小測試“我屬於哪種評價類型？”
與自我觀察
您想玩一個小遊戲嗎？接下來請您勾選您如果身處下列情境時最可能的反應。如果下列的情境並不適合您（例如因為您沒有孩子），您可以設想一下，當您身處下列情境時您最可能的反應是什麽？您可能會如何去應對？
1.一個關係很好的朋友在換了多份工作之後，她的新計劃嚇到了我：她想開一家咖啡店，為此她得借30 000歐元的貸款。
a.您認為這是一個沒過腦子的想法，並且您明確地告訴您的朋友：她是在自找麻煩。
b.您祝福了您的朋友，並詢問她您可以幫到她什麽。您對此也有非常多自己的點子！
c.您認為這是錯誤的，但您並不想去幹涉。當您被問到此事時，您故意回避（“你自己應該知道……”）。
d.您認為她這次的計劃可以很順利地進行，但您並沒有表露出來。
2.您的領導在小組會議時宣布今後不會有固定的辦公桌了，而是采取現代辦公桌分享模式：自明天起大家各找各的辦公桌。
a.您對此感到震驚並立刻對此加以反駁。
b.總算是幹了點兒實事！您對此也有不少實施上的意見。
c.您已經很害怕這個計劃的實施了，但您仍舊三緘其口，因為抗議也沒什麽用處。
d.您反正很少去那兒，雖然您覺得這個想法很有意義，但您不敢多說什麽。
3.您部門的一位年輕的女同事在公司慶典時穿了一件非常暴露的衣服，吸引了許多眼球。
a.您第二天和這位女同事提到了這件事：您這樣會使得您在公司永遠無法受到重用！
b.您認為，這位女同事完全可以那樣去穿，並讚美了她的好身材！ c.您很驚愕，卻什麽都沒說。但這個小姑娘已然洞悉了這一點。d.您欽佩她的勇氣，但對此沒有再多說什麽。
4.您的伴侶每個周六都會和他的朋友們踢足球，每次都要花上半天的時間。或者：您的伴侶每個周六都會和她的朋友們去吃早餐，在城裏麵各種閑逛，這也得在每個周六花上半天時間。
a.您總對此很不滿，因為您認為周末的時間是屬於伴侶之間的。
b.您覺得您的伴侶有自己的興趣愛好和社交圈子挺好的，並希望他/她玩得開心。
c.盡管這很令您煩惱，但是您對此並無抱怨。但您經常因此而心情糟糕。
d.您接受這樣，並且之後不會與其談論此事了。
5.一位熟人在即將步入40歲之時終於得到了夢寐以求的孩子。在當了媽媽後，她辭掉了她的高薪工作，為了在孩子達到入學年齡之前一心一意地照顧孩子。
a.您覺得這完全是不現實的，您問了您的這位熟人，她是否是認真的，她是否想過她的獨立性，以及她是否考慮過她退休後該怎麽辦。
b.您祝福了您熟人的決定。最主要的是她很快樂。
c.您對她的這個決定感到驚訝，但是沒有做出任何評論。
d.您覺得這是可以理解的，但是您沒有表達您的看法。
6.您的兒子（18歲）在吃早餐的桌子前對您宣布：自從在戲劇團扮演了主要角色後，他很清楚他將來要當一名演員！
a.您問他是否知道有多少失業的演員，並且明確表示他別想著您在經濟上會支持他。
b.您認為您的兒子有自己的頭腦！您對他將會如何去努力很感興趣，並且鼓勵他大膽地去嚐試。
c.您對此事持中立態度並且希望您的孩子能想到更好的出路。
d.您點了點頭，因為您基本可以想象得到：您的兒子在這個角色上表現得相當出色。但是您不會再願意和您的孩子談及此事了。
7.您的鄰居在花園派對上跟您說，她計劃在充滿陽光的南方度過她的退休時光，為此她正在加那利群島物色一處房產。
a.您對此感到很吃驚，並且明確指出：她沒有很靠譜的房產經紀人，沒有社交圈子，又不會當地語言而且需要護理，這些怎麽辦？
b.您對您鄰居的靈活變通發出讚歎，並且聲情並茂地向她描述您在加那利群島上的度假經曆。之後您問她是否已經知曉如何去操辦這一切，您很樂意提供建議！
c.您害怕這件事會辦砸，但您不想與此有任何瓜葛。
d.您覺得這是一個絕妙的想法，但您對此沒有多說什麽，讓其他人來批評。
評分：
現在您可以來總結您分別勾選了多少個a、b、c或者d：a. b. c. d.
