時間在等待中過得很漫長也很辛苦，柯林離婚的消息已經路人皆知，流沙也應該知道了。這個時候我不想再去跟流沙解釋了，我隻想讓彼此都清醒著考慮考慮。
這幾天裏，我想了又想，我覺得我不該跟流沙再繼續了。流沙跟我在一起除了承擔痛苦還有什麽呢？從我們認識開始他就開始了自己情感的艱難之旅。我的痛苦他其實承擔了更多。我覺得他該擁有一份可以讓他感覺安穩的愛情，而不是我這樣的時時刻刻需要擔心的感情。我該讓他得到自由和愛情，不該讓他在我的世界裏停留。我該讓他徹底想清楚，這樣對我們兩個都公平一些。
正在這時，電話響了，我以為是流沙的，馬上摁下了接聽鍵。
“是林老師嗎？你不會記得我了吧？我是柯林的老婆，哦，不對，現在應該叫前妻了。”對方開門見山地介紹自己，簡潔明了。
可惜我今天已經頭暈了，一時之間渾渾噩噩，還沒反應過來。
“你好。”我機械地回答。
“如果你有時間，我們見個麵好嗎？”聽聲音這是一個挺溫柔的女人。
柯林離婚了，清清向我求證是不是我的介入才造成的，流沙認定我就是個貪慕虛榮的女人，現在又跑出了個前妻找我談話。在這太多的戲劇化已經讓我無法去分析了，我的邏輯和現實生活的節奏完全脫節了。
那也不在乎再多一次了，我沒有考慮就答應了。
地點是她選的，一家歐式的咖啡廳。
我就這麽去了，沒有化妝更沒有換衣服。眼角甚至還殘留著淚水，我想她不過是柯林的前妻，跟我一點關係都沒有，我何必為了一個毫不相幹的人去打扮？再説我沒有精力也沒有心情去打扮。
我到的時候她已經在了，看起來精神不錯，離婚對於她來説應該不算是個陰影。她雖然含笑，但是我看出來她的線條都是冰冷的，微笑裏沒有溫暖的意味。也許是我自己的眼神或者説心態有問題。
“你好，請坐。”她看見我就站了起來。
我微微向她點了點頭，我不清楚她找我的目的是什麽，所以我盡量保持中性，不要太熱情也別太冷漠。
“你一定很奇怪吧？我為什麽要找你出來。”她喝了一小口咖啡。
我不説話，麵對她的那一刻其我已經不再思維混亂了，是否女人也有好鬥的本性？我知道很多時候不説話才可以把握全局。
“柯林是真的很愛你。”她突然這麽説。
“現在我們麵對麵説這些你覺得有意思嗎？對我，柯林隻是個回憶，對你，好像也已經是過去式了。”我有些失望，為什麽我跟柯林之間什麽都沒有了她還要糾纏不休呢？
“我想，你是誤會我了。我曾經撒謊騙過你，但是我今天約你出來隻是想跟你聊聊，沒有別的意思。我是出於真心，也可以説是愧疚。”
我真搞不明白了，是世界變得太快還是我適應得太慢？
“不好意思，我真不知道我們之間可以聊什麽呢？”我的態度不鹹不淡，我現在累了也怕了。
“以前我以為我那麽愛柯林他也應該全心全意愛我，可是我知道我們的結合有許多牽強的成分。當初的時候他很帥又有良好的家庭背景，我們兩家是世交，我愛他情有可原。而他呢？他不是一個外向活潑的人，接觸的女孩子不多，再加上我追得緊，我們就結婚了。開始的時候一切都是很好的，他也算是愛過我吧。但是後來他越來越成功，越來越忙，而我就越來越不放心，矛盾也隨之出現了。當吵架成了家常便飯，婚姻就隻剩下了責任與犧牲，對他來説。我從小的環境就是很優越的，我容不得自己有任何的失敗，包括我的婚姻，而我沒想到的是，恰恰是我的婚姻讓我感到了挫敗感。我不肯妥協，他為了麵子，就這樣我們在一張**做著各自的夢。”説到這裏，她歎了口氣，眼睛裏有淚花點點在閃爍。
我隻有傾聽，不敢輕易發表任何言論。
“直到你的出現，其實與你無關，也許沒有你還會有別人。”
是啊，沒有遇見我還會有別的遇見，我隻是出現在適合的時候而已。對柯林來説我就是一個符號，我或者別人，都一樣。我這麽想著，臉上露出了笑意。
