外出就餐，嚐試各種新鮮菜式，還教她用手機、烤箱。現在，婆婆隨手端出來的就是三文魚炒飯、烤羊排這樣的時髦菜式，連手機食譜、做菜App都用得很熟練，對一日三餐、營養均衡講究起來，連我這個挑食的人都特別服氣。

對此，我也絕不吝嗇誇她：“媽，你太厲害了，城裏的老太太都沒有你洋氣！”無論多大年紀，人都是需要肯定的，嘴甜一點，隨時給予婆婆正向鼓勵，是婆媳關係天然的潤滑劑。

還有一件很實際的事情可以做，就是要舍得給婆婆花錢。老一輩節省慣了，因此我通常會選擇給她買一些能改善生活感受的好東西，比如電動牙刷、舒服的鞋。婆婆通常會念叨說花這錢幹嗎，但轉頭就出門炫耀“這是我媳婦給我買的”。每次我給自己媽挑什麽買什麽時，也會給婆婆同樣來一份。

其實，套路千萬條，真正搞好婆媳關係的辦法還是真誠：把話說在前麵、事情做在前麵，帶著老人去改變，去融入你的生活。

父母老了，生活方式也跟不上了，他們就像孩子一樣，需要我們帶領。我始終很清楚，與其把力氣花在抱怨、嫌棄老人上，不如做點什麽來解決問題。就像公公婆婆一開始非常抗拒用支付寶，糕爸直接給他們開了賬戶把錢充進去，告訴他們不學會用錢就拿不出來，他們也就用起來了。

真正體驗到好處、感受到你的用心，老人也就願意改變了。從最日常的餐桌矛盾，再到家庭生活的方方麵麵，都是這樣。

現在，我每次私下裏曬我們家餐桌的照片，看到豐盛營養、色香味俱全的一桌子好菜，總有人說：“糕媽，你上輩子是不是拯救了銀河係，才遇到這麽好的婆婆！”

但是，我並不想用“好婆婆”去定義年糕的奶奶。我會說，她是個有做菜天賦的大廚，一個願意學習新東西、廣場舞跳得不錯的洋氣老太太，還是個關心家人的好女人。

在這樣一段非常正向的婆媳關係中，我和婆婆正一起不斷推動彼此做得更好。