看到這些答案選項，您也許已經注意到了，這裏假設了四種評價類型，根據受測者的反應是否認或是讚同，也根據他的想法是大聲表達出來（積極地反對或者是讚同）還是比較保守（消極地反對或者讚同）。圖1將這四種類型進行了總結。
圖1：評價類型
a.積極地反對：大嗓門的批評者
您不會將自己的看法埋藏在心裏，而是樂意去把它無歧義地抒發出來。對方也會立刻清楚您是個什麽樣的態度。但是這樣做也有一定的風險，您會傷害到他人或者損害關係，甚至斷絕關係。
可能的處理方式：對其他的觀點與生活方式更加包容，做出評價時更加謹慎，偶爾會傾向於先問一下為什麽並且對其他的生活模式感到好奇。
b. 積極地讚同：支持者
您更傾向於給予支持並且給出建議，而不是去批評。他人可以信賴您且不用擔心聽到任何批評的話。
可能的處理方式：行事更加克製一點兒。並不是每個人都急需幫助與讚許的建議，有的時候謹慎與建設性的批評也能夠為友誼添磚加瓦。
c. 消極地拒絕：沉默的批評者
您比較克製自己，而不是冒險去製造一些明顯衝突。但是您的麵部表情和肢體動作常常會出賣您：您身邊的人會發現您對此並不是很上心，也很難將您的種種反應進行歸類。
可能的處理方式：如果您在重要場合表達您的所感與所想，您會成為對方不可多得的陪練對象。
d. 消極地讚同：接受者
您並不想摻和進來，即使您覺得某人的所作所為或者計劃非常妙。對方因此並不知道您到底持什麽態度，並且希望您有時候能夠給出一些明確的回應。
可能的處理方式：您應該走出舒適圈，敢於冒險。您當然可以事先問一句對方是否需要您的看法。
也許您把這四個選項都選了一次，因此您並不能夠被清晰地歸入到其中這些（不得不說這個結果是很驚人的）“類型”之一。我們所給出的這些評價其實與我們以及對方都有著千絲萬縷的關係，即使我們認為我們對某一種情況的反應是相當“客觀”和“理智”的，我們的判斷仍舊根植於我們的認知與個人經曆。盡管如此，有的人很有主見，而且可以很迅速地就給出判斷；有的人較為克製；有的人特別喜歡挑刺；還有的人，自然而然地就給出熱情友好的回應。那麽您是什麽情況呢？您可別把我這娛樂性質的測試結果當成一錘定音，您得把這個結果當成一種激勵，以便您在日常生活中更加精準地觀察自己與他人。您和他人有多傾向於給出評價呢？您（或者說其他人）有多容易不對事情的情況深入了解，就憑一時衝動和主觀推測而行事？這些問題WEWAW模型可以幫助您解答。我在自己的公司也使用這個模型，例如通過使用這個模型，我成功地將小組裏不同工齡或者不同性格的員工緊密地凝聚在一起。
我們的判斷很能夠詮釋我們自己
當您把WEWAW模型步驟從頭到尾走一遍，您將像看慢鏡頭一樣充分了解整個評分過程。同時您可能意識到，我們在對周圍環境做出反應時，是不可能完全保持理性（經過大腦）的。一般來講有一種情緒會先在我們心中自然且迅速地迸發出來（一些憤怒、吃驚、恐懼或者也有欣喜與好奇）。隨後我們再評估我們的感知和行為。一旦情緒蔓延上來得立刻進行評價（傻瓜！**！膽小鬼！這可真是太棒了！），這期間的間隔通常幾秒鍾都沒有。在日常生活中，如果您回味反應和行為帶來的影響越多，那麽您做這個小練習就越頻繁。
您隻能夠改變一個人：那就是您自己
使用這個模型的第一步就是弄清楚自身的運轉機製。如果您時常反省自己，並且進一步去了解自己，那麽您在下一步可能會獲得一個新的評價（事實上並不是那麽容易），或者您至少可以采取其他的行為：您給出不同的反應，比以前更加深思熟慮、更加謹慎，或是完全不發表任何評論。畢竟您實實在在地能夠去改變的人隻有一個——您自己！我們之後會更加深入地探討為什麽這才是改變您生活的關鍵之所在（參見第二章）。
是不是說，批判地去看待我們傾向於做出評價的這一行為就是意味著我們應該接受一切？偶爾會有人如此發問，但答案是：絕對不會！在給出評價時，稍微克製一點兒、自我批判一點兒和多寬容一點兒可不等於說是給任何人或事都給通行證。在我們自己的價值觀受到了重創，或者是越過了某個底線，這時我們應該采取行動。這裏所說的底線不僅僅是法律的底線（像是侮辱、煽動、誹謗或者類似的），還有來源於我們核心價值觀的個人底線。即使是讚同包容與開放的人，在咖啡桌上或者運動俱樂部裏被外國人衝撞時，大概率也會提高分貝去說話。當心靈或身體的完整性受到威脅的時候，也不能夠無動於衷。在兒時遭受過冷落和暴力的人有權與他們的父母斷絕關係。您得像對待關係特別好的朋友那樣去親切地對待自己。實際上，一些涉及價值判斷的問題常常使我們和我們的一些社交關係感到壓力，對於這些問題，人們的觀點絕對是多種多樣的，比如詢問舉辦一個婚禮“正確的”方式方法。
當一切都結束的時候，我們才隔著一定距離揉著眼睛問我們自己：這麽做真的值得嗎？