她繼續訴説：“我明顯感到了他的變化，他開始經常晚歸，他經常會在睡夢裏微笑，這一切都是不正常的。我猜他是有了外遇了。怎麽説他呢？他就像換了一個人似的，有時一夜不歸，有時悶坐在書房裏抽煙，有時又突然的心情大好。我是一個女人，而且是個相當敏感的女人，我怎麽會不察覺他的變化呢？我問過他，他堅決否認。我哭過，鬧過，用兒子用母親威脅過，我調查過你，跟蹤過你。總之能做的事情我都做了，可是他已經控製不了自己了。他還是會不回家，他還是會魂不守舍。我預感到我要失去他了，於是我去找了你。我用了很卑劣的手段，這點我對自己也很深惡痛絕。我一向自以為自己有著高貴的身份，但是我卻經常會做這麽卑劣的事情。我知道他不喜歡我這個樣子，可是我卻不能不這麽做，你理解嗎？”
“當然，因為我是女人。”
“我今天去看了兒子，也看到了他，這也是促使我來找你的原因。”
“他怎麽了？”我問道。
“嗬嗬，你其實也還在意他的吧？”她的笑聲裏有許多的艱澀，不流暢，讓人感覺不舒服。
“他很消沉，也沒跟我説什麽。我想他的日子不好過，原本我以為我們離婚了，他應該會很高興，因為終於可以和你一起了。可現在我看他覺得他真的快要撐不住了，你去看看他吧。”
我去看柯林？柯林的前妻要求我去看柯林？一切都亂套了。
“我覺得沒必要了，既然過去了就隻能是過去了，我去也隻是徒增煩惱而已。”
“去不去隨你，我之所以同意離婚是因為他給了我不少的財產，但是跟你説實話，我並不稀罕。我到現在依然愛著他，我甚至還希望能複婚，這是不可能的事了。我現在自己的心情到底是怎樣的我自己也不清楚，為什麽來找你呢？我肯定是不希望你們和好的，可是我又讓你去看他。實在是因為不忍心，我看到他的樣子就覺得好像一切都是我的罪孽……”她的表達不是和清楚，但是她的意思我已經明白了。
我續了一杯咖啡，靜靜地用調羹攪拌著。
“我能理解你的心情，我的過去我不想再提了，可能我的存在對你是一種傷害，雖然我並不是有意的。現在，你來找我是因為看到柯林似乎沒有我不行對嗎？其實你放心，男人療傷的方法比女人多，也比女人好起來快。你都可以這麽看得開，他怎麽會不行呢？你沒有必要擔心他。我跟他有沒有明天，我想對每個人來説明天都是未知數，我也無法説。謝謝你今天請我喝咖啡，這裏的咖啡味道很醇正。”我起身離開的時候，她依然坐著。
午後的陽光斑斑駁駁地照在落地玻璃上，我回頭看，她依舊坐在那裏，很落寞的一個女人。她也很可憐。
“你去看看他吧。”她疲倦的聲音裏竟有著哀求，那麽輕卻又那麽哀傷的語調，我突然有些無措了。
曾經親密的愛人在變成陌路之後竟然有了千絲萬縷放不開的情思了？對於這個女人我實在有些琢磨不透，但是有一點我是明白的，她依然愛著柯林。雖然她的愛在那麽長的歲月裏曾經帶給了他窒息的痛楚，但是她依舊從心底裏愛著他。她用自己的方式愛著他，因為愛所有小心翼翼，因為愛所以斤斤計較，因為愛所以誠惶誠恐，於是感情到了盡頭，卻還是舍不得放手。
這到底是個怎樣的女人呢？我曾經恨過她，要不是她我與柯林不會是今天的局麵。可是現在我更同情她，她除了柯林以外還有什麽呢？現在她失去了柯林就是失去了全部。
那麽我要不要去看看柯林呢？我躊躇了。
他到底是怎麽樣了呢？我也有些擔心。我離開的時候，她還坐著。我不知道她還會坐多久，也不知道她此刻心裏有多痛。
我走出了咖啡館的時候，心裏忐忑不安。我該不該看看他呢？
給他打個電話吧，隻要他現在沒事，我就掛了。我説服了自己。可是我打他手機，關機了；我打公司説是沒去過。這下我是真的擔心了，他會去哪裏呢？要不要找他的問題已經被擱淺了，現在我隻想著怎麽找到他。人就是這樣的，越是你找不到的你就越希望他能快點出現在你麵前。所謂好奇可以殺死人就是這麽回事吧。
我去了我們經常去的地方都沒找到他，突然我想起了他的果園。我就打車趕了過去。他果然在那裏。
見到我他很驚訝。
“寶……你怎麽來了？”看起來狀態也不是最糟糕。
“路過，嗬嗬。”我盡量讓自己看起來隨意的樣子，其實我很緊張，真是莫名其妙。
我的不自然的神態自然不能瞞過他的眼睛，他低頭沉思了一下，“是不是她讓你來的？”
“嗬嗬，是的。她挺擔心你的。”還是坦白説吧，心底無私天地寬，我們已經經曆了那麽多的風雨更該坦然麵對一切。
“你坐嗎？”他就在草地上坐下了，我也在他邊上坐了下來。
“現在你害怕讓別人看到我們嗎？你怕別人説閑話嗎？”柯林笑著問我。
我搖頭，這裏的空氣很清新，天空也很澄淨，我的心也很寧靜。我現在已經完全把柯林當做了一個朋友。
“其實她是很可憐的，我知道她愛我。也怪我，沒有好好跟她溝通，你了解我的，説實話我確實不是個好老公。我把自己很大的精力都放在了事業上，對她對這個家關心很少。孤獨和猜疑使她的脾氣變得古怪，太不了解我。而我又太懦弱，當我愛上你的時候我不夠勇氣，傷害了你。現在我很想為自己活一次，我選擇離婚，是很想跟你繼續，可是我知道不能夠了。可我還是要離，因為我覺得這樣的婚姻讓我跟她都累了。”柯林的心情我完全能夠理解。“我現在很想冷靜一下，因為我始終還走不出過去的世界。”説完，他望著我，眼睛裏的情感我懂，是渴望也是索求，然而我也累了，我在感情的世界裏一直徘徊著，猶豫著，我很想這次做個對的決定，不敢輕易許諾也不敢輕易答應。
“你沒事就好了，我想你這樣的人應該很快會振作起來的。”我假裝什麽都沒看見。
“是啊，我這樣的人有什麽資格跟你談愛呢？”柯林站了起來，望著遠處的果樹若有所思。
我想解釋，可也不知道怎麽樣才能表達我的意思，看到他沒事我就放心了。我打算回去了。
我笑著跟柯林説：“在這裏多呆段時間吧，會把一切都忘記的，我先回去了。知道你沒事，我放心了。”
他轉身拉住了我的手，我的心猛烈地跳著，就像第一次他抱我的時候一般。我開始想逃，可又心甘情願被他拉著。
“不，你別走。每次你都逃避我，其實你也還愛著我是嗎？你為什麽要來看我？為什麽要關心我？你為什麽看起來心事重重？因為你還愛著我是嗎？”柯林還是不能冷靜，他追問著我。
“不是，因為我怕你有事，我的良心上會過意不去，你誤會了。我來看你，與愛無關。”我保持鎮靜，平和地説。
他放開了我，“你走吧，以後也別來看我了，你知道嗎？見你是一種痛苦，我寧願一個人想你也不要再見你。”
我離開了，遠遠地遠遠地，果園在我的身後，他也在我的身後。
生命裏的無奈真的太多太多了，我不能埋怨生活捉弄了我，是自己將生活搞得一團糟。這個我身後的男人，以後永遠都是我生命裏回憶了。不管自己對他有著怎樣的愛或者恨都已經是過去了，我不想再提。縱然有依戀也隻能在回憶裏溫習。
矛盾是不言而喻的，我甚至想過義無反顧再愛他一次。可是我對他對自己對我跟他之間的感情都沒有了信心，我沒有力氣了。我想要一份平淡安定的生活，要自己心如止水。
我回去的時候告訴自己，今天是跟柯林真正斷裂的開始，以後時間會在我們之間挖一條越來越深的溝渠，將我們阻隔，直到彼此再記不起對方的樣子。
流沙在我的住處等我。
“你回來了？”他有鑰匙卻不進去，我當然明白他的意思。
我點點頭，“你等很久了嗎？”
“沒有，我才到。”他説話的時候不看我的眼睛，我聞到他身上的酒味很重。我想這幾天他一定過得不好，麵容疲倦，人似乎也瘦了些。他不開心的時候就會喝酒，這個習慣還是沒有改變。
“你去哪裏了？”
我微微一怔，該怎樣告訴流沙呢？
“我去看柯林了。”
“你還是忘不了他對吧？不管我如何努力，在你的心中永遠是他第一是嗎？他離婚了，這下你高興了對嗎？你終於等到這一天了，我也該乖乖地離開了是嗎？”
這一天我真是煩透了，可是我不得不耐心地跟流沙解釋，“流沙你冷靜下，我們好好談，如果你這樣的態度我們根本無法談。”
“好，那你説，我聽，我想聽聽你還能説出多少冠冕堂皇的理由來。你愛他那就愛吧，你不愛我，那你就直説呀，你為什麽這樣不冷不熱地對我呢？你覺得我就是一條跟在你後麵的狗是嗎？”流沙的話很尖刻，真不像是一個有知識的人説出來的。
再這樣下去我們肯定要吵起來的。
“流沙，今天我很累，我們明天再談好嗎？我明天去找你，行嗎？”
“不行！林小惠，我受夠了。你今天就給我解釋清楚，你跟柯林到底是什麽關係？”
“朋友。”
“可以上床的朋友？哈哈”流沙已經失去理智了。
我已經忍夠了，我為什麽要委曲求全呢？流沙有什麽資格這樣侮辱我的人格呢？原來我在他的心目中就是這樣的一個女人呢。説實話我一直是很努力地想好好表現做流沙的女朋友，他給過我機會嗎？他愛我可是他卻不信任我，總是懷疑我跟柯林一直沒斷，他既然這樣的猜疑還有什麽必要再好下去呢？我努力我珍惜的感情他在意嗎？我看他更在意的是自己的麵子，更在意的是我的過去，而根本忽視我的努力。
“流沙，你回去吧，我們之間結束了。至於另外的，我也沒有必要跟你解釋了吧？”我強忍著心裏的火氣説。
“你真下賤，沒有男人你不能活是嗎？你拆散了他的家庭沒有覺得心裏內疚嗎？你知道別人怎麽説你嗎？人家説你不讓柯林睡就難受，所以非得死纏爛打。”
我已經沒法再忍耐了，我的淚水頃刻間往外湧。我知道流沙喝醉了，可是喝醉怎麽可以這樣傷害人呢？我不知道這些話是別人説的還是他自己説的，從他的嘴巴説出來的我就覺得都是他在説。
我狂奔出來，眼淚迷糊了我的眼睛，我分不清道路，隻知道一直往前跑。我的心裏空了，我不知道要幹什麽就知道我無法忍受了，我要逃離。
我攔了一輛車，告訴師傅一直往前開，不管去哪裏。我能去哪裏避難呢？我的心今天傷痕累累。我原來在自己的愛人心目中竟然是這樣不恥的一個女人。即使是吵架，我覺得他的語言已經太惡毒，把我的心刺得血流不止。
“小姐，我們已經兜遍了市區，你還想去哪裏啊？”師傅停下了車。帶著我兜了那麽久，看著我傷心的樣子又不好意思趕我走。
“師傅，你開吧，我下車。”我付了車錢就要走，他叫住了我。
“我帶你走吧，你想去哪裏？”我想師傅大概是怕我自殺吧。我那個時候就像個瘋子披頭散發的，還不停地哭著。
我説你帶我去浴室吧，我想洗去自己的悲傷，也是因為不知道自己該去哪裏。師傅聽到我説去浴室就笑著説：“對啊，小姑娘有什麽想不開的呢？洗個澡把眼淚洗幹就好了。”
如果真的可以吧眼淚洗幹那就好了，心裏的傷痛是永遠無法洗去的，今天流沙對我的傷害將一輩子銘刻在我的心上。任憑我怎麽洗，怎麽洗得去我的傷痛呢？我第一次知道原來我在他的眼裏是那麽不堪，甚至下賤。
這麽想著的時候眼淚又滴落了下來，我將自己整個縮在浴池裏，抱著自己的雙腿，不動也思考。我的靈魂在我的軀體之外遊走著，我不知道這時候的我在想什麽。好在浴池裏沒幾個人，大家也都是自己管自己，沒人來看我。我就這麽一直泡著，水的溫度很適合，我都想在這裏一直這麽神遊下去。
“你怎麽不用點沐浴露呢？”阿姨向我喊道。
我朝她擺擺手，我現在需要的是誰也無法給的。我要一種可以治療心靈傷痛的藥，可以忘卻的過往雲煙的藥，有嗎？
我起來的時候仔細擦拭著自己的身體，我在落地的大玻璃裏看見了自己的身體。嬌小又玲瓏，緊致的肌膚，雪白的皮膚，我不由得自己感慨：年輕真好。看著自己的身體我就告訴自己要好好珍惜這年華，誰會是誰的誰呢？真愛自己才是真的。
走出浴室，我不想回宿舍，拒絕想任何關於流沙的事情。我自己獨自在街上漫步，很久很久沒有這樣走過了，很久很久沒有這樣放鬆過了。我現在是隻屬於我自己的一個人，我不必再想太多了，不必想到要為誰如何如何了。
我想放縱自己，為什麽我想的事情不可以做呢？我為什麽要時時刻刻想到別人呢？別人卻這樣在想我。
也許是一時的瘋狂也許是太久的壓抑，我感覺自己的身體裏隨時都會爆發出無窮的力量讓我自己毀掉。
夜晚的時候，我敲開了柯林家的門。
對於我的突然來往柯林顯然不知所措。
“不請我進去坐坐嗎？”
柯林還沉浸在驚訝之中，他讓我進了屋。
屋裏很淩亂，看來沒有女主人的家還是不像個家啊。雖然家裏有保姆，但是他不開心的時候從來不會讓第二個人在場。他會把自己一個人關在家裏，沒有人清楚他在想什麽，也不會有人敢去問他。
“家裏怎麽那麽亂呢？”我笑著問。
柯林沒讓我坐也沒給我倒水，隻是端詳著我，問：“你有事？”
“沒事就不可以來？”
我以為他會説不，沒想到他卻説：“是，沒事你最好別來。”
我不明白柯林為什麽會説出這樣的話來：“那你能告訴我為什麽嗎？”
“因為我還愛著你，我依然對你有想法，你一再出現在我麵前我會忍不住，我怕我會再次傷害你。”柯林説這些話的時候似乎下了很大的決心，他是一個不大喜歡表露自己內心的人。
我黯然地笑著説：“謝謝你這麽説。”
“你是不是發生什麽事情了？”柯林搖著我的肩膀，“你告訴我，是不是有什麽事情啊？”他很緊張。
我搖頭，我能把流沙説過的話重複一遍嗎？我不願意在自己的傷口上撒鹽。
“你看起來很累，臉色不好，休息下吧。”柯林發現我臉色不好的時候我其實已經撐不住了。
我醒來的時候是在醫院的病房，柯林在我的邊上。我問柯林這是怎麽回事的時候，他笑了。
“你暈過去了，我真害怕你這輩子都醒不來了，你的樣子真把我嚇壞了，幸虧醫生説隻是勞累過度和低血糖。你是不是一天沒吃東西了？”
柯林這麽一説我是覺得我好像一天沒吃過東西了，剛才在浴室裏泡的時間太久了可能也是導致我暈倒的原因。我今天終於知道什麽叫暈倒了，我想死亡也是如此吧？突然之間就不知道發生什麽了，其實你已經死了。嗬嗬，死亡原來離我們這麽近哪。
“我餓了，柯林，你可以幫我買點吃的嗎？”我仗著是個病人對柯林使喚起來了。
“不行，我已經打電話回家讓保姆給你熬粥了。你可別想吃另外的東西哦，你這個人啊，身體被自己搞壞了怎麽還是那麽任性呢？是不是仍舊很愛吃油炸食品，經常不吃早飯啊？”柯林的語氣裏帶著太多親昵的成分，我一下子回到了從前那些個他為我熬粥的日子。
保姆很快就把粥送來了。
“朱家阿婆，你讓司機送來就好了，怎麽自己還過來呢？”朱家阿婆是柯林的奶媽，所以在柯家是備受尊敬的。平日裏她是不幹什麽活的，家裏有另外的保姆，他就跟柯林的親奶奶差不多。除非是柯林想吃什麽東西的時候她才會親自下廚做。她今天過來的目的其實很簡單，就是想看看能讓她煮粥的女人是誰。我躺在病**沒有起來，我是希望她快點離開。老太太嘴碎，萬一出去胡説，那我真的就有口説不清了。柯林倒像沒事人一樣把我扶了起來，讓我喝粥。我坐起來也不是躺著也不是，這時朱家阿婆悄然出門。原來這個老婦人看穿了我的心思，我倒又有些不好意思了。
“怎麽那麽燙啊？”我剛喝第一口就尖叫起來，慌亂之中保溫瓶被我打翻了，我手上也被燙了。
柯林一邊擦，一邊看我的手，隻埋怨朱家阿婆説她怎麽做那麽燙。
“我來喂你吧。”柯林拿起調羹吹了吹送到我嘴邊。就這樣我喝完了阿婆做的粥，很糯很香甜，怪不得從不輕易出手。
“不好意思哦。”我對柯林説。
“小惠，我想跟你談談好嗎？”柯林搬了張凳子坐到了我的麵前。他很少這樣稱呼我，我覺得從他嘴巴裏説出來這個叫法有些可笑。
“好。”我迎著他的目光。
“你是不是跟流沙吵架了？”
“這跟你有關係嗎？”
“當然有，要是因為我而讓你們吵架那太不應該了，我已經欠你太多了。真的，我直到現在依然很愛你，以前不知道什麽是真愛現在錯過了，後悔了，可是太晚了。我不能自私地再次去破壞你的平靜。流沙是個很有前途的年輕人，我希望你好好珍惜。如果因為我而讓流沙誤會，那我可以跟他解釋。”柯林的語氣很真誠，我也知道這是他的真心話。可是事情不會是我們想像的那麽簡單，並不是所有的事情都能夠解釋清楚的。
我朝柯林勉強擠出了一點微笑，“兩個人的事情解釋是解釋不清楚的，人的心不是自己可以控製的東西。”
柯林無奈地歎氣。
“柯林，你去公司上班吧。再不去，公司會亂套的，再説了，人生能有什麽過不去的坎呢？我們都不是孩子了，不要任性了。我很快也會出去了，其實根本沒什麽事。我希望你的事業能越來越好，畢竟事業是你生活的重心，隻有到了工作的時候你才會那麽投入那麽專注，才會忘記生活的煩惱。我曾經很愛很愛你，我不知道該怎麽形容我對你的愛。那時我無時無刻不在想你，睜眼閉眼都是你的影子。我甚至想過一輩子不結婚就做你身後那個女人，我不要什麽名分不要孩子隻要你愛我就可以了。現在想想，我真是挺幼稚的，但是我也沒有太大的後悔，因為在我眼裏你依舊是那麽出色的男人。所以我希望離婚或者跟我分開都不會影響你的生活。”我一口氣説完了想説的話，這時柯林已經坐到了我的身邊。他輕輕揉著我的長發，眼睛裏全是淚水。
我想起一句人們常説的話：隻有在失去以後才會知道珍惜。
“讓我抱抱你。”
“好，最後一次。”
我們就這樣抱在了一起，很安靜很恬美。在我們的心裏都願意保留著那份曾經愛過的美麗。
我跟柯林這輩子是永遠不會在一起了，我心裏很清醒。在我們之間始終會有那麽兩個人存在，即使在我們擁抱的時候他們也不曾消失。他們一直會在我跟柯林的心裏，於是幸福就會離我們很遠。
他希望我跟流沙好，因為他是真心希望我幸福，他不知道我跟流沙的現在。我也希望我可以跟流沙好，因為跟流沙在一起的時光確實讓我放鬆，讓我感覺平和。
現在我不怪流沙也不怪任何人，在我的心裏有的都是對他們的眷戀與美好的回憶。
柯林去上班了，他走的時候我告訴他下班直接回家不要再來醫院了。我打算明天出院。在我的心裏其實已經把這次的見麵當作了最後一次，我已經下決心不再見他了。
我説話的時候，柯林沒有回答，他的腳步停住了，然後就離開了，很堅決的。我想他也是覺得這樣更好吧，再見給彼此增添的隻是煩惱。
之後我跟柯林一直沒有聯係，但是我住院的消息就像是長了翅膀一樣飛遍了整座城市。我出院後就跟以前一樣生活，我努力地忘記柯林，哭過鬧過後我不再期盼愛情，我隻希望過一份簡單的生活，一個人或者兩個人。如果流沙願意跟我繼續，那我會跟他平淡走完這一生。在我眼睛裏所謂愛情都是禁不起考驗的東西，愛情禁不起時間的考驗，也禁不起金錢的考驗，更禁不起留言和猜疑的考驗。那麽這樣的感情，我何必去強求呢？也許這樣對流沙會不公平，因為我現在已經是心如止水，不再有激情了。所以我給他充分的時間去思考，繼續或者放棄，我已經被愛情累了，所以不再對愛情有奢望了。